书评 - 晋江文学城

8.15

到南京的第一天。

原本以为，会是一个人，在这座六朝古都中沿着秦怀河默默寻找岁月流淌的痕迹。却没想到，是衍，牵了我的手，走遍整个金陵。

早晨，给朋友打电话，说打算在这样难得的雨天里逛逛南京城。朋友惊了一跳，语到，汐，你又在给自己找麻烦了，为什么总不肯老老实实的在家里待着呢。
我不知道怎么回答，似乎每隔一段时间到一座陌生的城市成了为自己找出口的唯一方法。
朋友在那边犹豫了一阵，报出一个陌生的号码。说，那是衍的，这样的大雨天，一个人闲逛实在让人放心不下，若是有什么事，就找他吧。
末了，他说，汐，无论怎样，记住，他是有女朋友的人。
我边在一页淋湿的白纸上划拉下那十一个数字，边大声的笑了出来，我说我当然知道，但我记性不太好，然后挂断电话。

折起纸片的时候才发现，右手掌心被洇出的钢笔水染成浅浅的蓝色，用雨水怎么也洗不掉，干脆作罢了。

我不认识这座城市，走在全然不知的街道上，迎面走过来的行人不会知道我是谁，不会知道和我在一起的那个人是谁，更不会知道我们之间的关系，我会是他的情侣亦或是他与她之间的第三者？一定没有人会考虑这个问题，既然如此，我想，我不必多在意什么。我所希望的只是，这里陌生的街道陌生的行人陌生的空气能让我有自由的感觉。

在夫子庙的厚重钟声里我拨通衍的手机。面前的地下是一张摊开来七月新版的南京地图。我把食指按在新街口的位置，定下了见面的地点。

很喜欢在拥挤的街头寻找和被寻找，这不知是什么时候形成的习惯。只是觉得掠过无数陌生面孔后见到突然出现在面前的那个人，或是在经过无数身影后被人一眼认出，轻松一口气时是种美好的感觉。

一个小时后，衍出现在我的面前。淡灰色的格子衬衫，微卷起裤腿的牛仔裤。
在新百二楼，我们坐在靠近玻璃窗的椅子上。衍为我要了一杯牛奶，糖加得多，甜得有些腻人。我没告诉他我只喝纯牛奶。

外面仍在下雨。街上各种颜色的伞，开成一朵朵的花。色彩缤纷。但我用的只是一把黑伞。

剩下的时间里，我们去了雨花台，又登上中华门城堡，那里有延伸上去湿漉的台阶被雨水滋润着的绿色植物黑灰色城砖上隐隐的刻字和暗暗的苔痕。
城楼上，衍忽然问我，初到南京的感觉。
我收起伞，看着他。一字一顿的说，最可怕的感觉就是我现在没有任何感觉。
我在淋雨，但我没有感觉。我被他拥在怀里，但我没有感觉。我只能睁着眼看远远的城市高楼的轮廓，然后等待眼前被雨水模糊。
周围没有人，连一个游人都没有。安静的只有呼吸声。
衍在我耳边轻轻说，汐，你真是个傻孩子。
对，我是傻孩子。傻得无法得知什么是自己所要的什么又是该遗弃的。我不要说话我不要思考，这样，我才不会以为自己已经走得足够远逃得足够远才不会发现原来自己还是停留在原地。

我的手心里有一块拾来的小小红色雨花石，它一直被我握在手里，却一点也没有变得温暖。它的温度与我发梢的雨水相同。

晚上，衍发了短信过来。
今天是农历什么日子，知道么？
我不知道，从小我就分不清楚什么是阴历阳历农历甚至分不清楚东西南北。在关于时间和方向的问题上，我都显得有些愚蠢。

后来他告诉我，今天是七月初七。七夕。
所以，一直是有雨的天气，因为有人在天上哭泣。

于是我记住，2002年的8月15日，是农历七月初七。七夕。

8月16日

我不知道我有没有认床的习惯，至少，15日的晚上，我失眠。
手中握的是空气脑子里是空白窗外是淅沥的雨声和昏黄的灯光。
我找不到一个电话号码，是可以让我在凌晨的某个时刻心安理得的拨响的。我只有躺在床上望着天花板，想象在某个墙角有一只正在结网的蜘蛛，循着同样的轨迹反复织着一张脆弱不堪一击的网。

上午八点。阳光依旧被乌云隔开，看不到这个城市真实的样子。

我成了16日第一个到瞻园的游客。

庭院里那些长长狭窄的回廊缠绕盘旋上去的花架上的紫藤和被漆成暗红颜色的柱子正在一点一点的散发着湿润的气息。整个院子里静谧的让人心安。我渐渐想不起过去那些在时间空隙中生满锈斑的脸。

在瞻园里晃悠的这段时间里，有三个旅游团来了又走了。他们在听完导游匆匆的讲解后匆匆的在所谓的美人靠上匆匆拍完了照又匆匆离开去赶下一个景点。
我是不喜欢团体旅游的，总觉得在喜欢的地方，应该由自己支配时间。
那些在美人靠上照相的游客，她们未必都想变成美人，很大的原因不过是想留下到过此地的证据罢了。他们的像册因此丰满却没有血肉。
而我，突然不知道我想留下的是什么。是刻下一些留待以后能够回想的记忆还只是纯粹的需要一个能够冻结在想象冰层里的拥抱？

我走出瞻园的时候已经是九点多。衍打来电话说他会在灵谷寺公园门口等我。
雨下得仍然很大。在撑开伞的时候，左手掌心却被挂出了一个三角形的口子，血流得不多却痛得钻心。其实，有的时候，些许的疼痛才会让人感受到自己的存在。

到了灵谷塔，我在第九层买了五只小的轻气球，红，橙，黄，绿，蓝。
买气球的那人在递它们过来的时候说，小姐，你可以一只一只慢慢放的，这样才好玩。
我回头笑着问衍，你猜我会把它们一下全部都放开，还是分开来放？
衍从后面搂住我，汐，我从来都没能知道你在想些什么，你总是会固执的做你认为对的决定。
我慢慢松开手，看那五个小小的球被风带着，离我越来越远。
它们终在我视线中最遥远的地方粉身碎骨。
我问，衍，你听到它们破裂时候的叹息声了么？

我的朋友曾经告诉我。风中永远都躲着一些带着哨音的响箭，只有在猝不及防的被这些箭洞穿身体的时候，才能听到听到死亡的声音。

其实，这是我为它们选择的最好离别方式。至少，我延长了它们在一起的时刻。让它们有可以彼此告别的时间。我轻轻的说。
汐，别胡思乱想，我们去看鱼好不好？我们去看那些鱼，它们活在水中，自由自在。衍不由分说的拉起我的手匆忙离开灵谷塔。

衍，从我放开手里的气球那刻起，我就喜欢上了这座塔，真的。只是，你不知道。

后来我们在海底世界看到了很多鱼。只是并不象衍所说的那样。
它们一点都不自由。
我试着透过厚厚的玻璃壁唤起某条鱼的注意。但他们总是很淡漠的对我。摇摇尾巴，吐着水泡离开。
在它们转身的瞬间，我想从它们的眼中看到了一些东西。是种绝望的寂寞。
我想问衍，地球上所有海洋是不是都是鱼的眼泪汇成的？其实它们是会流泪的，只是流得多了，就不会被轻易发现。因为它们已经在眼泪中泡了很久很久，本身已经成为悲伤。
但我问不出来，我知道，衍无法给我任何答案。

在到南京来之前，我曾养了两尾鱼。透明的身体，脊背上有漂亮的颜色。分别是蓝和红。
买它们的时候，那人告诉我，这种鱼叫做玻璃拉拉。
我在网上没有查到有关这种鱼的介绍，但我宁愿它们就叫这个名字。美丽得和它们本身一样。
我喂它们最好的鱼食。却没能想到会在第二天看到一个水泡都没有的鱼缸和已经一动不动的浮在水面的鱼的尸体。
它们选择不再吐水泡的原因，难道是因为我让它们离开了它们曾经的眼泪而它们已不再会流泪了么。

这天晚上，我在梦中，见到一片宽阔的水域。还有我的玻璃拉拉。
它们快乐的吐着水泡从我身边游开。

8.17

第三天，仍有淅淅沥沥的雨。

莫愁湖边，我说，衍，放你一天假，好好睡个觉。只是想一个人逛逛街逛逛商店买些东西了。我知他常是睡到早上八九点才会起床的。

公园的一角，种有大片大片的鸢尾。我却只看到它们枯萎后的样子。
有晨练的老人从我身边经过。笑容温暖的问我，丫头，是来旅游的？你已经错过鸢尾花开的季节了啊。花期不等人的。
我只有对他轻轻的笑。
不过没关系，下次选在花开的时候来南京好了。老人安慰着说。
下次？这个下次不知道会在什么时候出现。没人可以预知自己的将来。或许下次再来这个城市的时候，我会记不起在这里还有一片鸢尾园。

南京城里的老人让我没办法不去喜欢他们。
他们在我问路的时候总会热心仔细的告诉我该如何去要去的地方，坐几路车在什么地方下，什么地方有值得看的景点。
他们甚至会很认真的提醒我，要慢慢走慢慢想，不要轻易相信陌生的人。
他们在说这些话的时候，一定没有意识到，他们对我而言，也不过是陌生人罢了。只是，我们都没有任何陌生的感觉。
在他们温暖柔和的目光中，我或许就是他们邻家那个爱跑爱玩的丫头。他们对我的叮咛便成了最自然的关切。
老人们的睿智善良成就了这座城市的美丽。

我是从莫愁湖公园走到南京大屠杀纪念馆的。由于修路，不通车。
我想我没办法形容出在那里的感觉。
冰冷的石板上刻着庞大的死去人的数目。它们一块块的静立着，对面的地下是数不清的苍白卵石。一切所见，只有让心灵震撼。
那些灵魂永无法安慰的尸骨，森然躺在干涸的黄土中。我能看到他们断裂的伤口中依旧流淌着悲伤的血液。
纪念馆里有很多参观的游人。他们不发一语，只是一个个上前点燃红色的蜡烛或是燃起长的香。言语在这里，显得单薄无力。
红色的烛泪和着寸寸断开的烟灰，层层堆积起。慰藉着历史。

下午，几乎是没有雨了。

我在湖南路上买到了一件衣服。
里面是黑色的衬，外面仍然是黑色的套头罩衫。领子开得很大并和下摆一样抽成小荷叶边的样子，下摆的地方被一根长的绳子穿过，抽出来在左边低低的打成结。

走得累的时候，我在湖南路广场找了张椅子坐下。对面是一家麦当劳。不时有拿着甜筒的女孩子与男友相拥着笑着走出。
我忽然有些怀疑，有时候，笑容的甜是根本就是任何冰激凌都无法相比的。而我现在，会不会有那样的笑容。

我是在太阳将下山的时候回到夫子庙的。因为想看到秦怀河在黄昏时的模样。
天黑的时候，在某条说不上名字的巷子里，找到一家做象牙微雕的铺子。店中一粒珍珠坠子上，雕刻了小小巧巧的八个字。
执子之手，与子偕老。
记忆中是诗经里的某句话又或许不是，只是，总觉得牵了手就会有放开的那刻。
谁又会想到要这样简简单单的就白头皆老。在现在看来，牵手后又放手，不过是最平常不过的举动。
我最终还是把这个坠子买了下来。因为知道不可能会有人送这样一句话于我。很早的时候就开始不相信诺言，它们就象是周公梦里的蝴蝶，随兴所至。所以，承诺，还是不当真的好。
自己送给自己的，才是能够完完全全的信任。

女老板另外又为我在一块小的象牙上刻下十几个字，2002年8月15-8月16，因为衍在今天的电话里说，他想留下一些回忆。
记忆会被磨灭，而雕刻的字却会永恒。
这样吧，衍，我就让它做你的记忆。

临上公交车前，我买下一个女孩手里的花。女孩说，花的名字是香雪姜兰花。
它们所散发出来的香味是我喜欢的。
我希望，它们能让我有一个晚上的好觉。什么都不去想什么都不用看。只是闭上眼睛，闻着花香，沉沉入梦罢了。

8.18

晴。
南京的气温开始回升。阳光灼灼得无处不在。

这几天吃饭都很没有规律，有时候中午不吃，晚上也不吃或者是中午晚上一起吃。却不会觉得饿。所以，当我们坐到肯德基里时，不过才上午十点左右。
人很少，店里正反复放着周杰伦的歌。那个仿佛一夜间窜红却脸上没有表情的男人在漠然的唱出自己的声音。

我们都没说话。衍低着头漫不经心的用薯条蘸着番茄酱，我则拿着他的手机玩吞食蛇的游戏。我喜欢在朋友的手机上把这个游戏玩到最高分，如果有别人的分数高过我的，我一定会继续玩回来。
所以，当那个女孩发了短信过来的时候，手机恰在我的手上。女孩说，衍，今天是18号，真的很想见到你，还有一个星期。记得要多想我一些。
衍抬起头来问我，谁发来的，怎么会让你笑。
我把手机递过去，说，你自己看哦。我不知道那个时候，自己竟然是在笑。
在衍看短信的时候，我边喝着可乐边试图从他脸上找到些什么。但他却是面无表情。
可乐里的冰早就融化完了，所以在我晃它的时候，只能听到一种沉闷的声音。指缝间却还是一直会有杯壁上渗出的凉的水。
衍和我在一起的时候，从不会有任何话题涉及到他的她。就算是擦边，也会很快的转移开。有些问题，思考了还不如不思考。凭添烦恼。尽管谁都知道，这样，是一种不负责任的行为。

汐，还想去什么地方么？衍继续拿起他的薯条，只是没看我的眼。
什么地方都不想去了，只想找个地方坐一下。我说。
这样，我们就决定去玄武湖。
走出肯德基的时候，我没有带走店里赠送的一张F4的海报。两手空空的走路才有最好的感觉。而最好的感觉，莫过于无所牵绊。我常这样对自己说。只是会有朋友说这不过是自欺欺人的谬论罢了。

在公园的长椅上，我们仰头看天。
衍，你有没有觉得这天就象是一只涂着浅蓝色的瓷碗？扣在我们的头顶，密不透风。
衍，你有没有觉得这里的风，象是没有方向似的，它们到底在往哪吹。
衍，你说这条路上的梧桐树，它们生长了多少年才会如此枝叶繁茂而它们的叶子在多少天后会开始落下。
我努力的让自己说话，我怕停下来的时候，所有的空气都会凝固。

不知道过了多长时间，至少，阳光已经不那么炙烈。它们穿过无数暗绿的梧桐叶子淡淡投在我的手上。
汐，衍转过头来看我。你要走了么。
我除了点头，没有其他的动作。
你不会哭吧，丫头。
怎么会呢，我怎么会哭呢。我一向是只会笑的。衍，你不能忘记哦，我是会笑的。无论什么时候。
我们该走了，衍。
走了以后不会再回来。

在走出公园的路上，竟让我在一家小摊上看到买那种瓶装的吹泡泡的东西。现在已是很少见的。
我买下一小瓶，然后看那些大大小小的泡被风吹得很远很远。它们在黄昏的阳光中闪着绚丽的光。很快又消失得无影无踪。
衍说，汐，这样的你看起来就象是个孩子。
其实，衍，只是有的时候看起来象罢了，表象又能代表什么。
记得小的时候，常是一个人趴在家里的阳台上，拿着肥皂水和空的笔管，一个人吹着泡泡，每个孩子在自己的童年里，都是心思单纯的。不会想到破灭或者消失，那时的我的眼里看到的只是那些漂浮在空中轻灵的气泡和它们身上漂亮的颜色。
童年和孩子一样，是只能停留在过去的时空里无法重新上演的一场戏。

公园外，衍给自己买了一瓶矿泉水，我则要的红茶。
曾经在某篇文章里写到，红茶代表新的开始。
我把装着那块象牙微雕的盒子放在衍的手里说，衍，只有两句话给你。
谢谢你陪我的三天。
还有，对她好一些。

8.19

一个人在凌晨四点坐上火车。
除了爸妈，是没有人在车站送过我。不是不送，而是我不让。
我不喜欢被人送走时的感觉，除非是知道，一定还会回到这个离开的地方和离开的这个人的身旁。
我手里的香雪姜兰花，在出了南京站后，开始失去水分。它们狭长的叶上，渐渐布上干枯的黄的颜色。

凌晨。
回家。

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