《小哥哥》春听

8、希望

　　【一】
　　日是这样缓缓落下，月亦是这样缓缓升起。

　　我走在环校路上，走向宿舍。闷热的空气使我心烦，无处不在的蝉鸣亦使我心烦。暗淡的月光下，我看见了他。

　　他仍如初见时俊朗，却又复杂了些。
　　呵，他在长大，我也在长大。

　　我于是继续向前走，没有问候，没有微笑，我装作我不认识他。我不认识他，我这样告诉自己。
　　意外地，他拦住了我。

　　“你去了哪里？”我听到他问我。
　　我摇头，绕过他。我不想要回答什么。无尽的学业使我疲惫，与他交谈亦使我疲惫。然我需要休息。

　　他又拉住我的手，我看了他一眼，又看向被他拉住的手。他放开了我。
　　“你去了哪里？”他又问。

　　我抬头去看他，有些好奇，不解：“问出这句话的你，到底是什么样的想法？又是以什么身份？”
　　他皱眉，却恍然想起些什么。从前他皱眉时我总会去抚平他的眉头，让他愉悦。现在，呵，我冷眼看着他的所有情绪变化，唇抿得很紧。我没有说话。

　　他问：“我们，一定要这样吗？”
　　我想笑，却只是摇了摇头。

　　与他交谈使我感到疲倦。但女人一疲倦就容易老，惨烈令人无言目睹。
　　其实这样或怎样都已无法改变，他选择了，于是我接受了，以外任何因素都影响不到什么了。情绪也不会有太大波动了。

　　我与他，应是再无可能了。
　　他应也明白的。他想要挽回些什么，我知道，可这是无用的。

　　实在太多的借口挽留都是伤人利剑，刀刀见血，痛感又无法说出口，呵，何必？
　　高三，高三。

　　若离开这里我一定不会再想念它，若离开这里我一定不会再留恋它。

　　昏暗的路灯下我感到五项的寂寞与空虚。这座久负盛名的重点中学毁了我的人生观我的价值观甚至我的信仰，它有什么理由让我再去想念它？
　　呵，提到它甚至让我感到恨与怨。

　　我想这世间当不会有什么可以使我这样怨恨。它使我苍老。
　　我抬头看他，依旧是熟悉的面孔，又极为陌生。隔着一层什么，我与他的界限。

　　我是一个差生，而他品学兼优。
　　刘主任说：“纪念你一个人不好好学习就够了，还要带坏其他人，谢和那么好的一个孩子现在竟然和你走在一起！你这种人，简直是社会渣滓......”
　　我这种人，呵，我是哪种人？你如何知晓？

　　“再让刘主任看到你和我走在一起，他又要说你不学好了。”
　　我想我此刻的语气应是极其不好的。在听到这句话后，他很难过的看着我。

　　可他是好学生啊！听老师的话放弃我不是应该么？
　　我难道期望过他反抗学校和家庭吗？
　　可是没有的，我甚至早已料到我们会分开。

　　只是有些突然，突然地有些无法接受。

　　【二】
　　痛可消散的吧。
　　痛应可消散的。

　　我已有半月未见到他，在那晚之后。
　　或是他避而不见，或是我故意躲开。

　　呵，这样也好。
　　这样最好。

　　日子越发重了起来，一天一天的，像是有雷霆万钧，刹那间便毁了一切。

　　终于要过去了这个夏天，因为再这样下去就要疯掉了。
　　我只是在等待，安静的，疯狂的，等待那一天的到来。

　　那个让我厌恶非常的日子。
　　高考，他的成就，他的毁灭。
　　那么多人辍学后后悔，它应有其积极性的。

　　可这样的教育模式将人的身体过早开发，真的不会有什么问题么？一代一代的人的思维，在标准答案的模式下钝化，逐渐失去思考能力。只有极少数，才能成为例外。

　　我被安排在谈话时独自学习，因为我是差生。
　　可我也不是那么差的，不过是中下。只是不是太好。也不过是和好学生恋爱。
　　在这个学校，谈恋爱的有多少，是数不清的。
　　呵，我怎么会忘了，我是纪荣峰的女儿，是一个杀人犯的女儿。

　　若非我的母亲求了父亲当年好友，我是没有办法到这所学校读书的。我的母亲，很美。很多人喜欢，那个所谓好友也并非例外。
　　学校里的所有老师对我敬而远之，学校里所有的学生都看不起我。

　　可是他们凭什么看不起我？
　　他们又更变态的新，更让人恶心的嘴脸。
　　他们凭什么看不起我？
　　谢和与我旧识，他也是这样厌我么？
　　初始便厌的，后来又与我如何相恋。

　　我已忘却。
　　我已忘却？

　　我抬头，他站在那里。
　　我于是驻足，望天，空荡荡的，什么都没有。

　　“对不起。”他这样说。
　　我未曾责怪他，哪里谈得上原谅。
　　只是这样的抱歉我不再需要了。

　　因为伤害是已经造成的，而痛已非昔日烈，摧枯拉朽之势，几近湮灭。
　　我想笑，我于是真的笑了，却不知要笑什么，又或者不是为什么而笑，就只是单纯的笑了。

　　他走近，看着我，执拗的，坚决的。他靠近我，他说：“等我，两年，我娶你。”

　　他就要离开了我听说。是那个遥远的国度。
　　他看着我的眼睛，紧张的，陌生的，坚定的谢和。
　　令人无法抗拒的谢和。

　　我想这世间所有东西都令人疑惑。我不知作何反应。
　　于是我们对峙。

　　许久，我动了动嘴唇，我听到我说：“好。”