《般配》且安

1、1-4

　　1

　　我有时还会想起你，在不经意的某个瞬间，记忆里你的短发竖着，卷着半截裤管，在操场的篮球架下，向我挥手，你背后是正午的阳光，暖暖融融。

　　那一年，初三，我们相遇。
　　我们的学校是收费昂贵的私立中学，升学率区里排名第一，却立在一块“豆腐干”似的地界上，三层的教学楼，勉强往上加盖了一层，连着右侧的教师楼和对面的“集装箱”教室，塞了一千多号人。只有教室里配备的空调还能嗅出点私立中学的奢侈味道。

　　在一个年级五百多号人里，我是乖乖女、好学生，成绩前十。而你，一个老师口里的差生，凭着父亲的关系转校插班，成绩倒数。你被班主任安排在第一排，单独一个人坐。而我，在你后面再后面一排，能看到的就是你那一头竖起的头发。

　　学校本就课业繁重，加之初三，堆叠的试卷，好似永不停止的默写，一节连着一节的课程，狭小的教室，五十多个人，光是沉闷的空气就让人透不过气，生活灰色而单调。你的出现在最初，只是其中一个不大不小的笑点。每当上课风吹得门要关起，你总会最快地冲出来作出夸张的飞身救门的动作，快速掠过的身影将讲课的老师都吓了一跳；你在走路都时候会突然跳上两下你正在练习的街舞，惹来旁人怪异的目光；在走道里遇见熟人，你都会热乎地打个招呼，调侃两句，笑容洋溢在好看的脸上。

　　对，你很好看，好看得与他人格格不入。只是那时，我只记得你的哗众取宠。

　　班主任告诉过我，不要与你纠缠，即便你不交作业也不要来要，离你远一些。她说这些话是因为看到做语文课代表的我问你收作业时，你和我说了许久的话。班主任的神情带着隐忧，我看得出来，她生怕我被你带坏。我顺从地应了一声，这一点不需要有人刻意提醒或是时时牢记，因为清楚明白，你我不是一类人。

　　可你始终不自知，依旧哗众取宠着。
　　我到第一排沉默地收起作业，而你依旧会讪讪地对我说些别他的话，像是聊天一般，比如：“你昨晚作业做到几点？”“昨天布置的语文题目是什么？”或更毫无关系的话题。
　　有时中午天气好，我和好友下楼散步，你在篮球架下，卷着裤腿，没有穿校服而是套着一件宽松的汗衫，大力地朝我挥手，在阳光底下，放肆地咧着嘴笑，露出整齐的一排牙。
　　大多数的时候，我不搭理你，或是偏过头去移开视线。你却也不在意，因为你对谁似乎都这般，自来熟。

　　2
　　我不曾试图去了解你的世界，直至它从你的嘴里一点点展开。初三的班会课总是不上的，任大家自修或补眠，每到那时就是你小剧场的上演之时。你像一个说书先生似地，转过身去，对着后头的同学，说起你在公立学校的那些经历。内容不外乎打架闹事，抽烟酗酒，甚至是男女之间赤裸裸的情事。

　　你说你手上那一道细小疤痕的来历，是哪一次的群架里留下的。也说我们学校边上那一个警局，你曾被请去转溜过几圈。你带着自然不过的口气诉说着一个我完全陌生的世界，在老师口中定义为差生的堕落的世界。

　　我总趴在桌子上详装着睡觉，却是在细细地听着你侃天侃地，有时我会悄悄地抬眉，歪过头，视线从前面同学的后脑勺边上穿过，打量你说话时候的侧面。挺直的鼻梁，薄薄的嘴唇翕合，头发，一如既往地用摩丝塑造成叛逆的形状，是个新鲜且好看的侧影。那是我意识到，你与我们这里的大多数人，都是不相同的。

　　虽然打量你时，我总很小心，但我们的目光仍旧会偶尔撞上，那一刻我会立刻垂下头去，便也不知道你之后的表情。

　　在那样仓促的对视发生数次后的一个中午，我如常摊着考卷算习题。
　　你敲了敲我的桌子，我抬头，你问：“你手机号多少，知道了方便问你作业。”

　　“你不会自己记么？”
　　“你也知道，我懒呗。”

　　为什么我该知道呢？那时我心里闪过这样一个念头，但也仅是一瞬。我隐隐觉得那是一个不好的开端，但不懂如何拒绝的我还是将手机号告诉了你。

　　之后的事情就变得自然，你每日都会问我作业，我一字字一条条输入发送给你。而你，也开始和我说一些你的境况。你说你将同学借你的书落在了厕所间，直到今天才发现，觉得整本书都洋溢着香香的味道。你说你今天去见你在外校的女朋友，你坐车送她回家，她靠着你的肩睡着了，你于是背着她回家。你说你小时候时常夜晚偷跑去公园玩儿，而那个公园就在我家附近。

　　你说着你生活里的点点滴滴，滴进了我的生活，在我毫无察觉的情况下。我从对你漠视，开始变得喜欢唱反调。你说你喜欢Rain，因为他街舞跳得好，我便立刻嘲笑他长得难看。你走路时会冒出两个街舞动作，我便说你像个疯子。但我落在你身上的目光却无形增加，直到那一次班会，室内一片漆黑，你跳了一段模仿Rain的舞蹈，挥洒肆意，在同班同学的起哄声中，我猛然发现，自己心底隐秘的细碎情感，汇聚成河。

　　只是，我不敢说。

　　3
　　感情在我心里潮湿而隐秘的角落滋长，即便他们不曾接触到阳光。我开始更晚睡觉，直到你在短信里说你要去睡，我和你说上一句晚安。我有些期待语文作业，好让我多些时间逗留在第一排，和你说上一小会儿话。而这些细微的改变，我毫无意识，只是单纯地弥足深陷。

　　在冬天的傍晚，教室里的人几近散尽，我还有功课没有完成，只想做完了回去。身边的位子已经空了，你晃荡晃荡不知何时就在我身边坐下。拿过我新买的手机把玩，你穿着厚重的校服，带着温暖的气息，棉质衣物摩擦的声音伴随你轻微的动作细碎地响动。我瞥见你的侧面和衣衫，我想，如果靠上去，那一定很舒服。

　　这样蠢蠢欲动的念头，在我的脑海里盘旋过数次，不同的时间，不同的地点，唯一相同的，是你出现在我身边，与我咫尺之遥。只是我从未行动，也未对谁说起，这份被老师再三严明不允的情感，我们只是继续着暧昧不明。你会和我道晚安，也会在我觉得颓丧疲累的时候，揉揉我的脑袋，会询问我的生日。可是，你的女朋友还在不停地换，你也依旧和每个熟人热络地招呼。

　　我有时低落地想，在你眼里，我或许与他人相同，不过就是个乖乖女而已。但有时，在漆黑无人的夜里，我也会肖想，其实你也是有些在意我的，我与他人到底还是有些微不同。我不懂得看人的眼神，或许仅仅是我的妄想，但好像，你看着我的眼神是有那么些许微妙。

　　伴随着依赖与喜爱的有增无减，中考也一步步地逼近，而有幸的我，拿到了推荐名额，参加了市里最著名的高中的提前录取考试。笔试，面试，不能说轻轻松松，但也顺利地通过了。那意味着，我先于同学们脱离了这一场可称作人生转折点之一的考试。在你和同学们思虑着怎么填写志愿的时候，我始终在老师的办公室里，批写你们的默写，或帮老师整理材料。

　　这样，我便很少见你，甚至一整天都不会踏进教室。偶尔走过廊道，矮小的我偷偷踮起脚，透过教室的玻璃窗，寻找第一排的你，你总是在睡觉，只是偶尔可以遇见你仰头盯着老师一副认真的模样。我也会在路过教师的后门时放缓脚步，你的头发还是乖张，和我初次见你一样。

　　放了课，还是能收到你的短消息，只是次数少了，因为我再也不知道今天布置了什么作业。你问我借笔记，借了许多次，我给你，但确信你不会看。你和我提起志愿，就写道：“你就好了，解放了。我都不知道填什么，成绩太差。”你的语气断然不是无奈，我知道，你并不在乎这些，而我亦不清楚你在乎的又是哪些。

　　我们就要分开了，我心里觉得有些难过，但竟也有这样的念头在我心底说：这样也好。

　　六月下旬，中考结束，梅雨季节接近尾声，空气变得闷热而潮湿。我许久没有见你，关于你最终的志愿也不大清楚，虽然我曾问过，但你没有回答。考试后的两天，我也曾询问你的状况，手机握在掌心，我不时查看，直到第三天，我最终相信，它们石沉大海。我猜测许多的可能，最终辗转从与你交好的男生那里听说，你考得并不好，将自己关在家里，几天没有出门。我其实不太相信这个说辞，以为考试在你眼里不过尔耳，向来没太大的所谓。

　　不过，毕业典礼那天，我见你，似乎确实削瘦了一些，本就尖的下巴，有了更清晰的轮廓。你一个人坐在礼堂的最后，姗姗来迟。我想，或许可以等典礼结束，挤过人流详装碰巧见到，和你说上两句话。可这混乱的思绪在台上的老师念道我的名字是被匆匆打断，我拿着手里的稿子，上台发言，视线不由地就落到了你的身上。而你，就在我的注视下，起身离去，甚至连毕业证书颁发的仪式都错过。我的演讲没有停滞，但我的心，却在那一瞬，陡然落空。

　　我以为，这就是故事的结尾。当人尽楼空，我鬼使神差踏着缓慢地步子，走回教室。或许，我只是想在最后，走到你坐的那个位置，矫情地为这人生最初的懵懂画上一个落寞的句号。但当我打开教室的门，一排排静谧地桌椅依旧整齐，而你，站在我的课桌前，错愕地看着突然出现的我。桌上，堆着一摞我借你的笔记。

　　脚步有些虚浮，我走到你面前，问：“这是要还我的么？”

　　你答：“是。”随即又匆忙地摇了摇头，改口说：“不是。”

　　4
　　那天，你在教室里，吻了我。
　　我们的唇瓣细密地贴合，有些濡湿，却没有深入。我紧张错愕，几乎不能呼吸，但还是闻道了你身上熟悉而令人想要靠近的气息。你握住我的手，我感到你掌心细微的潮湿，瞬间浸润进我的心里。我第一次吻一个男孩，是你。
　　之后，我吻过别人，远比这个吻要技巧而深入，但始终没有那一刻的温暖、深刻。

　　然而，那天我们没再说话，之后的整整一个暑假都没有。你放开我的手，仓惶一样地奔走，留下那一摞本就属于我的书，和站在原地无措的我，毫无解释地离开，消失在这个漫长的夏季。我向你发出的消息，像是失落在洪流中的细雨；给你打出的电话，永远只得到单调的播音，没有回复。那一日在教室里发生的怦然心动越来越像我自己虚构的梦，因为无人证实，我只能一次又一次翻开那些你落下的笔记，好佐证我记忆的准确。

　　有意无意地探寻关于你的消息，从你和我共同的同学那里，从我们的班主任那里，听说你的中考成绩只勉强进入了普通高中，而你的女朋友又换了新的面孔。我于是明白过来，我的记忆没有错，只是我的期望犯了错。对你这样的男孩子来说，亲吻也不算什么的吧。

　　参加了英语培训班，随着父母出国旅游了一阵，晃眼就过了暑假，我尽量没去想你，渐渐地，也真的好似没那么想你了。我开始期待高中的生活，有新的环境，新的朋友，而这一切，没有你，这个玩乐颓丧的混蛋。

　　高中的生活轻松了许多，没有那么多的课业，还会有社团，有学生会。我有了新的社交圈子，对过去开始有意无意地遗忘。我从未料到，你又会出现在我的生命里，以这样突然的方式。

　　高一暑假的末尾，照例到校注册报到。那天，我捧着收上来的一叠暑假作业往老师办公室走去，那叠作业很高，甚至遮挡了我的视线，让我走的歪歪扭扭，迎面撞上了一个人。

　　我的本子散落了一地，却没有脱口说出那一连串道歉，而是呆呆地看着同样震惊的你。你长高了，我的头顶还到达不了你肩膀的高度，你的头发长了一些，不再根根竖起，却剪了刘海，你的轮廓也刚毅了许多，但依旧有好看的眉眼。我们就这么站着对视，那些作业在我们的脚边横七竖八倒了一地。

　　“你为什么会在这里？”半响，我总算说出了一句完整的话。
　　“我爸要我来借读，我不想来。”你回答，随即蹲下身捡着本子归好，我这才想起那些作业，也慌忙地蹲下去捡，我们的手触碰到同一本本子上，我感到你手的温热。你面无表情地移开，归好本子递来给我，当我接过，你便毫不犹豫地起身，像一年多前一样，不发一言地走开。而我起身，看着你逐渐缩小的背影，回味着你那一句“不想来”。

　　之后，你似乎不断地在用行动证明这“三个字”。走道里贴出的白榜上，隔三差五出现你的名字，迟到早退，逃课打架，甚至在期中考试作弊被抓。短短的三个月，你的名字就人人尽知，再差一步，你就要被赶出这所学校。

　　你真的无可救药，然而变得更无可救药的人，却是我。
　　那个学期的下旬，学校学农，你在我隔壁的班级，每一次集合我都能见到你。你们那个音乐班，也有许多像你一样借读的人，大都不羁。你勾着要好的同学，嘻嘻哈哈，惹得我一再分神。
　　我压抑着克制着，却最终爆发在最后一日的联欢晚会上。
　　在那个偏远的农场破落的舞台，你代表你们那个音乐班，跳了一段街舞。节奏感极强的鼓点，括噪的音乐，在整个大屋子里轰鸣作响。我坐在台下，第二排，身边所有的人在舞蹈的最后起身，疯狂的尖叫，这吵闹将我层层裹住。你脱下外套甩向人群，引来有一阵欢呼，我想我是如此肤浅，对这样众心捧月一般的你，无可救药。但同样向我奔涌而来的是深刻的悲哀，我觉得有一条鸿沟横在你我中间，即便我们仅仅隔着一排和几节台阶，却是台上与台下的云泥之别。

　　回到破旧的寝室，室友们大都意犹未尽，出去散步狂欢。而我一个人坐在床铺上，眼泪竟莫名地掉了下来，我不知道，这是出去委屈，还是一种无望。可片刻，我就擦了眼泪，竭力收起我的懦弱，也走了出去。我需要吹一吹冷风，好驱走这些枉然的情感。

　　但踏出屋舍，在不太平坦的路边，昏黄的路灯底下，我看见了你，叼着一根烟，烟头的红色忽闪忽灭。我知道你抽烟，但真实地见到却是第一次，可这又有何关系呢？我收回目光，垂下头，想要从你身边走过。然而，你抓住了我的手臂，力道不重，却很坚持。

　　我扭过头来看你，你同样看着我，眼神依旧让我无法读懂。

　　“你做什么？”我收起眉，语气不耐，我想逃离你，很想。
　　“你哭了？”毫不相关的问句从你叼着烟的嘴里吐出。
　　“关你什么事。”我想要甩开你的手，你却加重了力道，死死地握着。

　　我气愤却又同时委屈，瞪着你的眼眶复又开始湿润，我的质问哽咽在喉咙说不出，我想问你到底想要怎样，可怕话一出口就会变成眼泪一起落下。我要在你面前保持一些尊严，我不想让你看出来，我对玩世不恭的你，喜欢至深。

　　或许是看见了我再次泛红的眼眶，你蹙起眉，看了看周围稀稀拉拉走过的人投来好奇的目光，你拉起我，往我未知的方向奔跑。

　　起初，我跟得有些踉跄，但你放慢了步伐，我便随着你奔，奔到了没有灯光的一条小道，边上是望不到头的农田。四周很静，我听到我们的呼吸，有些喘，因为奔跑或是别他。我在黑暗里看你，虽然看不清晰，却不曾放弃。

　　那一天，农田是怎样我不记得，天上的星辰绚烂与否我不记得，我独独记得是你说：“我喜欢你，曼蔓，可你对我来说，太好了。我不敢……”

　　你的话没有说完，那是因为，我吻了你。不知道是何处来的勇气，我就是踮起脚来用自己的唇堵住你的口，幸好没有灯光，你看不见我的脸，我想一定是通红的，连我自己那时都觉得这样的方式有一些恬不知耻。但之后我们谁也没有功夫再思考，你牢牢地抱着我，我尝到了你的味道，是烟草的苦涩，却奇妙的带着回甘。

　　我终于明白你为什么仓皇而逃，为什么想要离开这所学校，你想要逃离我，如同我想要忘却你一样。我们带着对彼此世界的恐惧和排斥，却也同时被那一份新奇深深吸引，奋不顾身，不可自拔。