《杀死自己》无人领取

1、第 1 章

　　杀死自己

　　取这样一个惊悚的题目，怎么说呢，我觉得人的成长，就是一步步扼杀本身的天性。因为现在的我回头去看年幼的我的时候，真觉得那时候的我，和现在我的完全是两个人，年幼的那个我，已经被我自己扼杀了。

　　为什么想起要写这个东西？只是最近发生了一些事情，我突然发觉我自己虽然一直在告诉自己知足者常乐，告诉自己要懂得感恩，告诉自己要乐观向上，而且的确也很乐观，但实际上我还是有积怨，而且是积累了很久的积怨。

　　有朋友说，伤口其实早就烂了，只不过包着纱布，看不到，当纱布揭开的之后，才发现，伤口早就发炎溃烂了，却一直在自欺欺人的说：“没事，那里早长好了”。其实这话我早就听人说过了，只是没啥感触，这次事情以后，朋友这么一说，我才剖析了一下我自己。

　　说白了我就是一只刺猬，就算是现在棱角磨掉了许多以后，依旧是一个蜷起来的刺猬，只是没有去主动扎人而已。因为我思想深处一直还是觉得生活对我不公平，一切一切的人对我都不公平，我曾经说我是一个战士，我始终在用一个对抗的姿态去面对生活。

　　而且这种思想一直被压着，在内心深处发霉，腐烂，渐渐开始危及到了整体的健康。

　　我想我不能再让它腐烂下去了。

　　想起我的生日，算是一个很诡异的日子，是农历十月初一，传统的鬼节。我奶奶说我这个生日不好，在户口本上改了日子，但是又有人说这个生日好，因为我属羊，这个节气正是食草动物们膘肥体壮的时候。

　　其实忘了老人们这样说的时候具体的那些话了，只不过大概就这个意思。实际上在我生命中的前二十年里，我从来没有搞清楚过我的生日，因为从没有人记得我的生日，我也没过过生日，后来貌似是二十三四岁的时候，跟我奶奶聊天的时候，我奶奶说起来，我才记住了。

　　我不知道别人的记忆往前追溯的话，究竟能追溯到自己到多小的时候。而我似乎还记着刚刚学会走路的时候大人们让我站住给他们看的一幅画面。也就是画面，定格在大脑里，静止不动。也许是我自己的记忆混淆了，按说那样小的时候，是不可能有记忆的。

　　但是我还记得大人把我放在地上，说：“打个能能”，意思就是站住了给我看看。

　　于是我迈开了我生命的脚步。

　　现在回想起来，我对那时候的记忆，都是片段。记起一天早上醒来，父母都不在家，把我一个人锁在家里。我赤身裸体的站在门前哭，哭了大概有三四十分钟，终于有邻居发现了一个人被锁起来的我，好心的邻居大妈去找我妈妈找钥匙。但是后来来的人在我的记忆里是我的伯母。

　　我常常说自己是狗尾巴草，因为我的确就是一个泥土里打滚长出来的乡下人。或者这样说不是很实际，不过除了我自己的父母是光荣的无产阶级以外，我家的亲戚，左邻右舍，基本上都是农民，那个时候家里里住的也是一个大大的农家大院。

　　现在那座气派的大院因为种种原因卖给了别人，我一直在想着，什么时候赚足钱，把院子买回来，因为那里盛满了我的童年，好的，坏的，我的哭泣，我的笑容，我常常爬进去寻找好吃的地窖，那里夏天的时候永远放满了西瓜，白兰瓜。

　　说到这里，不得不说，我儿时家境还是很不错，不是什么苦哈哈。想来，那个时候我的家境在我们那个小地方还是数一数二的。但是这并不能构成幸福，记忆里，我小时候非常喜欢跟同学去她家里，就算有的时候我那个同学并不是很愿意带我去，我还是魔怔了一样，又或者是完全不知道看人脸色，还是会跟着去。

　　我去的最多的那个同学的家里，他们家境其实并不好，但是他们家永远透着一股温馨。我羡慕他们家里纤尘不染的柜子桌子，以至于羡慕他们家里一个有点残破的花瓶，里面插着一把塑料花，还羡慕他们能一回家就捧起碗筷吃上热乎乎的饭菜。

　　可笑吧，因为我家里每次基本上回家等我的都是冰锅冷灶。说起我母亲，她很难得做饭，我的父亲自然是传统到不能在传统的男人，一向认为做饭洗衣是女人的事，他也不怎么做，虽然我母亲那个时候有她自己的职业。

　　我母亲是我的第一个心结，我一直在告诉我自己，她是我的母亲，纵然无法做到爱她，也不能有怨恨，但实际上我的心里还是堆积了怨恨。我一直在怪她，怪她没有照顾过我，但是想想她最起码还是没让我饿死，她会定期做一些馒头烙饼，我每天回家，就自己去厨房拿一个馒头，或者一牙烙饼，啃完，然后去上学。

　　因为这个原因，我不太愿意回家，常常呆在学校疯玩，虽然学校离家里只有两三百米的距离，但是我父亲对我有极其严厉，他不容许我在学校里玩，每天中午必须回家。不过很多晚上，我母亲还也是会做饭，虽然常常是对凑的。

　　我不知道该怎么说我的母亲，因为我对她的影响很单薄，虽然她离开我的时候我已经十四五岁了。但是她的影像真的是很单薄，回忆起来，大多时候对我母亲的影像是别人嘴里听到的母亲，别人说她懒散之类的，总之是说的很不好。

　　不过我好歹记得我母亲写得一手漂亮的毛笔字，过春节大门对联都是她写的，而且也有那么一点才情。因为我看过她写的日记，可惜的是内容全忘了，对了，她是一个老师。

　　我记忆里的她经常坐在院子里的躺椅上，晒太阳，或者看书。因为我基本记不起来她还干过别的。所以别人说她懒，大概也是一个事实。只是现在回想，我母亲大概那时候患了抑郁症。对着一个粗心及其耿直的，还有着暴力倾向的男人，大概她所有女人的梦想都破灭了，何况她还是一个多少有点思想的女人。

　　而那个时候的婚姻就是枷锁，硬生生把两个人锁在一起。敢说离婚，口水先淹死你。

　　想来我因该是个很聪明的小孩，因为我上学前班之前，已经看完了附近图书馆里面的所有的小人书，甚至于开始盘算着啃那些大部头。

　　但是也是这个原因，以至于我在识字的道路上留下了许多的隐患，大家曾经笑话我买卖不分，笑话我跟更不分，其实说老实话，我不分的字多着呢，每当我在为能认识及生僻的字而得意的时候，总是会被一些个基础的字打回原形，被人笑话。这是因为我小学的时候基本就是混过来的，虽然每次考试成绩都能名列前茅，实际上全部是学前班以前打的基础

　　说到这个我不由想说，你要是有孩子绝对不要让她太早掌握太多知识，因为当她已经掌握了哪些知识以后，再让她和别人一起把那些知识重新学一遍，那是一件非常无趣以及无聊的事情，她就会把心思花在其他乱七八糟的地方。又或者其实我因该跳级？

　　想到这点，我想我母亲还是爱我的，她大概在我还三岁的时候，就教我认识了那么多字，这可是一件极其需要耐心事情。