《人间通行说明（七）》白泽木兰

22、笔记

　　《在某一天》

　　她拍死一只蟑螂也要犹豫三十分钟，却怎么会那么轻易地背叛他了呢?难道是因为当初太轻易地接受了他吗?

　　他不能理解为什么大部分男人开口说“我爱你”会觉得难为情。他常常对她表达爱意，甚至因自己没能更强烈地表现出对她的挚爱而懊恼，反复说着“我爱你”。

　　“你爱我吗?”

　　他问她时，敏华总是淡淡地回答：“目前是。”

　　她的回答明明刺伤了他，他却装作若无其事的样子接着问道：
　　“那以后呢?”

　　面对这样的提问，敏华往往笑着搂住他的脖子，仿佛觉得这样一个不自然的拥抱能弥补刚刚带给他的伤害。”

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　　记得有一次敏华回避他的问题，反而反问道：“那什么叫爱?”

　　看他一时无语，她便说出了自己的想法。

　　“如果爱情真的存在，应该是瞬间的真实。如果你认可这种瞬间的真实，那我是爱你的。可是，你相信永恒吗?世界上根本不存在什么永恒，你想坚持到最后吗?你要坚持吗?”

　　其实，他根本没有理解她的话，可是他并没有说自己不理解，随即又问道：
　　“什么时候爱上我的?”

　　“看到你脸上的血时。”

　　敏华吮着刚用别针挑出鸡眼的食指，心不在焉地答道。

　　“如果那时你没有流着血，也许就不会喜欢上你····我喜欢你的血和伤口。”

　　她捉摸不透的一面令他感到不安。令人费解的一些玩笑话，对爱情不在乎的态度，这些令他很恼火，也让他变得疲惫不堪。

　　他死心塌地爱着她，而她却不怎么依赖他。
　　她天性淡然，从来不刻意去维持任何关系。

　　036 .
　　不知为什么，看见融于一片雪花中的黄色花瓣的一瞬间，我不禁感叹它的美丽，那是我第一次，二十几年来的第一次。”

　　她拿着勺子陷人沉思，脸色阴沉，表情看上去顿时老了三十岁。

　　"·……人也是那样啊。某一天喜欢上一个人，那一刻虽然最重要、最真实·……可是一旦情况转变或时间一长，一切都会发生变化。”

　　“世上没有什么是永恒的，是吧··…如果我们能够认同这个，也许就能活得更轻松一些。”

　　在当时，敏华是否想暗示他俩之间的关系呢?他并没有想得那么糟。也许只是因为那个时候两人的生活已经开始出现问题，所以她才会有那种想法。

　　他们的问题究竟出在哪里?

　　他对待事情很单纯又过于盲目真诚，对于眼前的生活琐事处理得很千脆利落。而敏华却是个慢性子，好像还有一千年的时间可以活。这种悠闲也正是她坚强的写照。

　　“干吗那么急呢?”

　　“这个有那么重要吗?”

　　敏华常常这样问他，仿佛对她而言没有什么着急和重要的事情。

　　爱情的维持需要一颗执着的心，而她的不执着与放得开，导致了对他的爱很快冷却。敏华也并没有刻意对他隐瞒事实，或许根本就没想到会有那个必要。

　　039
　　终于在一天晚上，她说出了这样一句话：“要不，我们分手吧?”

　　他一时间无言以对。

　　“怎么能这么轻易地说分手呢?”

　　“那有什么难的?”

　　他扇了她一巴掌。

　　那一刻，他内心深处涌上来一阵复杂的情感，他无法用言语表达痛苦、背叛感和对失去的恐惧。如果他以前多读点书，变得能言善辩，可以哀求、说服或指责她，那么他就会那么做。但是他不能。

　　《童佛》

　　就像有人在我耳边细语一样，一个非常重要的现实如同启示般浮现了出来。

　　我从一开始就没爱过他。

　　虽然难以置信，当初我是因为他那个疤痕才自认为爱他，现在却是因为同一个疤痕而厌恶他。虽然我明确知道他的疤痕只不过是一层薄薄的皮肤，却不能剥除我心灵的那一层隔膜。

　　我想，那不是他的错。如果论罪，全都是我的罪。

　　那是没想到人生有多漫长之罪，悖逆□□需求之罪，奢望过分精神追求之罪，梦想不切实际的爱情之罪，没认识到自己极限之罪。还有憎恶他之罪，从内心深处对他施虐之罪。

　　我一进门厅，他面色沉痛地默默看着我的脸。我像对陌生人那样不自然地瞄了一下他的面庞。那是一张不知不觉被人抛弃的少年的脸，深深地隐藏疤痕的脸。他孤独地伫立在那里。

　　那天之后，我们的关系完全变了。

　　我像看待陌路人那样看着他的疤痕，我像善待其他人一样善意地对待他。

　　世界仿佛变了个样，以另一种方式展现着自己。我用陌生的眼光久久地注视着所有的一切。善与恶，义务、责任与放弃，真实与虚假，它们在我面前逐渐失去了界限。我再也没有对这样的混乱感到不解或惊慌，只是默默地注视着。正是它们拯救了我。

　　我们再也没有吵架，我再也没有憎恶他。和平重新回到身边之后，我又能专心做我的工作了，而且比之前更加热爱了。就像母亲曾经那样活过来一样，我也会勤奋工作一辈子。整天把自己关在工作室的时候，我感觉自己获得了自由。难道还有比全身心投人更能赋予人自由的事情吗?

　　如今他花在跟女友交往上的时间比写书还要多，简直就是为争取那个女人而竭尽全力。就像以前跟我谈恋爱的时候一样，他将会是个很完美的情人。而一旦得到了她，他又将彻彻底底地忠于自己的新计划。

　　我的脸跟刚才没有什么变化，没有受惊也没有难过，可是原本平静的脸上好像有一丝裂痕，那道裂痕看似是被很久的忍耐和自责一点一点堆积起来的，而且从边角开始渐渐倒塌。

　　可为什么在那一瞬间我感到了愤怒呢?

　　我并不因为他主张自己幸福的权利而愤怒，我不在乎他对我有无亏欠感。

　　我对那个蜷缩着身子躺着的自己感到愤怒，让我变成那副样子的是我自己，如果这是别人造成的，我会原谅那个人吗?

　　我只不过是一头困兽而已，被汗水打湿趴在山坡上，只剩一层破皮毛的病弱的困兽。在那层皮毛之下是堆积已久的愤怒、后悔与怨恨，委屈、自责与耻辱，它们像臭气熏天的泡沫一样翻滚着，一点一点从内部腐蚀着我的□□。

　　单靠思考无法解决的问题，我便下决心不再想它，这种单纯的想法倒让我轻松了很多。我决心要活得简单一些，我将有规律地起床、吃饭、工作，让情绪不受干扰。我和他之间所有错综复杂的感情也将告终。

　　原以为我的一生中不会出现这样的时刻，以为只要不抛弃他，就不可能发生这种事，因为我也不是可以抛弃别人的人，所以我曾坚信这种生活将永不结束地继续下去，除非其中一个人死去。

　　我是多么愚蠢，我的愚蠢让两人都饱受折磨却还不能醒悟。我一直坚信那就是忍耐或是怜悯，可到底是为谁而忍耐呢？

　　“冬天我已挺过，春天我满心欢喜。”
　　我坐在原地不动，嘴里不停重复着像是有人提示过一般突然想起的这一句话。晨光在慢慢扩散，一只蓝尾的山喜鹊喳喳喳地叫着飞到铁丝网另一边。每当有风吹过，干枯的树枝便会唰唰作响。

　　（他以为，他找不到更好的。就算，她明确说明自己对他的情意，
　　“你看不清自己的心，不知道自己要什么。”
　　可笑，需要你来告诉我吗？他心想。

　　“你执意选择我，我可以陪你走一程。若坚持不到最后，你将永坠深渊，所有的努力都白费，只有无尽的嘲笑与屈辱。”

　　他当时理解不了她说的话，以为，只要单凭一腔热忱熬过了第一关，后面就都好说。可谁承想，一关又一关，她始终冷眼旁观，一副我看你能坚持多久的表情。他熬不住了，宣布她赢了，自己缴械投降了，不再努力争取。

　　殊不知，他所谓的努力，在她眼里不过是一场场作秀。她每次都好奇地等待着观赏着，心想他什么时候能明白这些秀，除了他自己谁也感动不了呢？

　　回归到本身，发现自己还是那个自己，而他从来也没真正地了解过她。本以为经过感情的洗礼自己会有哪些地方变得不一样，恋了场寂寞。

　　感情，他以为自己已经再清楚不过了，再也不想遵从本能去体会第二次。

　　抛开感情基础不谈，他们之间就只有明确的利益。以全新的视角审视她，他发现，选她做妻子真的再合适不过。放手，疯了吧！他为自己的决定沾沾自喜而忽视了潜在的风险可能会要了他的命。

　　若那一刻，真的到来，他肯定将先前的事忘得一干二净，忘了前因后果，反而站在道德制高点，去指责怨恨他人的不是。

　　她不会给他这个机会的。）

　　《傍晚时狗会是一种什么样的心情》

　　泥沙里含着水分，像磨得细软的玻璃末一样光滑柔软。

　　孩子想起妈妈曾说过的话，妈妈说她喜欢上爸爸是因为爸爸哭得很伤心。孩子还想起妈妈舔着自己受伤的膝盖时，映在脸上的那无尽的担心和心痛。

　　孩子想，难道妈妈想说的就是那个吗?看着像孩子一样抖着肩膀哭泣的爸爸，为他肝肠寸断，想去安慰他说“不要紧”。

　　妈妈想说的也许就是这种心痛的感觉吧。是不是这种感觉时时刻刻折磨着妈妈，所以她才丢掉了它，也丢下我和爸爸了呢?孩子又想，也许爸爸比我还害怕妈妈的离开，因为他一直默默承受，所以更加孤独和害怕。

　　《九章》

　　她没有去找那男子，也没出声叫他。

　　那条路是要一个人走下去的。那男子起初也不在她身边，以后也是这样，毋庸置疑。所以，她一点儿也没感到思念什么的，反而为确认身边没有任何人，举起双臂往旁边伸了伸。
　　无边无际的夜的空间围绕着她，她为此感动。耳畔回响起冬天黑土下面的水沿着无数干枯树根湖流而上的声音。

　　凌晨，窗户在微微晨曦中渐渐发亮的时候，她睁开了双眼。看着静静地躺在自己身旁的那男子，令她困惑的不是那陌生的梦所带来的凉意，而是她在那条星空灿烂的路上所感受到的自由。

　　男人在沉睡中翻了身将手臂伸了过来，但她起身坐着，男人的手无力地落在了空荡荡的被褥上。皎洁的月光洒落在他的脸上，把他的睫毛和孩子般微张着的嘴唇清晰地勾勒出来。

　　她弯下腰，怕男人在睡梦中感到孤独，轻轻地把自己的脸贴在那手背上。

　　有人曾问我，人身上最能代表其精神状态的部位是什么，那时我的回答是肩。一看肩膀就知道一个人是否孤单。紧张时僵硬，害怕时收缩，理直气壮时张开的，就是肩膀。

　　认识你之前，当脖颈和肩膀之间感到酸痛的时候，我就用自己的手按摩那里。想着，如果这只手是阳光该多好，如果是五月低沉的风声该多好。

　　《白花飘》

　　到底是怎么回事呢?好的职业、金钱和爱情，以及对大大小小日常事务的热爱和渴望，对我来说，也只不过是与令我作呕的佳肴一样的存在。
　　不知是因为懒散，还是因为容不得半点拘束和权威的性格?
　　是因为自认为早已洞悉人世间所有的路数和终点的自满心理，还是因为把所有的食物都聚集起来也满足不了我的饥饿?

　　就像一部分基因被换了似的，像往基因中注入了济州岛的阳光似的。在那儿我时不时就莫名其妙地笑，走路时也会无缘无故地掉泪，还会在超市、餐厅或车站和刚刚相识的妇女畅谈。直到那时，我才知道我身体中竟然蕴藏着如此纯净而灿烂的笑容。