《亲爱的树先生》egg摇摇车

4、现实梦

　　8.永夜
　　他说得对。
　　梦和现实，是反的。

　　腿要断了腿要断了腿要断了！
　　我吃力地扭过头，想要看清帮我压腿的那个人，但是她脸上什么都没有。

　　“小孩啊怎么喜欢跳舞了？妈妈记得你不是最喜欢钢琴了吗？”
　　下雨的时候，妈妈的面色好白。她微笑着看我，手上拿了把剪刀。

　　她的指甲仍然被劣质的指甲油包裹，并且气息更重了。指尖的红色在空气传导中觳觫颤抖，像沾血的刀一块块切割开我的气息。

　　我看了看自己的手指，又看了看自己的腿。

　　那是一双弹钢琴的手。
　　那也是一双跳舞的腿。
　　我既是哥哥，也是我。

　　“你的腿好白啊，白得都反光了。”
　　“你这个男的凭什么这么白，你到底是不是个男的？“
　　“我死三天都没你这么白！”
　　“……”
　　团中这些跳舞的女同学总是这么打趣我。
　　我总是不知道怎么回答，总是笑而不语。

　　世界在震荡，天空总是泛着不安的昏黄，一点点凌迟我的皮肉。
　　好疼啊。
　　然后，这个令我惶惶不可终日的答案终是从断头台上狠狠落了下来。

　　……
　　妈妈死了。
　　她从18楼天台上，跳了下去。

　　上一次，是下雨时她发病在马路上向开动的汽车跑去，但最后抢救了回来。

　　于是，这一次妈妈死了。
　　她的尸体说，我是罪人。

　　2月16日
　　开学典礼上，我弹着钢琴，是先生弹过的曲子。
　　我不知道为什么总有血从我的指尖流出，导致我总是会弹错音。

　　然后，我移开手，垂眸静静地看向那黑白琴键。
　　白键染了些红色，其间被人放了几片刀片。

　　“……”
　　可我是台上的演奏者啊，我不能停。

　　在一个手指跨八度的跳跃间，余光中看到我的西装短裤下一片白，白色在那片红下刺进我的眼。
　　我的腿真的很白吗？

　　无人的出租屋，蓝色玻璃车棚，永不停歇的雨总是临摹我的轮廓。
　　我害怕鸟和蝴蝶。鸟的眼睛深邃得令我害怕，它们的爪子更是锋利地像要勾住我的筋膜；蝴蝶翅上的花纹本就像一只只眼睛，翅上和腹部绒毛细微的抖动都让我难受。

　　余光里，有女孩一样的蝴蝶向深红观众席飞去。

　　“你的腿好白啊。”
　　“我死了三天都没你这么白！”
　　“你死几天了？”

　　这么白的腿，给你好不好。

　　直到一次又一次被割破了手，余光中的观众席宾客满堂。可当我一曲奏完转过头直视它们，却只是一片溃散的沉默。

　　空无一人。
　　但我听见他们说，我很恶心，是个精神病，活该去死。
　　恶意的气息暴露在空气中挤得我好疼。

　　然后，有一个人躺在那里。

　　我看到，那是我的先生。
　　眼窝很深，只剩下一片空洞，像是在一片虚无中窥着凄黯。

　　我只看到那瘆人的颜色在他眼里闪着跃着，泅一抹刺眼的红。他好像要烙穿我的灵魂，把我的心都绞碎了存放那里。

　　舞台后的观众席空无一人。
　　不对，不对的。
　　根本就不是这样的！

　　不对，不对……
　　我站在黑暗处。
　　五脏如灼，紧张和恐惧如万蚁噬心，将我的内脏啄食为粘稠液体，一点点地灼烧我的灵魂。像是要把我整个人腐蚀成渣，留我一人在人间惴惴不安。

　　痛苦模糊了视线，只有那黑魆魆的天，像是要压下来，沉下去。

　　空尽辽远，像是从千层海浪之外推过来的空宁。蓝红灯的跳动伴随着恐惧一点点增大，像是从山的那一头回荡过来的，悠远警笛。
　　是很远很远的声音，是离我很远的未来，时间的流逝让我心烦意乱、手足无措。

　　先生刚刚说，他去买束花给我，很快就回来。
　　他去了。就再没有回来了。
　　我向来都是一个人的，向来落落寡合。

　　远处有辽远钟声敲响。
　　一切万物，就此停止。

　　我吞咽着口水，湿润干枯的喉咙，身体在颤栗，眼睛不知道盯着某处出神。
　　我好怕。
　　浑身都冰冷。身体像是皱成一片，碾碎了骨肉。

　　夏日的热风袭来。那是寒意料峭，吹散了夏日蝉鸣。
　　我看着，望着，只听心脏不停跳动摩擦，一点点扩大似是在呐喊狂吠，凿出我的恐惧。

　　环境还是一样清新安宁，我的身体却是在一寸一寸地凉掉，心里涌起零零落落的碎片。

　　我躲不掉的，逃不了的。
　　我被逼至角落，无处可藏，无路可逃。

　　慢慢的，心中的风平浪静被惊涛骇浪卷起，眼底的悲痛一点点地在其间燃了起来。上下眼皮的联合之处一道黑色穿插进来，如丝线缝住般布满里面的那个灰暗世界。

　　我没看清的那一切，在那一刻清晰彻底。

　　精神错乱的时候，我看见了我的爱人，也再看不到他了。
　　我看到马路上，他的身体分崩离析，再也认不出来了。

　　我抱起我的先生，他散架得无法组织起来了。
　　像是被开水烫伤，我猛地抽回手。

　　是真的，还是假的？
　　是梦吗？是幻视？

　　我不知道。

　　为什么他的身体会在一瞬间变成一堆白骨？

　　我不知道。

　　他好冷啊。

　　我想来，暖暖他。

　　内心深处有千万条游鱼奔波撕咬，我红着眼，疯了般捡着他散落在地的骨骼。

　　我不知为什么我的腿部痛得像是要断了，上面染着血——或许是先生的血吧。

　　我不在乎，我只是满脸污垢又可笑地爬过去伸手捡他的骨头，也不觉得痛，只是把他紧紧抱在怀中。
　　我亲吻它，我亲吻我的爱人，我的先生。

　　什么都没有了。

　　我只知道，自己的手上染上了血。
　　再也洗不掉的罪孽。
　　我注定是一个罪人了。

　　阴冷的潮水漫上来，我再也看不到先生了。

　　地上泥泞潮湿，伴着红蓝警笛的跳动，冰凉潮水中，我和我的的先生躺在那里。
　　我想捧起这个奄奄一息的人儿，却笨拙地不知要伸向何处。我抬袖想擦去他的血，却越擦越脏，满是污血，再不能看了。

　　先生。
　　我喊他。
　　先生。
　　你看看我。
　　我甚至觉得有些荒诞，有些可笑，却无可奈何，无所适从，再无地自容。

　　突然，我停住了。
　　惆怅辽远的警车长啸响彻耳廓，我的心在刺骨寒潭中浸得荒凉。

　　我听不到什么声音了。

　　我看着近处有人张着嘴说着什么，面色无错。
　　又向远眺望，远处有无数众人带着交头接耳，窃窃私语。
　　恶意的气息暴露在空气中撕扯着我，要把我剖开来看看里面是一颗怎样的心。

　　他们……在说谁？都在说什么？
　　我又看看自己。
　　满身的泥泞污水和血，又抱着一具尸体发疯。

　　我开始颤抖。
　　然后身体又像是要凉掉。
　　我想逃走。
　　想闭上眼，然后就什么都不知道了。

　　我的心浸在风中吹得好冷，情绪有些错乱崩溃，我甚至都不知道自己到底想要什么。

　　泥泞腐蚀着灵魂。
　　我无所适从。
　　我一个人缩在那里，在沧桑槐树下，在阴影里，在无人处，在仓惶中，便又是惶惶了。

　　落到最后只道，对不起。

　　对不起，先生。对不起，我爱你。

　　对不起，对不起，对不起。
　　我罪大恶极。
　　我活该去死。

　　“他妈妈是个精神病，他看起来也是。”
　　“……”
　　“真可怕，小孩怎么都被折腾成这样了……”

　　我弱弱抬头，水雾扼着我的咽喉，冷白色刺眼的白织灯和血红色的暖气灯交错在一起，把绝望缝在心里，就只能永远封存、烂掉。

　　又是幻觉，我又回到那个厕所。
　　她们扼着我的咽喉，我本不愿去想的东西从心底边贪婪攀出。

　　等我发现她的不对劲时，已经太晚了。

　　妈妈，用红线把我们这个小家缝在一起。爸选择逃出，我选择留下。
　　我不想离开了，我不敢离开了。
　　离开就再没有家了。

　　我是一个极度渴慕他人的爱的卑劣之人。
　　那可是母爱啊，谁不渴望有一个爱着自己的妈妈？
　　于是陷入无底洞里，被厚重的母爱包裹，无限填补着缺失的心。

　　喷头喷出血一样的水，浴缸里好像漂着我的血块。
　　无法看清，那是拨起神经，去挑起深处恐惧。

　　我看不见，我看不见……我看不见！我在嘶吼，尖叫，已至麻木，崩溃。
　　我喊着，先生。

　　先生。

　　对不起。

　　先生，我找不到我的眼睛了。

　　一次一次地被浸入洗澡水中，我睁不开眼，什么都看不清了。
　　梦和现实，是反着的，对吗？