《你或像你的人》moefu

2、第 2 章

　　我没有找到伞，但找到一本从来都没见过的笔记本。

　　本子看起来很普通，像是从楼下小超市随便拿的。A5大小，封面上写着“11.1”。

　　十一月一日是我的生日，就在下周。傅舟过会为我庆祝各种节日，除了生日。

　　他自己也不过生日，听人说他母亲在他生日那天车祸身亡，此后他便不觉得那天是个值得庆祝的日子了。

　　我不想让他再想起以前的事难过，所以一次都没有提过过生日的事。

　　我嘲笑自己自作多情，不能因为傅舟过是我男友，就觉得他写下的东西都与我有关。

　　伞当然不可能夹在这个本子里，但我还是翻开了。没什么理由，单纯想看看傅舟过写了什么。

　　里面夹着几张明信片，密密麻麻写满了小字，我认出这是傅舟过的字迹。无非是些旅游感悟，他去到了哪里，看了什么风景。

　　明信片保存得很好，有一张上面附了张照片，是一片薰衣草花海。

　　跟他在一起这些年，我从来都不知道他还有旅行的爱好。而且他说过明信片这种小东西容易丢，锁在柜子虽然不占空间，但长时间无人问津，不过是几张废纸。

　　原来他也有对废纸上心的时候。

　　奇怪的是，明信片的开头都是“给sy”。这个sy应该是我名字的缩写，既然如此，他为什么不直接拿给我。

　　我将明信片放在一边，在看到本子上的字后先是一愣，随后不可置信地又翻了几页。

　　里面详细地写着我的喜好与禁忌，细致到令我感到恐怖。

　　他怎么知道这么多有关我的事？

　　假使让我立刻写下，我也不可能做到这样全面。

　　我坐在那本毕业相册上，反复翻阅着那本笔记，目光能把它烧到灰飞烟灭。

　　屋里很暗，手指摩挲着本子上的字，寒意顺着指尖蔓延至四肢百骸。

　　回想起来我为什么会跟他在一起，他打动我的地方就在于足够了解我，好像是世界上的另一个我。

　　那个时候我在心里发誓不要再开始新的恋情，但他似乎能够洞悉我的一切，我在不知不觉中就陷了进去。

　　我没有找到伞，也不再需要伞了。这雨没下多久停了，外面晴空万里。

　　那个本子我没有拿走，重新放回了原来的位置，就好像它从始至终就没有被发现过一样。

　　有点儿像悬疑小说的开头，不过我没有任何隐藏身份，没什么值得傅舟过去图谋。

　　我无权无势又没钱，他再晚点儿出现倒是可以图谋我的房贷车贷。

　　不觉得是因为他爱我爱得深沉，没人会爱一个从不认识的人。

　　想了很久，我的脑海中突然浮现出了一张模糊的脸。如今，已经快要记不清他的声音了。

　　在傅舟过出现之前，他是最好的人，也伤我最深。除了他，我想不出还有谁会记得这些。

　　可我不明白为什么。

　　就算他恨我，也不应该这么伤害我。况且又有什么办法能鼓动傅舟过一起？

　　这么多年，我觉得我离他好远好远了。他应该在国外娶妻生子，享受他豪言中的“幸福”。而我这个不幸的人，偶然得到了那么一点儿施舍，也尝到了一点若有若无的滋味。

　　我马上就要在冷风中消融掉了，顺着下水道流下去，在这个世界销声匿迹。

　　原来我的幸福是黄粱一梦，傅舟过从始至终都在骗我。

　　是不是该假装没看到，反正我也没有拿走，只要我不说，他也不会说的。

　　不计较他的目的，装聋作哑一辈子，可能很快就过去了吧。毕竟已经过去很多年了，我跟他相遇的那天恍若昨日。

　　在他身边我大部分时间都是不安的，没有人看好我们两个。他比前人好很多，拒绝了要联姻的富家小姐们，会站出来公开维护我，说他这辈子只会有一个爱人。

　　他也没说那个爱人是我，说不准呢。

　　我真的好累。

　　要察言观色，要温顺谦卑。我在他的庇护下依旧没有实现梦想，反而觉得日子能过一天是一天，因为有他在我身边。

　　我住进了市中心的别墅里，身上的衣服比上班下来一年的工资都要多。在杂志上电视上看到的豪车就停在车库里，我又有什么好不满足的。

　　轻而易举得到物质后，我又开始渴求爱。就这样，我在他一声声的“我爱你”中迷失了方向，回过神来，其实什么都空荡荡的。

　　他离开了我还是富豪的独子，皆大欢喜。而我，一事无成，顶多收点儿分手费，逍遥一段时间后重新老实打工赚钱。

　　可我爱他，他的存在又在我心里烙了个疤。

　　出来之后我就回家了，躺在沙发上假装尸体。我一直认为流泪是软弱的表现，可我偏偏泪失禁。

　　这回有出息，我没哭。因为太茫然了，不知道接下来会发生什么。

　　一把无形的刀架在脖子上，或许刽子手在等我自己抹脖子，可我也在等审判日的到来。

　　门铃响了，我慢悠悠起身，没打算给门外的人开门。大有可能是傅舟过的朋友，我没有多余的好脸色能给这些人，所以想要隔着门把来人尽快轰走。

　　“他不在家。”

　　急促的门铃声催命似的，在我说话之后依旧在响。我从桌子上随便拿了一把水果刀，用刀柄重重怼了几下门，说：“隔音这么好吗？听不见我说话？”

　　我从猫眼里看到，来人是傅舟过的忠实“狗友”谢春。他像狗皮膏药一样，嘴上说着是为了傅舟过好，带头挤兑我。

　　有他在，我到现在还没有融入傅舟过的圈子。我讨厌他讨厌的紧，每次见到他都没有什么好事。

　　谢春停了摁门铃的动作，说：“我找你。我找时杳。”

　　手搭在门把手上，我语气不善，说：“你觉得我很想见到你吗？”

　　他不像以前一样摆出一副要把我踩在脚底下的架势，反而态度还不错。

　　“这不是好久没看着你了，想再看看你长什么样。”

　　他在我开门之前恐怕不会说出他的真正目的，我虽然有种心力交瘁的感觉，但还是给他开了门。

　　他着急忙慌地挤进来，似是怕我反悔。我见怪不怪，要他形容我的话，他脑子里压根儿没几个好词。

　　他很不客气地坐在沙发上，随意拨弄着花瓶中的风信子。掐下一朵闻了闻，他嫌弃地说了句不香，扔到了地上。

　　我捡起扔在地上的花，说：“我一时半会儿都长这样，你看完了就走。”

　　他翻脸比翻书还快，上扬的嘴角嘲讽意味十足。他说：“我是觉得，再不看看就再也看不到你了。很快舟过就会把你扫地出门，恐怕到时候只能看到你狼狈地打扫厕所了。”

　　指甲死死抠着掌心的肉，疼痛使我维持着面上的云淡风轻，说：“是苏衍吗？他要回来吗？”

　　明信片上的sy不是我。

　　傅舟过不会主动写明信片给我，这种发自内心想要分享的，强求也求不来。

　　本来以为他们是很好的朋友，照这样来看没那么简单。或许我意识到了，但下意识逃避。

　　紧绷着的神经终于断了，悬着的心摔了个粉碎，我松开了紧握着的手。

　　那些碎片升到半空中，每片都连着我的血肉，走马灯似的播放着从前的片段。有苏衍，也有傅舟过。

　　即便如此，我还是记不起苏衍的声音，再有几年我会彻底忘记他。

　　他是我第一个喜欢的人，我们曾十指紧扣走过大街小巷。我们是在打工的时候认识的，工资都少得可怜。

　　那时候流行一句话叫“世界那么大，我想去看看”，来自一名女教师的辞职信。他羡慕她的洒脱。说他的梦想是环游世界，看看这个世界。

　　分开后，他每年都会寄信和明信片回来，我只看了一次，他说他已经环游世界一年了。却找不回躺在出租屋时的喜悦了。

　　他拥有了更广阔的世界才肯回头看，恰好我还在原地，不过没等他。

　　人都是贪心的，什么都想要，我也不例外。

　　谢春问：“你知道？那你不如主动退出。舟过爱的是他，你不过是……替代品。”

　　这三个字咬得意外的虚，他扭头看向我，目光复杂。

　　我有些好笑，就真的笑了一下，大概是皮笑肉不笑，眼睛幽怨悲伤。

　　我跟苏衍没有任何相似之处。

　　“他不会跟傅舟过在一起。”

　　“你就这么笃定？”

　　谢春一定想看到我愤怒的样子，放出这句话企图激怒我。可惜我不但没有生气，还反驳对他的话做出了反驳。

　　他不是自称很了解傅舟过？连他与苏衍为什么不会在一起都不知道。既然要撕破脸皮，我不如就告诉他，省得他脑补什么恨海情天。

　　“苏衍有未婚妻，他也不是家里唯一的孩子，为了继承家业，他不会选择跟一个男人在一起。你多劝劝傅舟过，让他结束天真的单恋吧。”

　　那个时候我愿意为苏衍放弃一切，现在我也愿意为傅舟过放弃一切。爱人不就是这样的吗，毫无保留捧上心脏。

　　“那你呢？”

　　我答非所问：“我什么都没有。”

　　我的一切是没有价值的，比羽毛要轻得多。所有人都可以轻易毁掉我，我不需要自尊，不需要退路，这都是无关紧要的。

　　因为我什么都没有。