《锈蚀时针回收指北》白舟渡

1、旧梦忽醒 当我决

　　当我决定要写下这一指北，我就决定要尝试扮演一个把爱看得很淡薄的人，以至于能看上去足够理智，又或能在这场独角戏中，找到自己最后的一点体面。
　　但其实不管是得到还是失去，对我来说都太重要了。
　　我只能踌躇半日，用时针概括着潦草，再在此处假装轻松地把他比作是，温带海洋气候，然后庆幸还好他并不了解地理，也读不懂我背后的隐喻。
　　锈蚀，不过全年的潮湿。
　　于是我们的交际似乎也注定，只能停留在朦胧的水雾背后。看不清结果，连前进都带着步步为营的谨慎。
　　所以我喜欢做梦，也喜欢写梦，在梦里我们可以有无数个结局，无论如何随心所欲，都如同海明威笔下描绘的巴黎，那是一场永不落幕的浪漫宴席，是我一次次独面现实艰险时，为自己建造的安全屋。
　　可惜六年太长了，梦境也只能将那藕断丝连，延续到彻底断联的第一个新年，也是我开始对一些事情钻牛角尖的第一年。
　　过了很久，大概是第二年末，在我以为我已经快要淡忘的时候，不记得具体哪一天的晚上，我很久违地梦到他了。
　　他就站在我面前，问我过得怎么样，又或有没有新朋友的话。
　　最后临走前，他说，我应该会成为和以前一样厉害的人。
　　没有原因，我突然想起有人说过，如果梦到了很久没见的人，是因为对方已经在忘记你了。
　　所以那天醒来，我的第一反应是开心，好久不见。第二反应是庆幸，忘记终究是好事，这样我给他留下的永远是最好的印象，毕竟那时候我实在谈不上太正常。
　　最后才又觉有些难过，甚至因了这难过，还谴责了自己一番。
　　后来的重新振作就像俗套的救赎小说，只是痛苦多一些，也没有赘述的必要。
　　有知道内情的朋友，谈笑间开玩笑问我，这么多年过去，是不是准备玩点深情的把戏，再将人追回。
　　我才惊觉有些情绪其实太重了，重到我甚至分不清究竟是在作秀，还是执念在心里画着圆圈。也许两者都有，又也许人类大概都爱好用遗憾去丈量过去的心跳。
　　从没想过追回的作茧自缚。
　　庸人自扰。
　　而和他的重逢是猝不及防的，同学突然联系，而后一切都顺理成章，以至于甚至下意识的生出些惶恐。有那么一刻，我产生了很荒诞的想法，希望这一次能牢牢抓住，和他纠缠一生，直到永远。
　　我把这一切称为过于清醒后，一瞬间的自甘堕落，因为任何时候，我都无法再相信永远。我只知道当日子悄然滑过时，我们始终会成为两条永不相交的轨道，而后各自在时间的旷野里向前。
　　果然，出分不久后看见了你的信息，你说考得不太好，但我知道，你的不太好跟我也是云泥之别。
　　不甘，羡慕，都没有，我反而松了口气，又暗暗告诉自己，再次交集足够幸运，贪心只会变成惩罚。
　　只有那一闪而过的嫉妒，让我在真心祝福你之余，唾弃了一会自己见不得人的阴暗思想，嫉妒当然并非对你，而是对那些跟你有深厚情谊的同学，任何一个轻而易举就可以和你人生产生关联的人，都是我所没有的。
　　我实在称不上光明正大的好人。
　　填报志愿的时候，我妈有劝我去另一个学校，很巧，那个学校就在他填的大学旁边，不远。我妈的意思是虽然我不喜欢，但是专业好一些，也好找工作，不失为一个稳妥的选择。
　　但我还是把前面几个志愿都填在了其他的地方。
　　不开玩笑地说，我真的犹豫过，掂量着他和我喜欢的专业究竟孰轻孰重。
　　只是时间不长，估摸着也就一两秒，因为我记得我想做什么，想要什么。
　　我还是记得那天久违梦到他之后，无数个夜里，我说我要成为自己想要成为的，很厉害的人。为了我自己，也为了让他有机会再看见我时，想的是，
　　诶，她还和以前一样好。就够了。
　　于是遗憾吗，好像也没有，因为就算在他身旁我也不太想做什么，我大概只会突然开口说，他的眼睛很好看。
　　哎，我又开始沾沾自喜于，自己想到了这一句隐晦的情话。
　　哎，我又开始想到，也许他也并非木讷的树，只是从未为我哗然。

作者有话说

　　真是梦到哪句写哪句了，没有技巧，全是矫情的感情。
七零八落，看着头疼。