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72、荒野残心 昔去雪如花 ...
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夜的暴雨停了。
残酷的喧嚣一夜之间被冲刷殆尽，林叶上悬挂着无数晶亮的水滴，随风一抖，碎裂的水光便散落在地面的尸体之上。
血早被大雨洗去，这土地竟显得出奇地干净。
我看着带土还跪在泥水里抱着琳，似乎他被囚困在另一个时刻，无法随时间前行。
他的人生凝固在昨夜，而世界早就悄然转向今天。
东方的云缝被划开，一道冷冽的光线倾泻下来，正好照在我的脸上。
我抬头看见天空浮起一条彩虹。它横贯在这片坟场上空，辉煌、绚烂，仿佛在昨日的血与泥上，硬生生生长出的绮丽景色。
它在尸横遍野之上诞生，在死去的身影与破碎的梦之间肆意张扬。
阳光落下时，我感觉到那光直接穿透了眼睛，甚至穿透了身体，把我和所有的死亡一起照得无处遁形。
这阳光刺眼得很，没有半点温暖。
我的衣袖被湿风吹得猎猎作响。望着那条彩虹，嘴角溢出一声冷笑。
“老天可真守时，这雨停得多准。”
阿飞站在我身边，怪诞的面孔带着些许笑意，“哎，死了人偏偏就会出太阳。真是太好玩了。”
我没有接话，只是盯着那道彩虹。不过只是光线穿过水滴时必然产生的折射，必然产生的幻影。当然没有奇迹，也没有祝福。
人总是要在这样的幻象里寻找慰藉和自欺，偏要把自己的痛苦与爱投射进去，硬要那一道虚无的弧线能替他们回答存在现实的空洞。
阿飞偏着头，看着一动不动的带土。
“你看他在干什么？抱着个死人不撒手。难不成打算跟尸体过一辈子吗？”
“还能干什么？抱着尸体取暖啊。”
阿飞愣了一下，然后咧嘴笑，“哈哈哈！死人能暖什么啊？”
“暖的不是她，是他自己。”我挑眉，带着一丝连自己都未察觉的恶意。
“只要死死抱住，就能说服自己心还在跳。哪怕怀里是一具烂肉也要称之为爱。爱这种东西啊，说白了就是尸体上的寄生虫，趴着不走，好让人自以为没被现实击碎。”
情感、自我、思考、意义……这些不过都是虚构出来的东西。
但如果没有这些“自欺”，人又如何称自己为人呢？
把短暂的温情抬高到永恒的位置，然后在失去时被撕得血肉模糊。
创造爱是为了反抗虚无，但终究还是把虚无显得更加赤裸。
神并不在乎你爱过谁，也不在乎你怎样死去。
一切都只是理性地存在着。
唉，这理性真是让我感到恶心。
阿飞思考了一下，随即又叫了起来，“你们人类的爱只是假象的谎言而已。唉，我还是不做人了吧！太低级，太低级了！”
听着这话，我突然对这个没有意义的生物失去了兴趣。
他连“人”最卑贱的那点妄想都没有，连自欺的力气都省了，它剩下的不过是一堆会说话的枝蔓。
自己居然还跟这样一滩奇形怪状的东西说了这么多话，好像我的话语也会因此变得同样毫无价值。
我把视线从阿飞身上移开，懒得再多一个字。
转向看着带土。
他抱着琳的尸体，泪水把他脸上毁容的伤口冲得更狰狞。
那是属于人类的痛苦，沉重又真实的痛苦。
非常美味的痛苦。
而我呢？我居然生出了一种奇怪的满足。
就比如，似乎自己体内一直蜷伏着的那团黑影原来并不需要借口，它在雨停之后像被阳光照出的虹桥一样浮上来，轻而易举地占据了我的眼睛与舌头。
满足于看到他挣扎，满足于他被命运撕裂，还要死死护着那个幻象。
真是罪过啊。
我甚至能分辨出它的味道，带着一点甜得发腻的金属气息，从旧日伤口里渗出来的血与糖混到一起的残渣。
这股味道让我镇定，让我比任何时刻都更清醒。
因为在这份清醒里，我终于承认我并不打算救带土，更不打算安慰他。
我只想把他的疼看得更久一点，把他的呼吸听得更慢一点，让我确认这世界还在我脚下打着寒战而不是我在它脚下求饶。
简直是太愉快了。
我甚至怀疑，是不是早就等着这一刻，看着他变成这样好让我自己照见什么？
啊，笑话，什么道德，什么救赎？我不是很明白这个东西了。
我现在要的不是怜悯谁，我要看见泥把人一寸一寸往下吞，我要看他抱着那具已经冷透的身体仍旧说那是爱，我要看他用尽全身力气去捂住一团虚无，然后在虚无里被抽干。
我觉得这不是善，但这当然也不是恶。
这只是我在被剥掉一切之后剩下的自己。
是一种不需要道德词典支撑的自己，是一种把万物都推回“仅仅存在”的位置上之后仍然选择站着观看的自己。
我甚至愿意承认，自己从他人的痛苦里得到安宁。
我看着他，直到那团黑影在我眼里变得平淡，直到那股甜腻的金属气息在鼻腔里回荡得无能为力。
看够了收回了目光。
“把他带回去，”我说，声音很平静，“去见斑。现在就走。”
阿飞歪着头，发出一声轻咯，“要把他带去……见谁？斑？现在？”
“当然。”
阿飞又在假装思考什么新奇的东西，但他并不会思考“真正的为什么”。他只会执行，那一点愚笨的依从让我又有些喜欢他了。
我看着他们离开，手还残留着露水的冷意。
这冰冷的触感像是曾经的冬天的暴雪，刺破掌心渗进血里结成了薄冰。
冬天……那时泉奈死在雪里，血一落地就冻住了。还是后来，我自己决定死去的冬天？
我抱着和柱间同归于尽的念头。暴风夹着雪花落在我的脸上，刺得生疼。我明明想的是“死”，可在死前最后的一秒，脑子里全是荼蘼花。
那年春天的小院子，土还带着湿气，指尖插进泥里捏出小坑，将花苗轻轻放下去。斑在一旁没说话，只是低头看我。那时候花还没开，世界还没破。
可是花还没谢完，人就都死光了。
我早就知道这一切，但每一次想起时仍像第一次那样刺痛。
泉奈的冬天、柱间的冬天、我自己决定死去的冬天……冬天在身体里堆积成一片空白的荒野。
空气里弥漫着冰屑的味道。
这冬天总是和死亡绑在一起。
我当然知道斑在那里，知道他正一步步走向终点，知道只要我转身，就会看见他最后的样子，可我为什么要去？
世界逼迫我看过太多死亡，逼迫我低头承认它的秩序，承认它的冷酷，承认它的必然。
把它塞进我的眼睛和血液里，直到连呼吸都带着尸气。我已经厌倦了。
厌倦到连多看一眼，都觉得自己是在替世界磕头。
不想再让它得逞，不想看见斑死去，不想看见记忆的消融。
我宁愿留在这露水的冷意里，裹着未死透的幻象，假装他们还活着，假装什么都没改变。
我看见了自己的哀恸，但我选择看不见自己的哀恸。
让它在空气中散开，像彩虹的折射一样隐形，像所有存在过的一切一样，只在此刻无声地存在着。
