24、正章·二十 本心 ...
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然而无论最终决定去往何处，当下这副遍体鳞伤的躯体，也只能将我拴在这天坑中。我不得不在这清凉的山洞里躲过盛夏溽暑，直到冷雨淅沥的秋。
我们悄悄潜回了临安城，目之所及，中秋时节的花灯在潇潇淫雨中依旧绚烂，但却少了熙攘的赏灯之人。河坊街、保安堂，大门上临安府的封条格外醒目，一旁是时隔五百年再次荣登人类通缉令的我的画像，不过画的一点也不像。回到许宅，那里已成为一片废墟，唯有几片残存的碎青瓷和污浊的红绸布，还记载着这段露水情缘，曾经有过的温馨幸福。
往事历历，却已在这凄风苦雨中碎成一地断壁残垣，物不再、人无存，余意处，唯有风雨越加苦涩。
可比夹杂着泪水的雨水更苦涩的，是姐夫带来的消息：那场变故后，许仙去了金山寺，住了下来，至今未归……最后一点念想终是化作了飞灰。难道真如小青所言，他与那和尚本是一伙，是他们共同设下了圈套？这是为什么？我们相处的四个月，我自省所为虽不敢称完美，但从未做过对不起他的事，他为何要这般对我？就因为，我是妖吗？
小青对姐夫踢打怒骂，发泄着她的冲天怒火，而我，已是秋后霜打摇摇欲坠的枯叶，完全没有力气去阻止或参与，我只想独自静一静。迎着冰冷的风和雨，踏着腐烂的叶与泥，我行至那株老柳树下驻足，因为那里还留存有熟悉的感应。
跪倒、执剑、破土。深埋的土壤下，那个藏着基于一个妖所生发的、对另一个妖和一个人的情与缘的包裹，在此刻重见天日。珠钗莹莹，静静躺在两束结发旁，双蛇交缠，不染尘埃。
我将它拾起，可那日的誓言却在耳畔萦绕不散。洗手为妇，不施法术，与他在这平常人间平安度此一生，如今想来，毫无意义，只有幼稚与可笑。
我是妖。妖与人，就是根本不同且对立的，而我竟天真地以为妖掩藏起法术与妖性，就能与人一样，就能在红尘俗世间，过上常人的生活……
“这许仙，真的是昔日的那个阿宣吗？”
小青又一次低沉的质问从身后传来，泪水终是决堤奔涌，我再难抑哽咽，泣不成声。阿宣，那个阳光勇敢的阿宣，毫不顾忌人妖之别的阿宣，真的存在过吗？也许他只是我在失忆时出逃的妄念，所化的一缕幻影吧。我为了真切抓住这缕幻影，描摹它自由洒脱的模样，来到这座城，然而得到的，却是桎梏的锁链，与凌厉的宝剑，在一次次打磨与劈砍中，将我蜕成本来的模样，妖本来丑陋可怖的模样。
我是妖。我就是妖，何来那么多非分之想。这世上从来没有阿宣，有的只是千千万万的许仙，在红尘浮生中，爱着他们爱的，也怕着他们怕的。我五百年的执念，人间旅途的追寻，执的追的，到底只是一缕妄念，到底只是一场空。
所以，不要再自我麻痹与幻想了，接受现实吧，安心做个妖，回到妖的世界，做妖该做的事，修妖该修的道……
握着珠钗的手，随着缓慢直立的身体，颤抖着抬升，却在天雷闪过的同时，猛然紧握，而后再次下坠。腹中一阵难捱的翻涌突然出现，将稍稍平抑的心境瞬间冲得七零八落。
这种感觉，我记得很清楚，我曾认真研读过一本专门记载妇人产科的医书，书中说，此为有孕之征……又一道惊雷落下，正正落在心头，我大怔，霎时脑中一片空白，唯余下寂静无声的雷鸣雨打。
我，是妖啊，人间生活数月，怎会有孕？想来与小青无关，因为她亦是雌蛇，那就只有许仙了，可他是人啊。虽然我曾以为我既已修成人身，便可像人类女子一样，为夫君传宗接代，可后来的一切所告诉我的，不都是人妖殊途，我终究还是妖吗？如此，人与妖，如何能结合？又如何能有所孕育？
我不明白，妖妖人人、爱爱恨恨，一团乱麻，搅得头痛欲裂。如今的我到底是人是妖？我腹中又是个什么存在？我的过往的选择是对是错？这一切的意义是什么？千般震惊万般不解下，大起大落颠倒拉扯中，我的思维彻底崩溃，坠入窒息的无底深渊……
我已记不起小青是如何将我拉回天坑中的，只记得自此而后，我便如失了魂魄一般，握着珠钗日夜独坐于巨石上，望着川流不息的瀑布，无神地发呆。
我的精神已碎为一地散沙，而这要比之前躯体的撕扯更加痛苦，也更加麻木。足足一个月，我就在那里，如一块没有生命的顽石，未挪过一步，也未说过一字，任凭日月轮转，风吹日晒霜打雨淋，与我而言，毫无感觉，也毫无区别。
当然小青依旧不离不弃守着我，从最初不时劝慰我开解我，以及找些外面的新奇物品新鲜消息想逗我开心，到后来只是在我身后默默陪伴，并在我身体出现不适时及时出手相助。难以想象她这一个月是怎样熬过来的，面对着一个没有情感没有灵魂的躯壳，做着没有回应的付出。谁说妖仙对立？她就是我心目中神的化身，无私、慈悲而怜悯。她总是想用力接住我，只是这一次，能最终将我重新粘合的，怕是只有我自己了。
只道情关是生死关，情劫是生死劫，如今□□虽吊着一口气，魂却切切实实去黄泉路上走了一遭。后来回想，哪怕是小青的劝阻、百姓的干扰、法海的逼迫、许仙的背叛，这些都无法将我彻底击溃，因为它们只是共同告诉我，我是妖而非人，割舍掉那些想成为人融入人的念想，我还能安心做回一个妖，在妖的世界还有我得以存在的一席之地。
而这腹中孩儿，却是在我对人心灰意冷、决心为妖之时，突然出现。他又告诉我，我可以成为人，我已经成为了人。这种绝望中荒诞至极的回环往复，终成了压垮旧我的最后一根稻草，击毁了我于自我意义的所有探寻与认知，击毁了我自认为自我存在的一切根基。我不知道我该以何种面目在这世上生存，也不知道我过去种种经历追求有无意义，未来又该何去何从。
望乡台上，我也在回望这两世情缘，回望久远的那五日，还有如今七个月来的点点滴滴。我想找寻我来到这座临安城的初心。是风雨萧萧中的一片屋檐一叶扁舟，是寒冰笼罩下的蹒跚步履破碎魂销，报此恩还此债，这一直是我说服小青也说服自己所用的首要理由。
扒开这光鲜正义的外壳，下面是一段凭风入青云的逍遥游，和着小调，迎着霞光，直上漫天星河。原来追梦的道路上我们曾同行过，互相陪伴，互相鼓励。大概是出于一种惺惺相惜的私心吧，我希望我们能见证彼此触碰到各自的月亮。
褪去这层外衣，蕴满贪嗔痴的情欲终于开始暴露显现。烛火飘摇下的欢情，人世浮沉中的依恋，新奇又餍足，轻松又温暖。或许是信仰里的圆满太过遥远，世俗间的幸福看似唾手可得，所以我还是选择去沉沦在这片绚烂多彩又虚幻迷离的海，追逐这多情的红尘烟火，贪恋这琐碎中的爱与恨、笑与嗔。
可“六欲务尽，七情宜除”的道理我也学过，我自信这份贪恋亦非我的初心。继续追溯，我看到的竟是我一生追求的那个字：道。
求仙修道，这是我生觉知启灵智后，终极的追求，可如今看来，却似乎是终极的贪求。都说成道先成人，所以我就修人形，习人情，想尽一切办法靠近人间融入人间，只求成为一个真正的人，只求由此升仙入道。可是道，本是自然，本是清静，本是无为，而那些我日夜奔忙追求的所谓正果，岂会是真道？不过是人之相、道之相，不过是我自己认为的“道”而已。
既见妄心，即矜其身，即着万物，即生贪求。其实这一切归根结底，皆是源于这颗不够澄明的心，源于心中的痴妄。所以我会在意自身是人还是妖、该做人还是做妖，需要通过人或妖的标签来定义自己评判自己；我会用我所自矜的身，怀着所学经典中的理论，去感知人间的缤纷熙攘人情冷暖与妖界的弱肉强食反复无常，拘泥在典籍的文字里，陷于人相与妖相、人间万相与妖界众相的纠缠中，心生好恶偏见；我会贪求成人贪求入道，执着于做人成道这样的一个果，却迷失了自我，迷失了真道。
这便是我寻到的初心了。起于痴妄的初心，落于悲戚的死心，却也是合理。但若要问这颗妄心的最初来源，大概已经融在千年前那碗孟婆汤里了吧。青城山的道音袅袅、蛇窟中的隐忍相伴、捕蛇村的萍水邂逅、岩洞里的烟波缱绻、临安城的柴米油盐，千年的岁月，我手执它，在妖与人的世界来回往复，以修行之名打磨着它，也在不经意间滋养着它。但其实，它是我的根，我是它的影，它如何，我便如何。
道是人间多颠倒，近亲友邻可成仇；妖鬼亦有情，不离不弃见真心。临安这一行，我想我终是在无常中，扒开了自我编织的华丽外衣，看到了自己这颗在妄海中浸染了许久的心。人也好妖也罢，皆是道之所生的万相之一，本来没有什么分别，不过是自己的妄心，借口自以为的真理，通过自己的六根，为它们打上了好坏善恶的标签。破妄念明素心，我是人是妖，我做人做妖，重要吗？只是个身份而已。我只是我，我只做我；道即是我，我即是道。
飞瀑的激荡重新在耳间开始回响，身体也再次触碰到潮湿的阴凉，只是血液还阻塞在心口不能顺利流淌。许仙，我不信他会背叛，我的直觉依旧如此告诉我。
我还是不甘心。
