16、终结与新生（三） ...
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梦中，又是外公，以及童年时的我。
外公是个不苟言笑的古板老人，平日对所有人都万分苛刻，却唯独，每每看到我时，总会流露出赞许的微笑。
他总说我是个好孩子，这样一份赞许，随着我年龄的渐渐增长，逐渐转变为更为明确的夸赞。
他总会说我长大了，是大姑娘了。那时我听到这些就只是洋洋得意，自认超过了同辈的孩子们，不仅成绩突出，擅长家务，还很会察言观色。
我在梦里看到外公坐在沙发上，双眼笑眯眯地看着我，唤我“咪咪”。
我也含泪笑了：他总是叫错啊，分明我小名是叫宁宁，他却从我记事起就叫我咪咪，这一叫，便是一辈子。
咪咪该是小猫的名字才对吧，外公……
我抹了把泪，想要好好应一声，沙发上外公的身影却消失了，只留下我一个人在偌大而狭窄的客厅里四处环扫，想捕捉到一点影子。
也是在这是我忽然发觉这是一场梦，变得有些慌乱，与此同时，身后的场景几乎瞬时随着我的醒悟崩塌瓦解，搭建成新的模样。
我站在缓缓具象的白光中央，双手紧紧捂住双眼。
不要看到……我一点都不想看到……放过我啊……
然而光丝毫不理会我的哀鸣，只自顾自排列着，一点点化身为我脑海中翻涌过无数次的场景。
严冬，雪天，独自一人在灰暗房间中学习的我。
那时外公身体状况很差，整日躺在病床雪白的床单上，记性也不好，忘记了所有人。最后一次前往医院时，亲人们把我拉到床边，问外公我是谁。
我看到外公眼忽地睁大，握住我的手，张开嘴吐露气息，却没能发出声音。见状，身旁寄希望于我的亲人们都失望地摇头感慨。
“哎……都不记得了。”
但其实那时我很想反驳他们，因为我分明看见外公轻启的唇吞吐着说出了什么，因为气息薄弱没能发出声，又尝试了很多次，我想他是因为看到大家不理解的反应才最终放弃了继续说出口。可我听到了，我也明白的，他认得我，他不会忘记的，他也在努力向众人证明他记得。
只是最终还是未曾被理解过而已啊。
“咪……咪……”我听见他竭尽全力发出的气音分明如此。
看呀，他说了他还记得我的。
可纵使未被理解，他也没有放弃，一直、一直……睁眼望着我。
那是我令我终生难忘的眼神：一双饱含对生的渴望和再没机会脱口而出的言语的眼。
原来，人也可能会有这样一天，终于想要表达，却再也没法说出口了啊。
他一定是想要说点什么的，可器官的衰竭、错乱的记忆阻碍了言语的涌出，也许就是外公，都不清楚自己究竟是想表达什么。从此之后，便再没有机会了解到他究竟想说些什么。
也许是“想活下去”，又或许是“我还记得”，或者会不会是“爱”那一类的字眼呢……可我无法知道，这些话再无人知晓。
我没有机会知道了。
后来我总在深夜里哭得撕心裂肺，却再没有勇气去面对任何。那只粗糙苍老的手、干涸无力的唇，还有明显想要倾吐什么的眼，都深深地烙印在我心底，挥之不去。
那之后我没有再去看过外公，恐惧心在作祟，我好惧怕看到那样的外公。
那样固执、却在生命尽头失去了一切强大的他。
“你还想去医院看看姥爷吗？”半年后的初秋，母亲这样问我。
到那时，我已经听说外公浑身插满管子，身体臃肿，意识也再不清醒，生命随时可能终结于下秒。
可我沉默地摇摇头。
我太害怕了，害怕面对失去，害怕面对离别，我做不到乐观，也没办法坦荡。我不想要看到那样的外公，于是留下了一生的遗憾。
后来经过家庭商议，大家下定决心，忍痛拔下外公的罐子。
他这样太遭罪了，不如早些安心下来离去。
听到这个消息，我面无表情地坐在床边，心底并无波澜，却只若沉入湖底，像压抑着濒临崩溃的冲动一般。
之后我去参加外公的出殡。装着香灰的碗被表哥重重砸在地上的那一刻……
天色阴沉，凛风刮过。
所有人都开始小声地哭，我在队伍最后，同所有人一样跪着趴在地上，最后遥遥看过一眼外公的遗体时，我想。
外公好安详……好安详地躺在那里，身形是那样单薄，就好像缩小了不止一倍一样。
那是他在我心中最后的模样。
那之后我有很长时间没再笑过，也没有哭过，好像被冻住了思维一样呆滞。我总会看见妈妈崩溃痛哭，心里也格外不好受。可我一定要装作平静才行，不仅是因为我擅于藏匿脆弱，也因为……如果我哭了，妈妈一定会更悲伤的。
半年左右，我终于能从那份麻木中抽身。一次，在外婆家小区的电梯里，我和小姨两人独处，她忽然问我：“你想姥爷吗？”
我愣住了，仿佛困住我的回忆伴着苦涩的情感再一度浮现。
“想。”
“姥爷去世前你没去看过吧。”
“嗯……”心情忽然沉重起来，这是我一生都不愿回想起的，名为遗憾的一部分。
“估计你们也都不想姥爷吧。”小姨背对过我，我瞥见她眼角的惨淡，“我们这每天都可想了，想到睡不了觉……”
后半句话夹杂着微薄的无力感，我又一次怔住，心底涌上酸涩的触感，不知该回应些什么。以至于之后每每回想起这句话，我都会克制不住地想好多好多。
为什么我这么害怕呢，为什么我看上去还是这样淡定呢。
遗憾是确确实实存在的，可在我心里似乎并未达到悔恨的地步。如果得以重新选择，我想我大概还是会选择不去见，况且就算真的有办法重新见到外公，我又怎么去面对那份隐隐不安的愧疚呢。
“这是在逃避吧，一定是为了保全自己不是吗……我自私又自利，根本没有做到什么去报答任何人啊……”在深夜里哭喊着却又极力压制住音量的我，低沉着声音失声呐喊着。因为我太差劲了……所以大家都讨厌我这样自私的人。
每天晚上我几乎都会哭，这份悲痛，渐渐从外公逝世的客观事实，随着亲人们不能明说的责备，变为了直直击中我内心敏感部位的一把把利剑。
从此以后，我不再是逝者眼中的我，我的优秀早散在了各个方向，无从寻觅，也无能为力。就算是外公见到现在的我，也会摇摇头说我不成器吧。
外公逝世后，妈妈就变了。或者说那之后所有亲人都变了，不仅脆弱，而且敏感。在外婆家的聚会总会令我感到压抑不已。
告别了逝者，就该向前看。这样简单的道理放在实践中根本就是无法做到的，什么叫向前看？把逝去这个事实抛到脑后吗？那为何我还会受到这样的斥责呢。是不是只要有人逝去就必定要让身旁的每一个人都受到伤害，哪怕这份伤害是他们强加给你、要让你务必体尝到的。
究竟有谁能做到忘怀，做到坦然呢？我不明白。
但无论如何，我一定是那个不受欢迎的存在吧。哪怕曾经所有亲人都那样关照我，可我太过自私了，不值得这份爱，也对满足他们的要求无能为力。
我没办法一直成为他们心中优秀的存在，我会胆怯，会冷漠，会逃避，我……我不该被这样看待，而且事到如今依旧被这样看待着。
考上了最好的高中，多才多艺、会体谅父母，性格开朗外向，还会帮助家里做事……那是他们印象里的我。他们印象里的我一直如此片面，甚至不知我为此挣扎了多久。
很久了啊。
我不是这样的孩子，可我又太想成为这样的孩子了，所以我小心翼翼地包装自己，让自己真的变成他们所说的那样，在他们面前以调皮而不失体谅的形象鲜活着，同时生怕因为自己失误让大家失望。
那个不完美的我要是能死掉该多好啊，因为她总在深夜里造访，让我感到内疚自责，感到痛不欲生。
可我最终还是让他们失望了，以这样一种不计后果的方式。
梦终止于想法末端，我也不再拥有未来，因为我亲手撕毁了通往未来的机票。
如果每个人的性格自最初就已经敲定，那像我这样的人，如果从最开始就不曾诞生的话……
“就不会变成这样了不是吗！不会有人痛苦，不会有人失望……为什么一定要是我呢？”
这样的我……
已经是清晨了，我好像还没有清醒过来，头脑昏昏沉沉，还隐约有泪挂在眼角。
记忆一点点同步回脑海里，直观感觉也开始复苏。其中有橘、雪、刘姨和那么多邻居们。
对了，我获得了重新来过的机会，所以我可以不必再像曾经那样狼狈地躲避逃窜。
“要是转生可以带有记忆就好了……”我喃喃道。不想忘记这些哪怕痛苦的经历，究其根本，我其实是想变得强大，摆脱自己的弱小的。
我只是怕自己做不到而已，怕自己无论如何都无能为力，这份对失去的恐惧超越了一切欲望，所以我放下欲望，变得无欲无求，只求一切不再改变。
我也有点怕失去了一切记忆与价值的我就将不再是我，这样一来我连赎罪的资本都不曾拥有，还谈什么新生呢？
“唉……”又习惯地叹了口气，看着星系恢复转动，从梦中延续来的落寞感渐渐消失，理性占了上头。
然后我就想起橘那个一起走走的邀约，虽然现在想来极其不同寻常，可我不可以装作察觉不到了，我必须要问清楚才行。
问清楚他究竟想要做什么，想要实现什么……如果可以，完成这一切后，我们就算是真正意义上的朋友了吧。
是啊，我还拥有那么多事情可以做啊，我笑了笑，又振奋了一些，起身换上衣柜中一件莫兰迪色系的蓝色毛衣，又顺心意挑了一条过膝的深灰长裙，就准备出门。
谁知刚触到把手，我就感受到一股沁人的清冷，是熟悉不已的气息，我了然，明白这份清冷是源于谁。
果不其然，雪正着蓝紫色长裙站在门外，一看到我，她便露出熟悉的微笑。
“早啊，尘。”
作者有话说
第16章 终结与新生（三）
