《昏暗生活中的慰藉》就好好吃饭

8、一块蛋糕引发的回忆 突然想

　　突然想把剩下的半块岩烧蛋糕吃了。又想起以前小时候或者我外婆给我带我去蛋糕店里买那种三角形的蛋糕特别松软，特别好吃跟这块蛋糕的口感很像。那家店的名字叫麦田春天。我记不清那个时候是读五年级还是六年级还是刚上初中，应该还是在读小学，但是不知道因为发生了什么事，跟我的外婆发气，我把我那个三角形的蛋糕狠狠摔在地上，然后自行车的轮胎刚好压了上去，外婆赶紧捡起来...
　　也想起小时候吃零食也是跟我外婆在一起应该是天黑了快晚上的时候。只要想起我小时候跟我外婆的事就特别想哭。我觉得我特别缺爱，但是我在我外婆那里感受到了关心即使她并不爱我。
　　在我不幸福的生活中我跟我外婆在一起的时光是我最幸福的时候。尽管我经常对我外婆发脾气。但她还是对我很好。在生活上把我照顾得很好而且我说什么她能听得进去。而我跟我父母是完全无法沟通。
　　我外婆是在我生命中最了解我的人只有他知道我多么胆小，我去医院那时候她会说出我不知道有多害怕，只有她知道我其实很害怕。
　　生活很苦很多次都想要死但是又害怕还是放弃了，直到读初中我发现我害怕的东西变成了人。因为我不想我死了还要听到别人议论我，别人在说我，我都已经想象到我站在天台上了，但一想到那些画面我就不敢跳了。
　　我很懦弱连死都不敢，连反抗也不会；我也很顽强，坚持到了现在。
　　时常会想起小时候的一些时光，甚至还会有一些关于父母的，仿佛从过去捡糖吃。存在一些幻想，我过得很好，我被很好的爱着的样子。
　　也会想起放学时，我外婆骑着自行车载我回家路上，我总是要吃很多东西，有炸串有狼牙土豆里面的折耳根特别好吃，还有黑豆腐我从来都不吃的，但是在这里面就被炸得很香很好吃。有时候还会吃六六豆腐脑旁边的那一家，因为老是记不住名字，只记得六六豆腐脑了，那家豆腐脑店的老板娘现在都还记得我，很长一段时间每天放学都会去吃，有时候还会再来上一笼蒸饺，有时候还会吃面吃米线换着花样吃。
　　有时候快到家了，然后会路过一些卖菜的摊子，我就会跟我外婆说我要吃土豆，我要回去炸着吃我要做狼牙土豆。然后就会给我买一两个回家，就是我想做什么能做的都会让我去做，让我很自由自在。
　　我挺感性的从小就只要一想家只要一想到外婆想到老人就想哭就在学校想家里人。我觉得我性格很弱永远都支楞不起来也胆大不起来。动不动就想哭，但并不是因为受了什么委屈，就是很想哭就是想回家了就看到我外婆了。然后经常哭的经常难受的不想出去外面看世界。就想一辈子待在家里，不想长大。
　　小时候特别喜欢吃垃圾食品，有泡椒凤爪我父母不会让我吃然后我就让我外婆给我买然后藏在他的房间里然后晚上去睡觉的时候就偷偷拿一个起来吃，然后和我外婆一起坐在床边把垃圾桶放在脚边，偷偷摸摸的吃。这时候我跟外婆说吐骨头的时候要小心一点，声音太大了他们会听到。还有会给我买一些肉制品称的一斤一斤的那种，等我父母他们看完电视上去睡觉的时候就剩我一个人的时候，我就去抽屉里偷偷的拿一些来吃，一边看电视一边坐在沙发上吃，我觉得特别特别幸福。
　　以前哭完我外婆都会把我的洗脸帕打湿拿过来给我擦脸有时候还是用热水打湿的。现在在外地上学，也学着外婆的样子，把水龙头打开用手洗把脸，用纸巾擦干。
　　还记得有一段时间好像是暑假，我爱上了做手工有想法就是就捡一些衣服来缝着玩就是做一些钱包啊手提袋啊就是做一些包小包包然后后来就没材料了然后我晚上把她一些穿过的衣服，我记得很清楚有一件裙子拿来给我剪了做。
　　直到初中开始从我知道我要读那个初中的时候开始一切都变得不一样。我的感受从来就没有好过。之前我从来没有这样毁灭性的感受，从来没有这一刻觉得我的人生毁了的感受。我在这个环境里逃不脱挣不掉，只能受着我每一天每一分每一秒都很难受。我的状态越来越不好。我以前甚至就活下去，就是没有念想我甚至还想有一次性在记得是要去那个学校了，星期天要去住校，要星期五才能回来，那天晚上我在浴室里洗澡，我外婆给我搬了一个小板凳，应该好像是秋天还是冬天，我就坐在凳子上想未来，那时候我做了一个念想：“我要在我18岁我高考完我完成了我的任务之后我就去死”。我必须定一个目标才能支撑我过下去。那段时间的每个星期天晚上都重复着过着，到了一定的时间就去浴室洗澡，坐在板凳上想事情，我抗拒去学校但是没有办法我必须得去，我不敢不去，不敢离家出走。数着秒针，不知不觉就该上床了躺在床上很舒服，就想一辈子都待在晚上，这世界停留在这一刻，我就不用去学校了一想到明天要去学校就难受抑郁寡欢，很绝望看着窗帘外透着的橙黄色的光，我觉得这一刻被窝里很暖和，我跟我外婆睡在一起，但是我就是不想睡着，我不想一觉醒来我就又要走了。我又要去那个绝望的地方，痛苦的地方。