《昏暗生活中的慰藉》就好好吃饭

7、叹心事 无能为力

　　从我知道的那一刻起，我就觉得我的世界上下跌倒了，哪哪儿都不一样了。
　　从起初的封闭内心强迫自己不与外界沟通，斩断与外界的所有情丝与桥梁，强迫抑制自己不要有任何反应。当一个木头人拒绝跟外界相通。再到后来，这种感难受的感觉越来越强烈，得不到舒缓得不到释放，压抑成疾，最后变成了一种只要我还活着，只要我一睁眼就能感受到煎熬、折磨、痛苦。当我有感知外界的感觉或者开心的感觉。从内心里跳出来的时候我感受到的是违心痛苦，我觉得我的开心不属于我这里成为了一种特别揪心的感受。我觉得我当下就应该开心这是我的本能反应。随时随地都在感知外界因为只有对生活有向往才会这样，但却只剩下违心的感觉。
　　或许我交到朋友了或许我的生活真的在有好转的方向但我也过不下去。从一开始的不说话，到后来说不了话，再到后来我想要证明自己我夸张的说话像有一种表演的感觉，到最后得到讨厌。从此一发不可收拾。即使嗯就是说对于一些包容性比较强的人来说，能够就是和他们交流交谈，但也心里面总是有一种隔膜的感觉，我就永远捅不破，永远无法真心的去跟别人交流，永远都是虚伪的去跟别人交往，永远都成为不了真正的好朋友。交朋友与人交往双方应该付出真心而我却仿佛没有心。
　　我总是有一种被设定了程序一样，看着自己做出一些莫名其妙的事说一些话，可是我什么都做不了，我只能这样看着自己跳火坑。
　　我操控不了自己的身体我的脑子也动不起来，无法思考永远都在出神，我不知道我自己在干什么，总是会让别人的真心付诸东流，然后我只能看着我这样做。
　　我觉得我很可恨也足够可怜。没人疼没人爱谁也给不了你安慰想有朋友可是却不能与人交谈每次都会坏氛围。
　　我为什么会这样想，因为我以前不是这样的。说到这里我想起来我常常把“我以前不是这样的”这句话在嘴边提起。总是怀念以前我身上轻松的氛围。我以前很乐观经常不由自主的就能开心起来，心中随时都能跳出开心快乐的感觉去感知外界，然后更加快乐。