《自言自语的怪阿姨［随笔］》万里投荒

10、胡思乱想

　　我不知道自己是否适合写作，我一直在写着，不想停下来，哪怕写的非常非常的糟糕，我也要写，我的表达欲支持着我向前走。

　　今天北京是阴天，我一个人在家里胡思乱想，想不出结果。我时常怀疑自己的写作能力，怀疑我的词汇匮乏，怀疑我的知识储备不够。我是个没有自信的人。

　　不知不觉我写了四年，有些拿出来给别人看，有些是我自己看——它们可能永远也不会有被别人看到的机会。

　　我总是在纠结自己有没有写作的天赋，要是没有我身边的亲人和朋友支持我，我早就坚持不下来了，真的非常非常感谢她们。

　　我语无伦次，一遍遍地说着已经说过的话。我变得迟钝，记忆力不好。我怀念从前，可是从前的日记里的那个我却想像现在一样有钱，何时才能够满足呢？

　　我在很多个夜晚崩溃，一想到我写的文字一无是处，我没有任何一件擅长的事，我是个废人，就想哭。

　　我没有目标，也没有很多钱，我害怕生病，害怕与亲人的生离死别，我甚至欺骗自己，不敢面对真实的自己。我是个胆小鬼。

　　但是现在我决定要改变。为了自己而改变，为了到老年时不再后悔浪费时间而改变，为了留下一点痕迹，证明我至少做了点事情。

　　我的社会化训练不充分，每天在家里呆着，竟然不觉得任何不适。

　　我失业五个月，每天都是歇着，但是五一长假要结束了，我竟然怅然若失。时间过得好快，如果我的钱够我舒舒服服过一辈子就好了，我真的再也不想工作了。

　　我讨厌职场中的尔虞我诈，讨厌每天假惺惺的在公司编谎话，讨厌看别人每天在公司炫耀，讨厌抠门的老板，讨厌乌七八糟的八卦，来来回回就男女之间的那点事，怎么就说不腻呢？

　　我想让大家谈论一点高尚的理想呀！

　　不要理我，这只是我内心的呐喊，我管不着别人说什么聊什么，也不想管。

　　下午两点睡午觉，躺半小时没睡着，拿起手机一看，有个好消息，瞬间满电，在家里蹦蹦跳跳。我离成为怪阿姨不远了。

　　中午把放冰箱半个多月的包菜炒了，米饭和菜都没吃完，晚上再吃一顿。

　　这次新买的米合我口味，它的米香浓郁，煮出来粒粒分明，带糯性，唯一一次买成功的东北大米，以前买的东北大米是短粒米，嚼不动，也没有米香，我不喜欢。

　　我的嘴巴挑，亲近的人都不一定看得出来，我掩饰得很好。

　　在别人眼里，我稳重、温柔、脾气好，那是我有强大稳定的内核，不轻易被挫折击倒，我的好胜心不允许。我的韧性超乎想象，一路跌跌撞撞向前，勇攀高峰。我要寻找自己的“道”。

　　我把崔健的《假行僧》听过许多遍，从音乐中汲取力量。

　　我使劲读书，大学四年想冲击图书馆年度借阅排行榜前十，失败了。没想到图书馆发推文，排出当年的应届毕业生阅读前十，我赫然在列。文章中表明有礼品赠送，我不好意思去拿，因为离消息发布过去一个月了，我感觉很羞耻。

　　我拧巴，不会说话，情商低，不懂看气氛，这样的我竟然有人愿意靠近并且做我的朋友，我好幸福。

　　我的人生信条是：但行好事，莫问前程。

　　网上看到有人需要帮助，我就捐款，有钱捐几百，没钱捐二十。高中班主任在班群求助，我给他三百；好朋友父亲得癌症需要资金，我贡献两百；某次在大眼看到小妹妹没钱读书，我向代理人转去两百……其它的还有电影众筹，我也捐。

　　我还是个穷大学生时，把多余的二十多块钱捐给某个电影的剧组。有拍女性电影的导演求助，我投入好几百。

　　一些二十和五十的捐赠我记不清了，能帮则帮，虽然有些后来被证明没有用到当事人身上，我也没有放弃哪怕一丝帮助别人的机会。

　　呃……好像有自夸的嫌疑。

　　我的思维简单，写小说脑子不够用，根本不会构思情节，尝试写过一万多字的小说，朋友评价情节太弱，我不知道该怎么修改。想说我去写儿童文学吧，我对小孩有同理心，大概写得出来受小孩喜爱的故事。

　　小孩好聪明，总能说出惊人的话。

　　我和三岁的外甥女聊天，她对我说：“好孤单，想要朋友”。表情可怜兮兮的。

　　我说：“我来当你朋友好吗？有什么心事可以和我说，我不会告诉别人的。”

　　外甥女问：“你的朋友在哪里呢？”

　　我回答：“在很远的地方。”

　　我搂着外甥女的背，互相依偎。

　　我和外甥女很投缘，我对她好就像在弥补小时候的自己，我俩的经历太相似了，简直是照镜子。

　　外甥女从我这学了“孤单”这个词，她和妈妈通视频，对妈妈说：“我好孤单。”

　　她妈妈化解问题的方法是：再生一个男孩。

　　全家人围绕小男孩转，外甥女突然从大人的中心移除，她那么敏感，一定能发现细微的差别对待。作为局外人，我不太好插手堂妹孩子的教育问题，我只能回家后把注意力集中在外甥女那儿，陪她多聊天，陪她玩。我婶骂我娇惯小孩子，由她骂，我脸皮厚。

　　听话的小孩子是被大人忽略的那一个，外甥女的处境不太好，我希望她好好读书，考上大学。不好好读书的话，像她妈妈那样初中毕业出去打工，我没法帮到她，提不了意见。没经历过的事我没有发言权。

　　在家里我不敢随便说话，动不动其他人的自尊心被伤到，说我在炫耀，买条两百多的牛仔裤也说我在他们面前现眼，还特地被叮嘱不要在堂弟眼前现眼。我愤怒到没话说。

　　穷人死要面子活受罪，自尊心特别强，可能他们的人生就剩一点自尊心了吧。叹气。

　　我理解不了。

　　我婶怕我和堂弟争家产，再三说房子没我的份，我完全没要房子的想法，更没想要去争，她不提我都没意识到。我保证绝对不争不抢，家产留给堂弟。

　　我问，家产有堂妹的份吗？我婶不说话。嘴里说不重男轻女，都是假的，我堂妹的未来堪忧。

　　我咸吃萝卜淡操心，让她自己想办法吧。