《我爱你》丹予

6、风亭

　　我这样的废狗只会将他人的爱意推开，我以前认为在我字典里面没有明恋。
　　更没有为一人放弃自己的前程。
　　习香却是一个和我完全不同的人，我的世界里面只有自己的目标。
　　而习香的世界里面只有情爱。就算是宛女士，我对她的爱意也是克制。
　　但习香的爱意却明媚张扬。
　　尽管我们之间有这么不相同的地方，但我们仍然是朋友。
　　我对于习香谈男朋友这件事并没有多少反感。
　　毕竟这件事和我又有什么关系呢？
　　我认真听着宛女士在上面讲课，习香则在我旁边和她男朋友聊得热火朝天。
　　我是向来不相信爱情的人，对我而言爱情就是一堆激素，可习香相信爱情。
　　在我没遇见宛女士之前，我只会考虑这件事对我是否有利益。
　　至于爱不爱我根本不会考虑。
　　习香则是一个恋爱脑，她心心念念的就是回到原来的学校找她那个黄毛男朋友。
　　也许是我天生就比其他人感情淡薄，所以在我没有遇见宛女士之前。
　　我只会追求我唯一的目标，那就是写作。
　　其实爱上宛女士是打破我所有的原则。
　　可是这个世上有一个人能让你自愿打破所有束缚你的原则。
　　这本就是一件极为浪漫的事情。
　　我所经历的人生一共十九年，前十八年我在尊崇原则活着。
　　后面一年，我在亲手斩断束缚我的原则。
　　如果说我的爱克制隐忍，那么习香的爱就是无脑的张扬。
　　习香此人是一个被父母宠坏的大小姐，仅仅因为洗澡不方便就想要离开。
　　习香是被宠坏的大小姐，那么我就是被现实暴打成大饼的大小姐。
　　我崇尚的是绝对理智，而习香崇尚的就是完全感性。
　　我早就预见我和习香反倒扬镳。
　　她来这个学校是因为她的父母想要让她远离那个黄毛男朋友，我父母是让我来学习的。
　　我明白我和习香终究不会成为好朋友。
　　和一个三观不同的相处是一件极为痛苦的事情。
　　这个观点是我看见习香课上偷玩手机之后才出现。
　　其实机构三条红线中不得谈恋爱包括本校和外校的人，所以习香早就触犯三条红线。
　　我本意是提醒习香不要玩手机，谁知习香却让我滚到一边去。
　　人想要找死神仙都救不得，我又有什么办法呢？
　　所以我只好认真听课，不再管习香。
　　下课后，我想出一个可以帮助习香逃避老师的目光。
　　于是我随意的问：“习香，你这个朋友怎么样？”
　　习香一脸甜蜜的还十分自豪的介绍那个黄毛：“这是我的男朋友，他很宠我。”
　　我于是顺水推舟的继续问：“那你和这个人事怎么相遇？”
　　习香则开始讲述她和她那个黄毛男朋友的故事，对我来说这样的故事很俗套。
　　习香的黄毛男朋友是班上的男生混子的老大。
　　习香则是班上女混子。
　　习香的黄毛男朋友有次极其不礼貌的说习香呕吐是因为怀孕，习香顿时就哭泣起来。
　　后来，习香的黄毛男朋友给习香买八宝粥。
　　习香就做她黄毛男朋友的女朋友，我听到这里，那种无语感顿时涌出来。
　　一瓶八宝粥就能骗走的女生，恐怕在她黄毛男朋友眼中是极为廉价的存在。
　　我还记得我问习香看上那名黄毛什么。
　　习香甜蜜的笑笑：“他对我很好呀。”
　　对我而言，我交女朋友可以贪财贪色甚至贪图她的才华。
　　可是我绝对不会贪图一个人的好，财是女人最好的补品。
　　长得漂亮的人只要看见就有情绪价值，而才华这种东西则是可以为自己贴金。
　　这些东西都是和我谈恋爱的人不能随意收回的东西。
　　可是好不同，我爱你才会对你好，只要我不爱你，这种好就可以随时收回。
　　我个人认为因为对你好就爱的人大多很缺爱。
　　可习香的事又和我有什么关系呢？
　　我是她最亲近的朋友吗？不是。我是她恋人吗？不是。我是她亲人吗？不是。
　　所以我又有什么义务去将她从那个黄毛的世界里拉出来？
　　我是冷漠自私，甚至可以说我的本性和真善美沾不上边。
　　但人是环境的产物，有什么样的环境就会产生怎么样的人。
　　从我有意识开始，我就知道很多很多伤心的事情。
　　我母亲总是说就是因为我，她才不能施展才华。
　　我的父亲说就是因为我女孩，他才会走下坡路。
　　我的小学老师说，就是因为我的疾病。
　　她才总是要因为我这个疯子做更多无用功。
　　可是她们这些人从来没有问过我是否想要出现在这个人世间。
　　其实我之所以打破我心中所有原则爱上宛女士是一件很容易想到的事情。
　　在没有遇见宛女士之前，所有人都在否定我存在的价值。
　　可是遇到宛女士之后，竟然有人肯定我存在的价值。
　　你让我怎能不爱上这样的人。
　　就算她势利又爱占小便宜，那又如何？
　　我既然无法去提醒习香不要相信他的黄毛男朋友。
　　单我还是简单的说几句少跟她的黄毛男朋友玩。
　　习香却十分生气，毕竟我只是一个外人，外人又怎能和她亲近之人比呢？
　　所以我只好闭嘴。上完课后，我和习香一起去吃饭。
　　我观察到习香吃不下几口饭，一直捂着肚子，我猜测她是来月经。
　　我是一个不善言辞的人，如果让我去关心一个人，那个人没被我气死就算她命大。
　　药物原因，所以我一般三四个月才会来月经。
　　我不会经常在书包里面放卫生巾和止痛药，我书包里面只会有书和本子。
　　我见习香压根吃不下去饭，于是我立马加快吃饭速度。
　　吃完饭后，习香这才说出她吃不下东西，我提议去买一些习香喜欢吃的东西。
　　习香点点头便同意，我知道人痛到一定程度是会不想要说话。
　　所以我也没有逗习香讲话。
　　我还记得那日的太阳十分耀眼，阳光照在身上很是温暖。
　　我不由得想起和我前女友孙悦影分开那日。
　　其实我们分开除去感情很淡以外，就是因为我们所走的路完全不同。
　　我们成绩都半斤八两，但孙悦影的家人不会将钱花在她身上。
　　重男轻女的思想和我们都各自在追求自己的面包的前提下。
　　她提出我们分开。她父母不会给她钱，所以我们唯一一起养的狗就只能由我来照顾。
　　那时的我还天真的认为，只要小狗在我身边。
　　等我们再次重逢后，我就可以恢复我和孙悦影的关系。
　　可是最后小狗也死在大人的棍棒下，那条傻狗真蠢。
　　明明只要它离开我，它就可以不用被活活打死。
　　于是，我唯一的朋友就这样离开我。
　　其实在狗被大人打死后，我一个人在街道上站到晚上。
　　我脑子什么都没有想。
　　这个世界就是这样，只要你弱小，你甚至连最后的幻想都不能保留。
　　其实我也算一个冷血无情的人，当初我的存钱罐里面只有三千元。
　　这三千元都是我辛辛苦苦自己挣来的，可那人狮子大开口要八千元。
　　我面临的选择就是要么交出小狗，要么交出三千元。
　　我不是什么完美无瑕的好人，所以我两个都没有选择。
　　最后小狗没保住，钱也没有保住。
　　我的人生好像一直都在做选择题。
　　小升初时，我选择大城市的初中，于是我放弃在小镇里面天骄的身份。
　　高中时，我选择成绩，所以我的精神彻底崩溃。
　　如今轮到在玩伴和面包之间的选择，我却不能做出正确的选择。
　　理智告诉我要保下三千元，感性告诉我要保下和孙悦影最后的东西。
　　我第一次遇见选择困难，所以最后我什么都没有得到。
　　等我回神后，习香已经买好食物。我帮她提着东西一起回到寝室。
　　习香刚回到寝室便拨通她父母的电话。
　　其实刚开始的聊天我还能忍受下去，直到习香和她父母破口大骂。
　　紫君和那个瘦瘦小小女生都在低声蛐蛐习香，作为习香的朋友。
　　我只是感觉有些丢脸。习香和她父母大吵一架后，直接摆脸子。
　　我上前安慰几句，习香哼一声没有理我。
　　我又不是什么喜欢惯着朋友的人，所以我就自顾自的走开。
　　下午第一节课开始前，习香在老师办公室里面大闹着要回家。
　　就算是我这种冷静的人都有一瞬下想要钻进地里面。
　　丢人，实在是太丢人。
　　我只好继续充当一个选择性瞎子，在外面默默看着里面发生的一切。
　　后来习香也顺利放假，我则继续认真听课。
　　我不是什么乐于助人的好人，但我知道痛经极为难受。
　　所以周末出去时，我买下一些专门治肚子痛的膏药。
　　可惜这些膏药还没有给习香用上，习香便离开。
　　我知道人生就和火车一样，有人上来就有人下来，我不会强留任何人。
　　至于那些膏药也只能被其他室友消耗殆尽。
　　习香走后，我第一次感觉到孤独。
　　可我并不害怕孤独，从我来到这个世界后，我就知道孤独会成为我的伙伴。
　　就像我爱上的人都会离我而去一样，我只要爱上孤独。
　　孤独就会离我而去。
　　活着和死去对曾经的我都没有什么影响。
　　活着的话，只会浪费父母的钱。
　　在没遇见宛女士之前，我不害怕死亡。
　　因为我知道自己始终只会是一个扑街的三流写文的，我又没有什么在意的东西。
　　可遇见宛女士之后，就算我被扔进沙漠里面，我也要爬回来。
　　因为我爱的人还在这个世上。
　　就算我不能给她幸福，我也要看着她在别人怀抱里面变得幸福。
　　只要有人能给宛女士幸福，绿不绿我已然不重要。
　　只要我爱的人幸福，我就已经心满意足。
　　可现在的我却不这样认为。
　　人是贪心的，所以我从一开始想要默默看宛女士幸福，到后来想要成为宛女士身边的朋友。
　　再到后来，想要和宛女士并肩而站，看来我真的是贪得无厌。