《挟恶人》彩虹旗收哪了

3、第 3 章

　　“万重塔，千尺楼，百花含露覆温柔；十里路，一层素，点点春香不胜数。打枝头，挑红罗，鹊踏木条含羞走。酒后酣，梦乍破，缕衣青席凉初透。”

　　节三上

　　子曾经曰过：“唯小女子与小人难养也。”大字不识几个的咱爹奉此为经典，自知晓我是个不带把的后，养育过程中，常引此据此。

　　种种缘由下，咱爹短期目标是把我养成小子，长期目标是养成君子。我现在这种表里不一的状况是否达到了咱爹的目的未可知，只知我的劣根是千磨万击还坚韧。

　　君子的世界观是很正的，我觉得我的也是很正。什么立广厦，行大道，什么为天地立心，为生民立命，什么先天下之忧而忧。

　　我一直格局很大，干着卖白粉的事，还有闲工夫关爱卖白菜的人民。现在想想，我是否在意，关怀，实际都无关痛痒。天高地远，生民千万都是过于弘大的概念，我做什么都不能撼动他们分毫的事，索性呢，什么都没做也是心安理得。

　　我早就看见自己的劣根。君子求和不求同，我却总反其道而行，自打看柯怀哀的第一眼起，我就开始不断刷新下限。

　　有些人只需一眼就能得出结论，你们是两种人，没有共性。好比同样是浩如烟海的圣贤书读完，我是伪圣贤，怀哀成了真君子。我看山是山，看水是水的日子自此终结，为了站在他身旁，活生生装成看山不是山，看水不是水的境界。

　　何其哀哉，压抑了本性，还越装脑子就越清醒，两个人哪里只隔了沟壑，分明是重山万岭。明明他一介布衣，提三尺法，诘问天下的样子是我尤为喜爱的，现下让我又怕又恨。

　　想不明白怀哀是如何将我看上的。官匪之别非是一般人眼中的权势差别，从根儿就不一样。

　　他心系的家国大事，针砭时弊，种种……有哪样是可以与我谈起的？

　　若不是见过怀哀读书至半夜，一刹明悟后却四顾茫然的样子，我真要信了看人遛鸟是怀哀今生最大的爱好。

　　论说喜爱多少，怕是再没有人比我喜爱怀哀的多，亦再没人比我更得怀哀喜爱。成婚三年，验证这两句话的事不胜枚举。

　　可喜爱是一回事，适合是另一回事。若适合，由情到爱，由缘到份，一路都会无比顺遂，是所谓天作之合。若不适合……痴男怨女大多都是这条路，能金石为开，修成正果的只是寥寥。

　　假使换一个适合的人，怀哀所能从两心相悦里尝到的欢愉也比现下多吧？我今日别了侍中夫人，去见了好几户京城未出阁闺秀，都能排进待嫁名单前三甲的那种。绕是我神思不属也被惊艳了一脸。都不该叫姑娘，她们从生下来就和我这粘着泥腿子味儿的姑娘不同，人家那才是该叫小姐的。是朱玉在前，琉璃烧得再久都多股土腥味了。

　　我报的京城闺秀补习班早就课程过半，若说与开始有什么区别，无非是老师们看我的眼神越来越接近于“朽木不可雕也”。我开始装成越发不在意的样子，有事无事跳到怀哀面前展示毫无寸进的六艺，自嘲开解着自己还是有点微乎其微的进步的。曾几何时，我也是满心希冀，一步步做得小心而仔细，却一样……毫无寸进。

　　心里越似个明镜，糊涂会越装越苦。

　　我信他的喜爱是恒常，因为我亦如此，然而可世事无常。喜爱之感或许是纯粹的，可人吶却复杂无比，可以一边沉溺于情爱的甜津蜜池，一边不得欢喜，因为世事无常，因为人言可畏。我害怕几时，怀哀仍是喜欢我，却不能从这种纯粹中得到一点欢喜。

　　既然被逼至这个境地，我该如何自处？

　　心思一团乱麻抽不出线头，我反复摩挲袖口的布料，立在自家门前已经许久。门轴突兀转动，我惊得条件反射后跳一小步，抬头就撞见怀哀。

　　我瞧他神色不善，想嬉笑打诨糊弄过去，却哀哉自己连装个笑脸的心情都没有。怀哀见了失魂落魄的我也不意外，两个人都装糊涂的事就那么拿到了明面上——蜜里调油的小日子不过是粉饰太平，内里什么模样，当局者哪个不门儿清？

　　我暗自吸了一口气，打算把原委摊开讲。

　　“你回来晚了。”

　　我看向打断我开口的怀哀，有些不明所以：“我...”

　　“给你留了热饭。”怀哀的态度大大出乎了我预料，说完这话转身在前面领了几步。我连忙小跑几步跟上，扯住他袖子，示意慢些。

　　怀哀止步旋身，我撞了个满怀。我抬头看他，他也正低头看我。

　　“怀哀，你可是生我的气？”我皱着眉头，目光稍稍躲开了些，心里不禁为怀哀现下的态度琢磨。

　　他静默，我心里紧锣密鼓。正当我想抛个话头试探，却听到极轻的一声叹息。

　　我抬头去看，只想验证是否是确有这身叹息，他倒是抬手揉了揉我脑袋，一点暖意就透过三千青丝直达某个让我心头泛酸的隐匿点。

　　就像佛陀一夜枯坐，顿悟却只要一罗预。我一下午胡乱发散出的烦恼丝，便在怀哀的一个动作之间明晰规整无比。

　　我很委屈，若是早知道我喜欢的人是这个样子，我一定将自己活成最适合你的样子，什么礼仪诗书都学个遍，学个精。

　　眼睛涨痛着，该是眼眶通红了，呼吸阻塞，鼻子连着到胸口都酸胀，却半天掉不下的一滴泪，让我满心满肺都似憋着一口气。

　　可这句话...我却怎么与你开口？

　　待我那口气终于顺过去了，眼泪一猛子窜出眼眶，他拉着我的手开口：“先用饭，你该饿了。”

　　明明哭出来心里的难受劲就过了，眼泪却跟发大水一样止不住了，我哽咽着应了声。

　　之后我半个人都耷拉在怀哀身上，饭也是他一口一口硬喂进去的，就象得了啥疑难怪病，哭的硬是停不下来。到后来我都怕惹得怀哀心烦，一直试图跟怀哀解释，最后出口的却只有呜呜声。

　　“先把饭吃了，先前是我态度不对。”怀哀一说这话，我心里就叫出一声完犊子，就知道他该想岔了，赶紧两手胡乱比划。

　　“扑哧。”我错愕地偏过头，怀哀交叠着我的两个手腕，一只手轻轻握拢。我看着他那抹笑，一下子陷入他左颊浅浅的梨涡里，连什么时候停下的哽咽也不知道了。

　　怀哀句句不离的这顿饭让我食不知味，虽说他劝我吃饭的架势颇有些潘金莲那句“大郎，该喝药了”的意思，可色令智昏，前人诚不欺我。

　　折腾了一下午，尤其这场哭耗费我不少体力。好在怀哀是气消了，估计这顿饭吃完我们两也就跟没事了一样。

　　可我还是太天真，想得也美。待到当怀哀说出今晚不与我一起睡时，我呆楞得近似一个傻子。