《一朝风月》犁其夏

2、第二章

　　镜子照出我的脸和我的眼。一片茫然。
　　我扳着眼皮往上贴假睫毛。我不喜欢在脸上堆积太多东西，可我还是坚持每天在脸上打一层底，然后描眉毛，画眼影，刷睫毛，左眼右眼各粘三蔟假睫毛，用黑笔挑高眼线，最后在嘴上涂抹带细闪的红。

　　女为悦己者容。每次这个时候我的脑海中都会蹦出这句话。看见他，我就会很开心，我也想他看到我的时候是开心的，所以我要在他面前展现出最好的面貌。尽管我对以化妆的方式达到自己最好的状态这一观点有保留。但是姐姐，我没有别的办法。

　　云层将一切染成苍白的灰色。夜幕降临，偌大的用餐区，人零星可数。
　　他就坐在我身后，听到他结束了语音通话，在白炽灯的照耀下，我终于鼓起勇气问他，为什么不加我微信？

　　什么微信？他问。
　　你没收到我的短信吗？我困惑。
　　你给我发短信了？
　　对啊，我在群里找的你的电话。
　　他笑了。那个号好久都没用了。

　　原来是这样。我设想过无数种可能，却没想到短信石沉大海，仅仅是因为我投错了海域。

　　那我加你吧。他说。
　　好啊。我拿出手机。

　　加完微信和他面对面我感到无措，那我先走了。我说。逃避是我所擅长的。

　　不再吃点？看到我碗里的饭菜还剩大半，他说。

　　我笑着摇了摇头就离开了。没人会发现我是落荒而逃。

　　晚上的空气好清爽。我抬头竟然发现了一颗星星。云层消散了吗？还是星星穿透了云层。他并不是无视我的表述，仅仅是因为他没有收到。我好开心呀。闪烁的星星也是在为我开心吗？

　　回到宿舍。我坐下、起身、行走。最后蹲在地上给他发送短信截图，然后问他，现在可以回答我上面的问题了吗？

　　我有对象了，不好意思啊，他说，但是也不至于互删吧。做朋友也是可以的啊。
　　okk，我就问问。麻木地打下这行字，我回复他。
　　我不会说的，保密咋俩的秘密。他说。
　　我说好。

　　姐姐，你说如果故事就停留在这儿该多好啊。我是注定要离开的，我们之间也根本不会有交集。

　　就这样吧。原野的风让我感到舒服，再吹一会儿就准备离开吧。尽管月色醉人。可是月色醉人。我还是忍不住追逐他的背影。

　　你多大了啊。
　　马上二十四了。
　　好巧啊，你也是零零的。
　　我努力按住自己的声音不让它过分发颤，还是有谁是零零的啊？
　　他笑了，我也是零零的，你是几月的？
　　农历十月的。
　　那我比你大，我七月的。
　　我点了点头然后就离开了。

　　这天距离我和他加微信过去三十三天，距离我离开还有十天。

　　回到宿舍，我的心还是砰砰跳个不停。我给他发微信。你今天说的话是什么意思啊。
　　给你介绍个对象。
　　谁啊。我问。心事长出了翅膀，它快要飞出来了。姐姐，我好可笑，我到底在幻想什么？
　　就和我一起的那个男生。我这才想起今天下午他旁边还有一个人。
　　算了吧，我要离职了。飘荡的心重重跌落，扬起的尘埃让我流泪。
　　那行吧，手续办了吗？

　　你在外面吗？今晚的月亮是红色的。我站在空旷的天台上给他发消息，然后拍照发送。
　　照片里的月亮有些变形，像颗小小的黄豌豆。红色拍不出来，我甚至怀疑仅是因为我的眼睛沾染红雾。

　　应该是月食。他说。
　　我没再说话。

　　这里的人好无聊啊，新来的女生朝我抱怨，老是想给人介绍对象。我点头附和。他们竟然想给我介绍xx？没想到会听到他的名字。我装作不在意的样子随口问道，他不是有对象吗？
　　没有啊，他朋友要把我介绍给他。女生朝我吐了吐舌头。

　　可我之前明明有看到过他和一个女生在一起。也就是从那次之后，我不再热衷于每天下午出门买个冰淇淋然后“偶遇”他。

　　或许他们已经分手了。一想到这儿，沉寂下来的心又开始砰砰作响。可我就要离开了，那就做个告别吧，我想。离开是注定的，可有些奢望已经扎根了。这次我要和他面对面，我不能逃避，我要看着他的眼睛。

　　距离开还有两天，我叫住了他。开口第一句就是你是不是分手了呀？我双眼发亮，像历经千辛万苦终于找到金子的淘金人。好蠢。

　　没有啊，他笑了，露出健康的白牙，你听谁说的？
　　没有回答他的问题，我说好吧就准备离开了。
　　然后我听到他说，一起走走吧。
　　我说好。

　　那真是一个很好的夜晚。刚开始是我在说，我向他诉说我的困惑我的痛苦，说我对人生悲观的看法——人生是没有意义的。后来就都是他说了，他说的少年时代，说他吃过的苦和亏，说他在潮湿的南方见过的拇指大的蟑螂、硕大的老鼠。老鼠吃掉了他的饭。

　　我不知道怎么安慰他，其实他都不需要我的安慰。夜色让人卸下伪装。夜色照出两颗千疮百孔的心。这句是我的臆想。

　　快到终点的时候，我惊讶地在墙上发现一只壁虎。
　　要我捉下来给你吗？他说。
　　不要了吧。我说。
　　他笑了。壁虎很快就不见了。

　　已经到门口了，他问我不进去吗？
　　你忘了，我是出来买冰淇淋的。我说。
　　我不知道他有没有看透我拙劣的把戏，他说好，那我请你。

　　白炽灯下，我和他面对面而坐。我好想一直看着他的眼睛啊，可我忘记了自己说了句什么，又或许是我的眼神太灼热了，他移开了视线。
　　冰淇淋很快就做好了。我也很快和他告别了。今晚很快就过去了。

　　离开那天我很早就收拾好了行李。然后就开始给他写信。原野被我抛在脑后，我只是舍不得离开他。现在想想，或许我根本就没有找到原野，那里对我而言根本就不是原野，原野只是借口，只是因为遇见了他，我才选择停留。

　　一大段信息很快就写好。可我直到上了车后才按下发送。然后关闭对话框闭眼假寐。

　　哈喽xx，我走了。
　　也不知道怎么说，以前和别人分离的时候就觉得现代人好麻烦，萍水相逢缘聚缘散，为什么还要留个联系方式。毕竟大多数时候也不会再联系，（仅仅逢年过节问候寒暄一下？）这又有什么意义呢？大家走上了不同的道路面对不同的生活环境，自然也会有不同的心境。屏幕背后可能是两种生存状态。倒不如“挥手自兹去，萧萧班马鸣”。
　　可是现在却觉得仅仅有联系方式还不够，微信号太容易变更，本来就细若游丝的联系说不定哪天就彻底没了。
　　其实我也不知道自己到底舍不得什么？这四个月的生活像一场梦，我躲在这里紧绷的精神终于得到了很好的放松。现在梦醒了，我又要像西西弗一样永无止息地去搬石头了。
　　可这不是我自己的选择吗？为什么我会感到害怕甚至想要退缩？或许我就不该停下来？可是我真的有停下来过吗？或许仅仅是因为我以前只顾低头赶路，所以我什么都没有看见。
　　“看见”。好喜欢这个词语，各种人和物存在于你的周围，可是你的眼睛却有选择性的看见了某一个。眼睛是心灵的窗户。或许也能说是眼睛确认了心的选择。
　　屏幕内外是两种生存状态，但其实和屏幕这一媒介无关，人和人之间的生存状态本来就各不相同。好难过，你都没有驯服我，我是自己被你驯服的。
　　所以很想和你建立联系，到家后可以给你寄苹果吗？自己家种的苹果很好吃。或许可以套用那句“如果快乐太难，那我祝你平安。”但是好像还不够，心情仅仅是苹果很好吃，我想和你建立联系。

　　屏幕很快亮起，你在哪儿呢？你办离职了？微信号不会变，有时间多联系，多个朋友多条路。有时间去你们那里玩，到时候带我去玩。祝你在以后的日子里步步高升。

　　其实这段话的重点就在“朋友”两个字上。这是他对我们关系的定位，可我选择性的忽略了，我的思绪飘的很远，我找不到着落点。过了很久，我回复他，又不是爬天梯高升干什么呢，可能人对他人的祝福中蕴含着对自己的期望吧，那我祝你平安健康，也祝你步步高升。

　　又是一个节点，我以为我对他的迷恋就会到此结束。然而只是我以为。

　　妹妹发现了我的不对劲。我也想找个人倾诉。我和妹妹去了河边。在那儿抬头就能看见一条又长又亮的星河。

　　听了我的讲述，妹妹应该是又生气又无语。

　　可是星星真好看，我听不清妹妹苦口婆心地劝告，我只想给他分享星星。
　　是的，我就是想联系他。

　　第二天晚上，我给他发了我拍的星河。
　　他说好漂亮呀。
　　我从他句末的语气词中感受到了他的开心。
　　我给他分享的星星让他开心。我也好开心。但其实那仅仅是一个没有任何意义的语气词。

　　有了这个开场，我开始计划下一次的聊天。可我从来都不是一个擅长交谈的人。发过去的消息干巴巴的，甚至有些噎人，他没有回应。

　　我睡不着，又开始漫无目的的行走。
　　山里好安静。水声鸟叫声。
　　只有老人和有心事的人才会早起。
　　我是勤劳的人。
　　乌云太多了。我要织朝霞。
　　可是姐姐，云雾不答应。

　　我不知道那天晚上我是鬼迷心窍还是酒精上头，又或许只是因为我真的很想念他。
　　我问他在干嘛呢？能不能给他打语音？

　　当时我是抱着和他告别的态度给他发的微信。
　　后来很多次我对他的纠缠都是抱着这种告别的态度，但我一直都知道，真正的告别都是悄无声息的。

　　喝酒呢。他说不方便接语音。

　　那明天或者后天可以吗？我也不知道我这算是锲而不舍还是单纯脸皮比较厚。
　　然后我给他发了两张小王子的截图，狐狸对小王子说，如果你说你下午四点要来，那我从三点就开始感到期待。

　　他说好。

　　那是一个多美好的夜晚呀。黑夜被隔绝在窗外，无需站在黑夜里才能感受星星，星星就在耳机的另一边。星星离我太近了，我的心开始发烫。我裹着被子在床上打滚，止不住的笑。

　　那天晚上我们一共有两次通话，第一次语音接通的时候我语无伦次什么话都说不好，我听到他在那边笑，我有点难过，面对一个人，过分的激动和紧张是卑微的表现，我不想让他觉得我可怜。
　　于是我平复了一下心情，按照之前的设想给他读《小王子》。
　　是的，姐姐，正如我所讲述的，关于这次通话，我在脑海中排列过很多遍。我用了七分半读完《小王子》的第二十一章，我给他说我很开心他能如约接我的语音通话。

　　然后我听到他说，其实他也在期待。
　　我很确信我听到了这句话，但是现在想想，一、这句话来自我的幻想，我混淆了现实和幻想。二、可能他确实说过，但这也并不代表什么。那时他正坐在窗边，窗外的风吹散了它。

　　总而言之，姐姐，是我又可笑又可怜，我和他之间的联系太微弱了。我迫切地想要抓住什么，但很多东西都是有时效的，还有些东西太过缥缈，无法作为证据呈现。

　　中途他说要先挂了，他哥来找他了，待会儿再给我打。我说好。但其实我都做好他不会再打来的准备了。就像在这之前，我也做好他根本就不会接我语音的准备了。

　　第一通电话是在晚上九点四十二接通的，持续二十九分二十六秒，我从十点十二等到十一点零三分。然后给他发消息：我先睡了。晚安。

　　他很快回复：我还准备给你打呢。
　　那你打吧，我说。
　　第二通语音持续一个小时十六分。

　　第二天早上我看到他给我分享的视频，有个男人在唱“寂寞因你而强烈，熬不过漫长午夜，天涯挡不住思念，渴望着他年他月再相见，到那天绝不再让你走过我身边，沉默的习惯愿为你改变。”
　　这个人声音好好听，他说。时间是凌晨二十七分。

　　嗯嗯，好听。我回复他，时间是清晨六点二十。

　　姐姐，我又一次自作多情。
　　一直以来，我以为这个夜晚是独属于我和他的。我理所当然地把他的分享以为是他对我的想法，可是谁知道呢。我从来都没有问过他，认识他的时候，我的身后空无一物。可我从不去深想他的背后是如何。

　　那天我这边云雾很重。中午我出门了，我要去看望一个老朋友——一座五公里外的小山。妹妹说，小山正在被作为景点改造。

　　路上我给他发消息。我想带他云游一下这座小山。
　　视频接通了，他那边并没有开摄像头，于是我立刻调转了摄像头，对准山上的景色。

　　五十七分钟的通话时间，几乎都是我在说，到了最后，我明显感觉到他的敷衍和我绞尽脑汁找话题的力不从心。于是我说，你累了吧，要不就这样，你睡一觉休息一下吧。
　　他说好，挂断了电话。