5、缸中之脑 ...
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“不可能，我昨天晚上回来还和你说张子溪转回来的事……”
“你那个同学不是早就转走了吗？你什么时候说的？我也没在群里看到有插班生的事情啊。”
“不可能啊！绝对不可能！我怎么可能记错！昨天我去上学了，上的周一的课啊！我回来还和你说张子溪不和人说话的事情……”
“你别激动，你激动什么！你现在脾气怎么那么爆。”
此时我爸朝我们走来，知道我妈也是个暴脾气，他搭上我妈的肩，当起了和事佬：“什么事啊？”
“你女儿疯了！说昨天是周一！还说了一堆乱七八糟的。”
“我没有！”我的愤怒一下子就冲上心头。
我试图拿出更多证据证明我没有错：“不不不，我没有胡说八道，你昨天还说十一要带我去川市旅游。”
此话一出，我们三个都沉默了。
“你妈和你说的？”良久，我爸还是开了口。
我妈闻言极力否认：“不可能！我什么时候和她说的。”
“可是就是你说的啊！”
“好了好了别争了，知道就知道了吧，江舟你自己去玩儿去吧啊，来来来江英兰你跟我过来。”
我回到房间，靠在门上滑落下去，整个人仿佛陷入了崩溃。我已经无力去思考这件事里谁对谁错，我回想起这段时间频繁做的梦，明明难得有这么几天我一夜无梦，醒来也十分清醒，为什么没有人相信我呢？
“为什么都不信我！”
“没事，我信你。”
“你信我有什么用？”
“……”
此时，我忽然想起什么，从地上爬起来着急忙慌地就朝手机扑去，打开手机看到“周日”两个字，空气瞬间安静了。
“我有一个……不好的猜测。”
“我也是。”
“你说我是不是疯了。”
“你别乱下定论。我劝你把手机放下，现在。”
我浑浑噩噩地放下手机，瘫坐在椅子上，整个身体都在发麻，我不敢回想我那个可怕的猜测，有关我昨天经历的那个“周一”，和之前存疑的那半个“周六”，这到底是凭空出现在我记忆里的东西呢？还是说，我在做梦。
“你记不记得我之前看到过的，希拉里普特南提出的实验。”
“‘缸中之脑’？怎么突然想起这个。”
“这个实验的不可证伪性在于，我们无法通过任何实验或观察来证明自己不是生活在缸中。换一种说法，我们无法意识到我们处在的‘现实’，究竟是‘现实’还是虚拟。”
“我知道你在说什么了，但我劝你别想，陷入过度怀疑不是一件好事。”
“你闭嘴！”我突然大声道，睁着血丝布满的眼睛，我的声音有些颤抖。
“我昨天经历那些的时候，无法意识到我所经历的究竟是‘虚拟’还是‘现实’，就连今天我也无法，也无法自主判断昨天我经历的究竟是真的，还是在‘缸中’。也就是说，假设，我是说假设昨天那些是一场梦。”
“就是一场梦吧。”
“你给我闭嘴！”
我妈好像听到了我房间里的动静：“江舟，你在里面和谁说话？”
我心下一慌：“我和同学在语音。”
“好了，我继续说。假设是一场梦，那么也就是说，我现在在梦里已经无法意识到我在做梦，就像‘缸中之脑’。所以你知道我现在在害怕的是什么了，对吧？”
“我知道，但是你听我一句劝，别想。”
“我没有办法不想啊你知道吗？我现在一闭上眼睛，不不不，就算不闭眼也都是这些，我觉得我真的要疯了！”
“不，你想想，现实里有什么是梦里没有的？”
“对，对！痛觉，最普遍的证明方法就是痛觉。”
我说完便从笔袋里翻找出美工刀，狠狠往自己手臂上一划，没怎么见血，但逐渐漫上来的痛觉让我安心下来，我随便擦了擦，贴了个创可贴，然后抹了把脸。
“别想了啊，乖，管它梦还是真呢，你只管活好了。”
我点了点头，没再说什么。脑子里还是纷乱得像一锅粥，怎么也压不住那些杂七杂八的思绪，吵得我头疼。
我出房间的时候路过我爸妈房间，正好听到我妈在跟人打电话，我一直对身边人有警惕心，因为我父母一直有把我的丑事往外说的习惯。因此我并未离去，而是偷摸在墙角听我妈打电话。
“……她最近奇奇怪怪的，总是记不清时间。嘶，好像也不完全是吧，说不清楚。”
对面人说了什么，我妈点了点头：“哎，我也是这么想的，但也不知道挂哪个好，她上半年出过车祸，当时片子拍出来是没什么，但是我怕和这个有关系啊……”
“干嘛呢？”我爸突然出现在我身后，吓了我一个激灵。
“上厕所。”
“哦。”
我回到房间里，还在想我妈说的那些话——她是要带我去看医生吗？
“你不想去看医生？为什么。”
“我害怕，你知道吗？我说不上来，但我就是本能地害怕。”我害怕得到一些事实，也害怕我的一些隐秘的、不能告知于人的秘密被发现。
“你害怕我被发现，对吗？”
我思索了一下，摇摇头：“不止。”
“没关系，你只要知道，我一直在。”
“嗯，好。”
吃晚饭的时候，我妈果然和我提起了这件事。她说给我挂了神经内科的号，还要带我去拍脑部ct，就在几天后。我听到这些，虽然有些本能的抗拒，但我还是应下了。
晚上我洗完澡准备睡觉的时候，我看着床，看着冷色调的灯光打在暖色调的房间里，泛出一种不伦不类的颜色，在我眼里显得无比诡异。
我发现我开始……害怕睡觉了。
无论是做那些清醒梦，还是那些辨不清是真是假的梦，对我来说要付出的代价和精神都太大了。刚刚我洗澡前看着镜子里的人，面色唇色苍白，眼袋青黑，黑眼圈严重，整个人都没有精神，一脸的将死之相。
又是一夜无梦。
第二天我醒来的时候，看着外面一片混沌，心里涌上一股恐惧，翻找出小刀，狠下心在手臂上割了一刀，直到感受到冰凉的痛觉才安心下来。
到学校，我第一件事就是问陈辰有关张子溪的事情。
“张子溪？她不是早转走了吗？什么时候回来过？”
“没什么，我就假设一下。”
“哦，我想你怎么突然提起她。”
剩下的没什么可以证实的了，我度过了一个真正的周一。这证明了之前的那个“周一”是梦，那个“张子溪”也是梦。
我感觉我现在的生活好像被梦困住了，就像柏拉图“洞穴理论”里悲哀的囚徒中第一个挣脱锁链的那个一样，一样可怜。但我又像大部分的囚徒一样无法出洞，可尽管我试图安于现状，也无法回到原本的生活了。
可知世界与理知世界的划分在我这里变成了梦与现实的界限，可悲哀的是，我也逐渐跌入一个无可挽回的深渊，界限在我的认知里开始模糊，我即将回到从未出洞之前。
我注定成为“缸中之脑”。
因为我觉得我可能走不出来了，我的四肢百骸都已经因为这些无法抹除的思绪而疲惫，疲惫到连反抗的力气也没有了。
晚上我没有睡着，我一直在想有关于做梦的事，心里越想越害怕，眼前的黑暗变得噬人，湮没在黑暗里的事物在我眼前一点一点分解成粒子，我感觉现实在我的眼前瓦解，视野里所有的一切都有一种说不上来的不真实感。
——我感觉这里是假的。
突然我睁开眼睛，发现自己浑身冷汗直流，沁湿了被褥，心跳声沉重有力，快速且窒息，胸部的压迫感和眼前的眩晕使我辗转反侧，心慌不安。
——我刚刚是在做梦吗？我什么时候开始做梦的？还是说我现在在做梦？
夜晚，是人思绪最容易滋生的时候。
我很害怕，我怕我还是在做梦，这种想法一旦上来，止都止不住，我越看越觉得这里的一切是假的。
打开灯，顾不得刺眼的灯光使我的眼睛无法适应，我找到笔袋里的美工刀，慌张地往手臂上割，一开始感觉不到疼，也没见血，我就一刀一刀往同一个地方划。或许真的是刀钝了，没见多少血，但疼痛感让我安下心来。
我像是瘾君子终于得到d/u//p/i/n，浑浑噩噩回到床上关了灯。
可疼痛让我异常清醒，腹部和胸腔像烧着了一团火，使我整个人都兴奋燥热起来，变换了几个动作都无法让我舒适下来，就这么熬了不知道多久，却还是死活睡不着。
我终于受不了了，打开了床边的手机，发现时间已经到了凌晨2点，还有两个半小时就要起床了，我明天还要上学，我顿时觉得整个人都要崩溃了。
我不能接受自己迟到，不能接受自己晚起。当我意识到我可能要晚起和迟到的时候，我想死的心都有了。
这不能怪我大惊小怪，我小时候和奶奶生活，奶奶一直是一个守时的人，以至于我也是。后来上了学，父母对我的严苛要求一直到初中，因此我才慢慢养成了这样强烈的时间观念——宁可早到一小时，不可晚到半分钟。
所以晚起和迟到这两件事砸在我头上就像是一种罪，使我无比慌张无措。
我终于还是找上了我爸妈。
“老妈。”
“大晚上的你不睡觉干嘛？”
“我睡不着。”
作者有话说
第5章 缸中之脑
