12、那些从未存在的 ...
-
没等她回答，我就继续道：“不应该是在我们从忍度寺出来之后，我跑到商场的厕所里，然后才自残的吗？”
我的眼里充满了对未知的恐惧和期待，那是一种很复杂的情绪，我害怕从她嘴里听到我不想要的答案。
我眼睁睁看着我妈张开了嘴巴：“我们什么时候去过忍度寺？你疯了吧？那天半夜你扎了自己手臂，你爸刚控制住你你就晕倒了，这几天哪儿也没去……”
实不相瞒，老妈，我也觉得我疯了。
如果不是那日的痛感那么清晰的话，我或许真的会以为我疯了。
我以为我会说很多来辩解，但事实是，我再也没有说一句话。一直到晚上，我都保持着绝对的沉默，没有说一句话。
晚上，我的手指落在和陈辰的聊天界面，输入标识不停地闪烁，我却许久没有打下一个字，只是默默地点了退出。
把手机息屏后，我把自己整个人窝在被子里，默默地在黑暗里看着天花板，只觉得整个人都要被黑夜所吞噬。忽然我鼻子一酸，眼泪轻轻地顺着太阳穴洇湿了枕套。
嘴皮张开有几分干涩，因为大半天没手说话，我的嗓音有些低哑，夹杂着不可忽视的没落和悲戚。
“你说，我是不是真的……生病了。”我把“得精神病”几个字生生咽了回去。
“……”祂微微低头，似乎有些语塞。
我轻轻蹙眉：“说话。”
“……”
祂一直没有说话，只是抬起头，用一种复杂的眼神看着我。我没有经历去理解那个眼神，我们只是默契地都没有再说话。
我知道祂也有心事，我隐隐感觉到了一点祂所不愿说出的事——是有关祂和我的关系，只是我们谁也不愿意戳破这一层脆弱的隔膜。
这一夜我预料之中地失眠了。
或许是老天开眼，难得不想折磨我，等我好不容易睡着之后，终于做了这么久以来最正常的一个梦。
严格来说也不算是梦，是很久之前的一段难堪的回忆。
一段我以为我早已经忘记，却深深地埋在我骨髓里的，难堪的记忆。
早上醒来，长篇大论的一场梦，只零零散散留下我被夹在门框里的大拇指，冬夜里楼道的寒风，暗下的声控灯，事后发黑溃烂的指甲，以及刻骨铭心的剧痛。
我想揉一揉自己的右手大拇指，却才想起来自己的左手还绑着厚厚的绷带，只好作罢。最后仅仅是看着那节比别人扁短许多的甲床发愣。
“别发愣了，有人来了。”祂开口道。
我熟练地迅速窝回被子里，装作一副还在睡觉的样子。
第二天陈辰抽空来医院看我了，带了几个苹果和橘子，装在塑料袋里。她妈妈和我不熟悉，等在病房外没有进来。
陈辰老家在川市，爷爷奶奶都住在这里，每逢长假都要回来，昨天听说她可能会来看我其实我不是很意外。
但不知道为什么，看到她进来的那一刻鼻子酸了一下。
我承认对于她，我有区别于普通朋友的感情。我和她从初中开始做闺蜜，一直到现在还是，我们之间拥有很多专属秘密，这段感情因为我们互补的性格而长久不断。
她进门慌慌张张，把塑料袋往床头随便一摔，就张口问我：“我c你怎么样，你知不知道我听你说你住院了差点吓死！班群里都炸了你知道吗？！”
她说的班群，其实是我们班班长建的一个小群，都是班里的同学，只不过不是所有人都在，只有班里三分之二的人在。
我摆了摆右手，声音里止不住的笑：“我知道，妈的睡一觉醒来几百条消息。”
“所以到底怎么了？”
“特别惊悚，说真的我也不知道，我现在也搞不清楚。据我妈说我是半夜的时候梦游，然后把自己手扎了好几个窟窿。”
“啊？这么离谱？！”
我对她基本上毫无秘密，没有多想便把心里所想的都一股脑说了：“我印象里，是我和我爸妈去‘忍度寺’玩……”
“……然后醒来的时候我就已经在医院了。但是我妈非说我就是半夜梦游了。”
我大致把那天我经历的事情朝陈辰叙述了一遍，陈辰的神色从一脸八卦到无比震惊，最终讪讪开口：“不是姐妹……你这个好惊悚啊，不是不是，好玄幻啊。你不觉得不对劲吗？你真的一点都不觉得不对劲吗？”
其实我心里也有想法，但我没有说出口，想先听听陈辰是怎么说的：“什么不对劲？”
“你说的这个诵经声……你不觉得可能是幻听吗？这个先不谈，你这个记忆里有很多不合理的地方啊，像佛堂，你说那个佛堂里怎么可能放大钟呢？诶呀还有一些我也说不上来，总之听上去怪怪的，而且你的手看样子也没有被扎的血肉模糊啊，如果血肉模糊你估计就要截肢了吧……”
我脑袋里嗡的一声，这几天我不愿意去思考的一个答案呼之欲出，我赶忙打断她的话：“等等，你查一查我和你说的那个‘忍度寺’，查‘川市忍度寺’，忍耐的忍，度过的度。”
我知道自己潜意识里在逃避什么，因此一直都没有去查有关于“忍度寺”的内容，可我现在知道我逃不开了。
“哦哦你等等，我现在就查。”
时间一秒一秒地过去，我生怕听到那个答案。
“舟，你有没有记错啊？确定是叫忍度寺吗？”
我咽了咽口水，一字一字道：“确定。”
“川市根本没有景点叫忍度寺，就算有这么个地方，去的人肯定也没有你说的那么多。因为网上根本就查不到这么个地方。”
一切都在此刻轰然崩塌。
没有？
怎么会没有呢？
明明那么清楚，明明那么清晰的疼痛，那么清晰的记忆，还有那么真实的，到现在还在的伤口。
怎么会是假的呢？
我生生压制住了去拆绷带的冲动，右手最终落在左手的绷带上，狠狠地捏了一把。
“嗷！”
“你煞笔了吗你！抖m吗？！捏什么伤口！”陈辰大呼小叫地扒开我的右手。
我也不知道。
我什么都不知道。
我现在甚至害怕，害怕会不会这一切都只是一场永远醒不过来的梦。
此刻我的脑子里混乱到一片空白，我知道我此时的表情一定是呆愣的。
我最终缓了缓，还是不想在朋友面前露出难堪的表情，也不想自己一不小心说出什么疯狂且难以置信的话，便随便找了个借口，把陈辰请走了。
她看出我面色不好，体谅地离开了：“我作业还没写完呢，前几天一直在补课，那我先走了。你给我好好休息听到没有，有什么事给我发消息。”
“嗯。”我勉强笑着点了点头。
目送她离开后，我整个人猛烈颤抖着，怎么也止不住豆大的眼泪一滴一滴地往下掉，弄湿了被褥。
一切都太迟了，我本能地不愿意相信残酷的事实，哪怕是梦的事实就明晃晃地摆在我面前，我依旧不愿意承认，事到如今我已经彻底分不清是梦是真，是真是幻。这真的是很痛苦的一件事，因为我甚至认不清我自己。
我的痛苦甚至无法对任何人诉说，只能死在我自己的心里，一点点腐坏，感染，直至病入膏肓。
“你还好吗？”
“不好。”我的声音抖得几乎听不出在说什么。
“……”祂语塞了。
我此刻什么都不愿意想，到了这种时候，居然只剩下无言的悲伤与无助，那种无人懂我，无人知我的孤寂使我全身冰冷。脑子一热，我便脱口而出：“如果你有实体就好了。”
“……”
“你什么用都没有，你连实体都没有，你什么都帮不了我。”
“……”
“到了这种时候，我到了这步田地，你却连……却连抱一下我，这种最基本的安慰，都做不到。”
“……”
“你真的，一点用都没有。”
“对不起，我没有办法。你知道如果我有了实体，会有多严重的后果。”那个后果我们都心知肚明。
“不是，没有实体不是你的错，不是你的错。”说着我嘴巴一扁就哽咽起来。
“但是没关系，你闭上眼睛，你闭上眼睛就能感觉到我，相信我。”
我轻轻地闭上眼睛，缩起腿，把脸埋在膝盖里。
我们谁都没有再说话，空气里一瞬间安静地出奇，只有病房外的嘈杂声。我只是感觉手臂处有轻微的压感，一股气息笼罩了我的半身，像是幽灵一样，近乎没有的一个拥抱。
我微微一怔，睁开眼睛，又什么都没有，连带刚刚细微的触感也消失殆尽。
我想起刚刚祂说的话，如果祂真的拥有了实体，那意味着什么？
意味着一个我们都不愿意提起的结果。
我应该醒了。
醒来，然后离开这个无比真实的梦。
就像往常的每一个夜晚一样。
但我知道我或许不会，因为我或许会不舍得，不舍得那个拥有实体，活生生站在我面前的祂。
人是矛盾的载体，这句话从来都没错。
面对困境，懦弱的我只剩下逃避，只能绝望地抓紧那些长久以来一直让我感到安慰的幻觉，哪怕我迟到很久才意识到祂其实是幻觉，哪怕我知道祂就是幻觉。
《旧约 传道书》中所说：“有多少知识，便有多少不幸。”思至此处，我竟只能无力地闭上眼睛。
我算不上智者，但此刻我希望自己是一个愚者，并且一直就这么愚蠢下去。
作者有话说
第12章 那些从未存在的
