《吃掉巧克力蛋糕》一脸老问号

8、我在干什么

　　好痛苦，明明是昨天的事情，却一点都记不得了，只记得我很痛苦，和家人吵架了。

　　……

　　果然我不能被理解啊。

　　我想融入他们，所以我一遍又一遍地念着自己的过错，直到忘记其他，只知道自己是罪人。

　　我死不了啊，农村的房子太矮了，没有什么高楼大厦，只有两三层，就算想要跳下去也很可能死不了，只能看着治病的钱砸在我身上，让我喘不过气。

　　他们说我是白眼狼，说我的命不能自己做主，是妈妈给了我生命。可是，我的手脚好麻，我的脸好痛，为什么听不清我说话，只会在我哭着想要讲述的时候一次又一次地说听不懂。

　　我好痛苦，好痛苦，我只是很累，起不来床，不是杀了人放了火，没有骂人，没有打人，只是为自己辩解。

　　我说不过他们，他们的三张嘴随意地揭开我的伤疤，每次我想离开都会马上抓住我，让我无处可逃，我试图为自己解释，可是他们只会说，你声音这么大干什么，你眼睛瞪这么大干什么，还顶嘴，你是不是日子过得太好了……

　　“我看你爸爸说得对，就是我们太惯着你了。”

　　我被困住了，被困在无尽的囚笼，无法逃离。

　　我的人生或许是一本令人火大的烂尾苦情小说，我是那个被伤害后选择原谅大家的主角。

　　我能想起来的一切都是模糊的。

　　怕死，怕被人遗忘，却渴望没有任何人记得我，这样死的时候就不会留下担忧。

　　在这种时候谁都想不起来了，只是心里有青橘子一样的酸气。

　　是谁？

　　我努力回想，不是朋友，不是家人，不是同学，不是老师……

　　只剩下了一个人，我的流沙。

　　这时的我已经不在意他是谁，他在哪，只是想象着一个温暖的拥抱，流着泪缩在被子里。

　　流沙，我的流沙……

　　我的眼前一片黑暗，我几乎放弃了学业，但是我的症状却越来越重，我是想脱离痛苦，我想要死去，但是又害怕死去，我害怕被遗忘，却也知道被遗忘是对所有人最好的办法，我不用再痛苦，我的家人不用再费钱费力，我的朋友不用再承受我的负能量，我的流沙……他会有自己的生活，就像所有人一样。

　　我痛苦着，我想活着，我想死去，我想活着，我想死，我想活，我想死，想活，想死……我的精神已经被自己折磨得脆弱不堪了，我停止不了思考，停止不了对自己的厌恶……

　　好像过了很久，也好像只是几天。

　　平淡的，如同行尸走肉一样的我，不会自残，不会自杀，只是感到迷茫了，一切对我来说像是虚幻的梦，也许我的虹膜早已染上梦的色彩，将我身边的一切都带上了滤镜，我不去思考，让我变得简单，让我变得孤单。

　　……

　　我原谅了他们，用一个星期时间。

　　就是这么窝囊，但是我除了原谅能干什么呢？是和他们再吵一架，还是和他们打一架？亦或是在几十年后将他们丢进养老院里不管不问？

　　我累了。

　　我不知道，也不想知道解决办法了。

　　就这样过吧，虽然还是难过，虽然还是在吃药，虽然情况几乎没有变好。

　　但是没人有办法呀，我就是这样一个不思进取的人。

　　我几乎要笑出来，笑出来之后呢？是哭吗？是大声尖叫吗？我不知道，也不想选择，所以我没笑。

　　很乱，感觉自己吃了毒蘑菇。

　　哈哈，我不喜欢吃蘑菇，所以可能也没什么中毒的机会了。

　　……

　　我在写什么