《吃掉巧克力蛋糕》一脸老问号

7、在昏暗的房间

　　我在昏暗的房间待着，思考着。

　　我不能被称为不幸福的孩子，我有爱我的家人，陪伴我的朋友。世界上有很多生活悲惨的孩子，我没有被抛弃，没有被区别对待，没有上不了学，不是吗？

　　我已经过得很好了，但是，为什么我会这样难过呢？

　　……

　　我是个贪心的人，想要得到一切，可是得到之后我反而觉得没意思，什么时候开始的呢？记得很久以前，我会因为买了好吃的糖而高兴一整天，会在属于我们一家人的小菜园里玩，会趴在光滑的楼梯扶手上一点点滑下来，会追着家里的小猫小狗玩，晚上会躺在奶奶身边听着电视节目播放的声音睡觉……

　　我以前做过的所有事情在现在的我眼里都是“没有意义的”，我理解不了我以前的行为，就像我不能回到过去。

　　“什么都想要，想要钱，想要朋友，想要爱，想要健康，想要你出现，可是我越是想要什么，这样东西就会渐渐离我更远，所以，我没有钱，没什么朋友，感受不到爱，身体虚弱，你也已经许久没有出现，哪怕在梦里，但是我还是很想你，我还是很喜欢你，就像我在暑假的某一天梦到你，然后缩在被窝里，希望永远不忘记。”

　　每一次的想念，究竟是真还是假。

　　这样的我，到底是真的爱你，还是执念呢？

　　我不知道。

　　欲望像滴到水里的墨，不停地扩散。

　　我的生活像溺水，我清晰地感受到自己的眼前越来越黑，我的身体逐渐变得无力，我却生不出挣扎的欲望，就这样或许也挺好？我这样想着，却死死盯着水面。水面有人，很多人，他们嬉笑，打闹，我却只感到害怕。

　　好怕，救救我。这样想着。

　　流沙出现了，他给了我一个拥抱。

　　我不知道关于他的一切。但是，我想找到他，于是我一直游，一直游，分不清方向，也不知道是在向下还是向上。

　　在昏暗的房间，我头痛欲裂，试图分散注意力到别的地方，却被手机的亮屏闪到了眼睛，只能揉揉酸涩得不行的眼睛，把手机亮度调低，再找一些搞笑视频看看，刷了一会，觉得没意思，又把手机关上了。

　　我只是静静地看着天花板，耳边时不时传来一阵嗡鸣。

　　明明生活得很好，明明很快乐，为什么……为什么会这么难受呢？

　　我在无数个喘不过气的黄昏这样想着。

　　为什么偏偏是我呢？

　　为什么不是别人呢。

　　是我太脆弱了吗，是我太贪心了吗。

　　一切的一切，都是因为我吗？

　　我不能理解，我接受不了，但在这一刻我想不到该怎么为自己辩解。一开始我只顾逃避，躲开了一切，不顾其他人地逃了，每当我停止逃避，脑中就是对未来的担忧，对过去的后悔，强烈的自责感将我包围。是的，我逃避了，但我逃不了一辈子。为此担心的我就这样度过了第一年。

　　后来我渐渐习惯，变得冷漠，变得刻薄，对着崩溃的亲人讲我的道理，但是，我觉得她这幅样子实在是无趣，像是毫无演技的电视剧演员，让人厌烦，所以我总是平静地离开，就像我的面前是一块石头。

　　有一天，我坚硬的外壳突然破碎了，我的父母要离婚了。我以为自己会很平静，但是眼泪却一颗颗地掉下来，像是解开了什么咒语。我不断地反思自己，是不是因为我呢？我没生病的话就好了，这样他们就不会因为我吵架，家里也不会有那么大的负担了……我想来想去，却还是得面对现实。

　　我想起他们伤人的话，想起他们的不理解，又想起他们的爱，他们的艰辛，我爱他们，也恨他们，我像要被分成两半，甚至有时搞不懂自己的情绪，于是平静成为了我的常态。

　　只留下淡淡的痛在心里蔓延，也在我的血液里流淌。我该如何走出，如何摆脱呢？

　　我们为什么如此不幸？

　　是为了所谓的“以后的幸福”，还是单纯成为了不幸的受害者？

　　究竟是为了自己，还是为了家人，为了朋友？

　　“不知道，我不知道。”

　　不知道是在回答谁，我小声地说着。