《走风尘》了匿

34、chapter34 走吧

　　指针在钟上转圈，时光从指缝流走，日期在一天天增加，而后又突然急剧缩小，掉落回数字一，周而复始，从头再算起。灾难跨越了冬与春，看上去似乎还要再跨过一个新的夏天，这一切混乱离结束还遥不可及，胜利渺茫无望。

　　五月份的南京已经回暖了，但天气预报仍然显示一整周一整周的多云。今年的天色总是暗沉的，天空常被薄云覆盖，阳光时隐时现，透过云层小心翼翼地窥视大地。有时候我会戴着口罩，独自走在南京空荡的街道上。城市里少有人烟，平日喧嚣的街道变得冷清而寂静，只有偶尔驶过的车辆发出微弱的引擎声打破这份宁静。绿化带的树木在带着寒意的春风中轻轻摇曳，似乎在低声私语。大城市最密集的就是房屋，穿插错落立在每一寸土地，然而由于街道的荒芜，高大的建筑在阴云的笼罩下显得愈发孤独，静默地伫立着，仿若无数尊沉默的雕像。空旷的街角偶有几只鸽子扑闪着翅膀落下，啄食着地面上稀疏的碎屑，哪儿都弥漫着淡淡的忧郁与难言的寂寥。

　　我还是没有找新的工作，只能暂时先靠以前存下来的钱支撑。所幸卖□□这种吃力的事情还是讨了好的，之前确实赚了不少，卡里还剩够多，加上不用再转钱分出去，够我一个人不开源但节流着花。

　　铜姐曾经说，岭颂酒吧里其他人几乎都只需要赚钱给自己用，没有房子没有车，孑然一身也自得其乐，所以他们不在乎被抓，不在乎染病死亡。如果说每个人都是一株植物，那么如铜姐和曾经的我，我和她在向上生长的同时，还不得不向下扎根，需要牵挂和照顾家庭，所以不论树干长得多高多漂亮，根还是牢牢地扎在地下，无法移动。而胡屹带的大多数人都没有根，他们都是乘风而起的落叶，命运的风吹到哪儿他们就落到哪儿。他们只有两种状态，或是短暂地掉下来，搅进新的尘埃里，或是在飘摇不定的风里重新改变方向，寻找下一个栖身之地。曾几何时我还是扎根的树，然而现在我已经没有牵挂了，随着我妈的离开和我舅的——的去死，我的身体也终于连根拔起，又忽然失去实心的重量，也成为了一片轻巧的树叶，在南京的春风里飘飘荡荡，寻找着下一条出路。

　　时间如长夜漫漫，社会仍奄奄一息，死伤无数，病毒遍天，什么都很艰难的环境下，可我依旧找得不急不慢，态度松散得好像根本没把未来的出路当一回事儿。很显然，这样的做事态度一眼就能看到结果，我的确什么都没找到，到了最后，我甚至不知道我在找什么。找一份全新的正经工作，还是找旧工作的新场所新老板，或是还有什么其他选择，又或者再尝试一下去写歌，我不知道。我忽然觉得很迷茫，迷茫得像我第一次来到南京。一八年的那时节几乎是近几年来最炎热的夏日，无限迷茫的我迷茫地来到南京，这繁华的省会大城市啊，人生地不熟，走哪都迷糊。前年狠辣的阳光毫不留情地洒在今年的我脸上，我除了下意识迷茫地眯起眼睛闪避，根本别无选择。直到此刻，我才像沉睡许久后骤然惊醒般发现，在这个偌大的南京城里，我好像——

　　我好像已经没有熟悉的人了。

　　几天前的晚上，熙玥还给我发了消息，问我最近在南京怎么样？我犹豫了一下，只说还行，江苏这边问题不算太大，主要是湖北比较遭殃。她说那就好，还告诉我，美国那边游行的抗议的一大堆，从3月份开始几乎就陷入混乱了，她也只能苟在室内上网课，迫不得已的时候去一趟超市，只有她戴着口罩还时不时抹消毒洗手液，和周围喧嚷着人权和自由的人格格不入。我记得我总看到国内报道的新闻，美国哪里哪里因疫情发生骚动暴乱，这里有人开枪抢劫、那里有人跳楼自丨杀，但远在大洋彼岸，我也不清楚真假，更没办法给出具体应对措施，只好口头说了几句，注意安全。她说谢谢，那你还在酒吧上班吗？听说国内倒闭了好多餐饮酒水之类的店呢。我也不骗她，直白地说了火灾的事情，然后跟她说，应该是不会开业了。

　　她的头像安静了许久，才重新闪起带数字的小红点。她说：那你们那几个同事呢？都走人啦？

　　是啊。我回复道，是啊，大家都走了。你不知道吧，当时集体下岗的现场，啧，群里壮观着呢。

　　我一直觉得，删除了聊天记录和列表好友没有什么用处，条子局若是真要抓人，什么转账记录什么系统，仔细一查肯定全出来了，聊天记录只是一部分更确凿的证据罢了，我不理解胡屹为什么非要所有人互相彻底断联，即使小零很早就说过，他们在上海逃跑的时候就是这样做的，似乎有点用处，会难查一些，因为这一违法行业的体系过于庞大，除了暗中收钱撑保护伞的不抓，还有一种情况——如果线索太少、看起来不好抓，大部分警察也是睁一只眼闭一只眼的，不然也不会经常在电线杆、厕所门、危墙面之类的地方看到清不尽撕不完的小广告了。小零说，他们越懒，我们就越安全。他们懒得作为是因为怕麻烦，所以我们要做的就是给他们添麻烦，记录一删，网页一崩，线索即使删不干净，也足以给他们留个难以追查的局面，他们自然就不想追究下去了。

　　“感谢。感谢他们呢。”那时的程誉凌一本正经地双手合十，虔诚地闭上眼，“上天要保佑这群好人呀，一辈子可要平平安安的。”

　　老胡的严肃总是比我们超前一步，也更深一层，或许跟他的年纪都比我们大有关。他在群里正式说要解散的时候，几乎所有人还在开玩笑。做这一行吃的都是青春饭，大家都是年轻人，话语里竟丝毫没有沉重的离别意，嘻嘻哈哈的你一句热梗我一句玩笑。有人说，胡老大，能不能走之前发个大的红包，让我最后抢一把手气王？有人开始艾特别人，说趁咱们现在还“认识”，赶紧把上次我借你的什么什么情丨趣用具还回来。什么，在火灾里烧没了？你他妈完蛋了，我这人记仇，老子死都不会忘记你！有人说，别急别急，先别散那么早行不行？我打游戏还缺个队友……哎，不是，我连约几个人怎么都红色感叹号了？有人说，等一下嘛，让我先换个好看的头像，在群成员里截图合个影。

　　然而还没来得及“合影”，老胡二话不说就把群解散了，仿佛刚才完全没有出现过消息纷纷炸群的壮观现场。

　　于是所有人就这样“一哄而散”。各种群解散，聊天记录全部清空，电话号码进入黑名单，相熟的关系刹那倒退回陌生，仿佛之前彼此从未认识，从未共处，“求合影”的玩笑成了遗言一样的存在。我忽然想起，我们所有人连一张合照都没有，只能在脑子里储存一些零碎的日常。正规的企业或店家当然都有员工合照，然而我们只有介绍网页上的单人照，姿势还千奇百怪，怎么露怎么来，合照是绝对没有的。不是我们不愿意拍，而是胡屹不允许拍。他的意思是，能证明我们是一个团伙的证据越少越好，所以不能留下照片这一类东西。

　　事实证明，没有任何实质的东西留下来，回忆真的会慢慢地淡下去，到最后我可能会情不自禁地怀疑，真的有过这么一段往事吗？难道一切都是我臆造出来的想象？

　　现在明明也才五月份，可我却觉得我的脑子里那些曾经印刻下的记忆似乎已经没剩多少了。我的脑袋像一个有裂缝的大缸，那些关于酒吧的七零八落的记忆就像灌进来的水，我总是一边盛接一边漏水，装也装不满，空也空不掉。可现在注进来的水硬生生断了流，裂缝却没有补好，于是一直漏，一直漏，漏到我几乎兜不住那些余下的回忆。这时候我才开始后悔，后悔既然我已经叛逆了这么多次，怎么不敢再多叛逆一次呢，偷偷聚齐所有人拍张照什么的。但事关众人命运，被抓就是一网打尽，我也不敢冒这个险。

　　但有时候我还会幻想，幻想可以在过去的哪些瞬间有机可乘，不引起注意地给身边的人拍一张照片，最好是大家都在的时候。想来想去我找到了一个绝佳机会。如果，我是说如果可以，我大概会选择去年12月末的团建聚餐的时候，只要站得远一些，留出全景的角度，在隐秘的角落里悄悄按下快门，就能留下我为数不多还记得清晰的回忆。

　　不知为什么，即使我脑子里的回忆快要漏得一滴不剩，但那一晚的场面似乎结成了冰，卡在了缝隙处怎么也漏不出去。那天晚上我们出去包了一家酒店的宴厅。宽敞的大厅中，水晶吊灯高悬，流光溢彩，洒下一片光辉，映照着金碧辉煌的装饰，亮得晃眼。大理石地板光洁如镜，每一步似乎都能在地上留下隐隐的倒影，一圈圈桌子旁的金脚贵宾椅的坐垫红得喜庆，圆桌上铺着洁白的餐布，墙壁上还装饰着手工雕刻的图案。我不记得细致布局了，我只记得很亮，到处都很亮，整个环境都特别明亮，照得我们常年待在地下室里做着阴暗生意的一群人似乎也发起光来。丰盛的菜肴一盘一盘地上来，胡屹站起来，声音洪亮地说，祝大家旧年安好，新年快乐。今天葡萄酒红酒啤酒什么鸟酒都他妈敞开喝。

　　那顿饭，是我整个2019年里吃得最香的一顿。我吃饭要么是敷衍了事，填饱肚子就行，要么是突然想吃一个什么零食，当天就只吃它吃到腻味，短期内再也不想吃为止。但是那天我吃得很香，跟从了我多年的味蕾好像终于打开了开关，我罕见地尝到了快乐的味道。每个人的嘴都很忙，又要吃，又要喝，还要聊天，要大笑。我还记得铜姐用筷子敲着玻璃杯，说要拿我赌丨博的时候，他们一个个笑得有多么放肆。但他们都说了什么，我好像已经记不清楚了，那些分明的笑声从记忆冰块的边角脱落、融化成水，无法挽回地从我的记忆里漏出去。我只记得那天，每个人的笑脸看上去都如此无忧，纯粹的快乐在灯下闪着耀眼的光芒。我不知道我们在笑什么，可能是笑最近接的哪个客人有多丑陋，哪个部位最难看，什么行为特恶心，谁的癖丨好更猎奇，客人止不住要往外吐露的生活八卦怎么个离谱……聊不完，根本聊不完，一个个酒瓶渐渐空了，可我们内心世界的故事，却总是怎么倒也倒不空。

　　若只看那一张张年轻的笑脸，根本不会想到那光鲜的表面下其实成天与肮脏污秽为伴，会在无尊严可言的金钱里流泪着，微笑着，嘲讽着，谄媚着，不屑着，沉迷着，堕落着。那样会心的笑脸总是出现在昏暗的地下室酒吧里，也出现在那夜明朗如白昼的大厅里，笑得那样开怀和真实。然而在咧开嘴绽开笑的瞬间，我们却从没想过，命运也在暗中偷偷地嘲笑我们，嘲笑我们会在未来某一天——或许就是已然到来的如今，嘲笑我们留在印象里曾经极熟悉的面容也会逐渐模糊不清，彼此会是再也不见，命运会是多舛难测，结局会是流落四方。

　　当初我坐在宽敞大厅里，一手拿筷子一手握酒瓶，一会儿陪左边大笑，一会儿和右边玩闹，耳朵里全是叽叽喳喳夹着脏话和笑骂的声音，除了嘈杂就是嘈杂。彼时我并没判断出这样的时刻价值多少，我只记得好吃好喝好玩好笑，感受直接而浅显。但人总是这样愚钝，非要到了事后才幡然发现，一些回忆其实无可替代，并且再也不会发生。那夜我出了饭店，打车回我破烂的住所，当我走到街道上的时候，抬起头来，在醉眼朦胧的视野里，只能勉强看清一轮清冷的月亮躲在云后发着微光。地上铺了一层白雪，但江浙沪的雪毕竟不大，鞋底纹路压开白白的微粒，走上去只留下一溜浅浅的脚印。一阵风凉丝丝地扑上脸，我打了个喷嚏，然后晕乎乎地下意识竖起领子遮挡脸，踉跄地上了叫来的车。司机一开始试图跟我搭话聊天，问我听没听说最近有个什么奇怪的病毒，但我已经困到无力回话，于是他只好作罢。那晚我睡得很死，大概是酒精的作用，我谁也没梦见，在酣甜的睡梦中彻底失去意识。走走惶惶又停停，数云数梦数星星，宿醉，醒来，头痛，恢复，那散发着酒气的一夜就这样过去了，毫无特别之处。睡觉很普通，醉酒很普通，月亮很普通，寒风很普通，冬夜很普通，普通的生活仍然继续着，没有什么会停在过去，因为时间不允许。

　　时间不会凝固在谁的身上。过去不见得多好，但显而易见的是现在更差，不论是社会还是我个人，可以说是糟糕透了。人在现状很差的时候就喜欢怀念，怀念这个怀念那个，可我已经不想花费多余的精力去怀念，去摇头晃脑地感慨一句“想当年”。没必要。过去是个好地方，可惜只能偶尔去去，不能长住。冬夜的寒风吹拂，扬起无数尘土，是相逢是团聚，是涣散是别离，命里自有一切定数。残缺自有律，天地本不全，步履不停，风景倒退，所有人都在不断地越过日月年的道道交界线，不再回头奢望早已逝去的过往，而是朝前望去，迷茫地望着未知的明天。

　　迷茫，无边无际的迷茫。我在一座陌生又熟悉的大城市里，再没有任何一个认识的人，一个可以与我说话、陪在身边的人。我总以为自己不害怕孤独，不就是一个人待着么，我刚来南京的时候，除了永廷偶尔有空了会来找我聚一聚玩一玩，其他时候几乎都是独身一人的，我根本不在乎这点寂寞。然而我终于发现我错了。我的确不畏惧孤独，可当我在一年里接触了这么多人，在这么长时间甩开孤独后突然又被它报复般击中，我就再也适应不来了。由奢入俭难，曾经我能与孤独势均力敌地抗衡，可现在我几乎要被陌生而强大的它折磨般慢慢吞没。

　　——其实还有一个人，他不在胡屹禁止再次来往的内部名单里。事实上，他早就被胡屹列入“与崔焕扬来往”的黑名单里了。在一个人的黑夜里焦躁地翻来覆去时，我也不是没有想过，要不要试着去找他。这几个月下来，大公司破产倒闭了太多太多家，余下的不是大裁员就是大改革，经济发展一塌糊涂，上班的员工战战兢兢。他早已离职，可他见我的那天跟我说，他还没找到下一家。现在正是就业最困难的时期，我不知道他到底找到工作了没。我不知道他在哪里，他想要什么，他将要做什么，不知道他现在过得好不好。我在每一个睡不着的夜里，几乎都会胡思乱想，不断跟自己争吵，我要不要去他那套婚房那里看一看？我甚至冥思苦想地规划起来，如果他仍然不住在那套房子里，那么在这么大、这么繁华的南京城里，我该从哪里找起才更容易找到他。但一觉睡醒后，白天暖洋洋的太阳一晒，我便又清醒过来了。夜里的想法都算不得数，既不切实际，又天真可笑，谁信谁傻丨逼。

　　我找他干什么。我与他的命运截然不同，像一对相斥的磁铁，相近又相背。即便我找到了他，我的磁极强行贴上他的，中间仍然有着不可逾越的现实隔阂，最后也只能是注定的分离。何况——我猜，他根本不会给我贴上去的机会。

　　命运是个很奇妙、也很残酷的东西。有些人生来幸福，有些人生来受苦，有些人落地的场所虽然很普通，可还有些人一生都在追求这样普通的场所，因为他们生在更阴潮的沟壑里，平平无奇的马路面已是他们渴望了一辈子的大别墅。没有人的命是更好的，但永远有人命是更差的，区别只是看我们到底站在命的哪边，站在谁的命旁边。

　　永廷总说，崔焕扬这人不好管吧不好劝，刺头儿一个，总是跟所有人都对着干的样儿，真他妈横啊。其实汪永廷错了——错在太片面了。我的确跟什么都对着干，我逆着好友的忠言下了泥潭，我背着老板的规矩犯了错，我违了姓安的意愿强迫他要我，我的确逆反了太多太多。我总是不服我的命运，不服我的人生，可当我意识到无论如何挣扎也改变不了的那一刻，我就选择顺从地接受了。

　　我不知道在我醒悟的那一刻具体是哪一刻，或许是我走过的小半段人生里日积月累下来的经验告诉我，改你那庸俗风尘一样的灰土人生？算了吧。

　　我的人生特别容易描述。匆匆的步履却瞎忙碌，狼狈掀起的衣角带起微风，脚下踢起的飞扬尘土飘洒在我的身后，我的每步前进总要翻起一阵晦暗的风尘。所以我走过我的人生，其实只是穿过一片又一片自己踹出的大团风尘。

　　从这些风尘间快步走过，每一片风尘都隔开一个不同的我，幼童时期天真的，读书时代无忧的，自力更生打工的，堕入世俗风尘的，未来尚不知晓的。人生过了一阶段又一阶段，故事翻了一篇章又一篇章，遇见又告别一个个人，经过又结束一件件事，走过曾经，走向未来，我这一辈子就这么在一团团风尘里穿来插去，一头扎进混沌黑暗，然后短暂见天日获光明，再一头扎进下一团黑暗，一直循环到人生道路的尽头。

　　我也才23岁，别说人生还没到尽头，24岁生日都还没过呢。同样是生日，同样是那个日期，24岁的那天还没过，23岁的那天却再也回不去了。我未知的命运啊，既然已经如同年岁增长不可逆一样无法违抗了，那就走吧，走吧，继续迷茫地走下去吧。

　　走吧，走吧。走走又停停，暗暗复明明。