《走风尘》了匿

31、chapter31 再见

　　我记得在我很小的时候，我妈曾无比自豪地对我说，小扬，知道你妈我为什么业绩这么吊吗？因为我全都看透了，我全都看明白了。幼年的我听不懂她什么意思，只是咿咿呀呀地重复，妈妈好吊，妈妈都明白。我妈摸着我的头，也不管我什么都不知道，只是得意地滔滔不绝着告诉我，她都悟出了什么。

　　我妈说，一个人想要强大，那就不能有弱点。可如果这人有了牵挂，有了爱，那就说明心里有了放不下的东西，这个放不下的东西就是弱点了。每个人都会有弱点，没人能避免。你妈我能比别人强，就是强在这个地方。

　　我只能理解后半句，于是好奇地问，妈妈，你强就是没有弱点吗？

　　我妈不屑地嘁了一声，捏了捏我的鼻子说，放你妈的屁。你他妈不就是我弱点？

　　我吃痛，揉着鼻子困惑地问，那你为什么还吊呢？

　　我妈笑着说，因为你是我儿子，咱俩是亲人，在我的工作里，亲情不算弱点。这工作要用的是身体，又不是真心，而在身体的接触里，妈妈正好不会有真心，所以你老妈我坚不可摧。厉害吧？

　　厉害。我欢呼起来，妈妈好棒，妈妈好吊。

　　我妈这时候才后知后觉地皱起眉头“啧”我一声，喂，小孩子不要说脏话。

　　时间一年一年的翻页一样翻过去，翻到我只身一人漂到南京的那一年时，我也逐渐明白了她的意思。确实厉害，我真心地钦佩我妈。尽管她是做这种工作的，下丨贱，恶俗，肮脏，违法乱纪，伤风败俗，可她说我是她唯一的弱点。唯一的。除了我，她再也没有其他弱点。

　　我在拿到第一笔上丨床赚来的钱时就暗暗发誓，向优秀人士看齐，我也要这么厉害，我也要这么屌。既然我注定逃不出这样庸俗风尘的笼罩，那不如坦然接受，不如苦中作乐，让我也学会抛弃无用的爱，斩断我可能长出来的弱点。我一定也不会有弱点的。

　　我在阴暗的风尘之地里走啊走，辗转过各家酒店，见识过不少人，什么性格什么癖丨好都有。那时候，我根本不相信我会滋长出爱。当人在裸裎相待的时候，会不自觉地把平时伪装的一层皮囊也褪下来。那些客人也是如此，面对的又是我这样的陌生人——一个用钱就能买来一夜春宵的陌生人，他们更是毫无保留，把自己直白地展开在我眼前。都很难看，都很恶心。可我的工作就是要装，要假装他们很好看，要卖力地讨好他们，日复一日，做久了也早已麻木，满嘴假话说来就来，任何姿势都十分熟练，怎么润滑，怎么抬腿，什么角度舒服，事后如何清洁，伤口怎么处理，阻断药怎么吃，体检报告打印了一张又一张，对“伤口结的疤大概什么样子的时候可以撕掉”了如指掌——撕早了伤口难痊愈，撕晚了黑黑的一块不好看，肉粉色的时候刚刚好，撕掉不容易被发现。等伤口不再可怖，能见人后，我就接着陪下一个陌生人过下一个晚上。一夜复一夜，夜晚何其多。

　　然而就在这个时候，有个年轻的男人稀里糊涂地出现了。他慌慌张张地要求包我的夜，包了一个两个好多个夜晚，却根本不打算睡丨我，甚至不需要我的讨好，只是一心想着要出气，要报复，要发泄，却狼狈地失败了一次又一次，失败了还会自己无可奈何地笑起来，然后自顾自地躺下睡觉，还叮嘱我也早点睡，不要吵他，因为他第二天还要上班，工位上睡觉又要挨骂，挨骂还不敢还嘴，因为上班睡觉确实理亏。

　　我其实记不太清楚许多细节了。我甚至想不起来什么时候认识他的，关于第一天我和程誉凌打赌的具体场景，我已经完全没印象了。我的脑海里只有一张模糊得像隔了一层玻璃的脸，但我记得我还吻过他的唇，我甚至在他未来的婚房里住了一个月。我们同房同床，共枕共眠，不眠的时候就聊天南地北，聊宇宙洪荒，聊人生感悟，聊家常八卦，聊心情思绪，几乎毫无保留，好似互诉衷肠。

　　然而过了这么久，直到今天傍晚的时候，我点起那只黑色打火机，准备烧掉那张被我适才揉皱的纸时，我才猛地醒悟过来——似乎毫无保留地倾诉衷肠的人，自始至终都只是我一个人而已。

　　那张纸。我在烧掉它之前，突然又起了重新打开它再看一眼的冲动，但最终还是忍住了。打火机按键硬邦邦地硌着我的指腹，我沉默地摩挲了一会儿，最终决然地摁了下去。火舌窜出来，立刻点燃了整张纸，滚烫的热气熏着我的手，我迅速把它丢在地上。酒吧后面的巷子是坑坑洼洼的硬水泥地，那一团纸点着后在地上渐渐缩小、消失，最后剩了满空气的白烟和一地的灰烬，以及小半张没有烧到的边缘、都是空白地方的纸，上面完全没有他的字迹。还有几丛余火，在地上有气无力地扭动着，看着特别烦人，于是我一脚踩了上去，将苟延残喘的一点小苗也消灭殆尽。

　　刺鼻的味道飘散在空气中。我转身离开巷子时，顺手把那只不属于我的打火机扔进了转角处的垃圾桶。

　　－
　　我完全没想到会有这样的场景。

　　今天傍晚的天色很奇怪，云不像往常那样薄薄的一层，而是一团团簇拥在一起，天光又粉又黄，鲜艳得把日落都映成了日出。南京的秋天来得晚，十月中旬以后，马路旁的大树才慢慢落下一堆堆金黄的叶子。我背靠着人行街道上的路灯，手里夹着烟，透过我喷出的烟雾，望向街口外面大马路上的车水马龙。汽车一辆过去又来一辆，高速转动着的轮胎偶尔压过一两片被风带上马路的落叶，被碾过的叶脉与胎印交叠在一起，好像分不出彼此。我正出神地在心里打赌，赌大概多久后能再来一阵大风，把那片倒霉的叶子卷起来，吹到未知的远方。我在吞云吐雾中默默地想，最好能落到哪一片湿润的泥土里，回归它最初生长的地方，不要又飘到另一条大马路上，继续被各色各样的轮胎毫不留情地压过去了。

　　烟雾飘起的轨迹忽然变了，渐渐地换了个相反的方向。

　　——又起风了。这风比几周前的凉风又冷了几分。马上要进入十一月，等十一月后再一段时间，南京就要下雪了。去年在十二月份下雪天里我去了有名的梧桐大道，具体场景记不清了，如今只记得飘飘悠悠的小雪珠在空中晃荡，最后轻轻落下来，化成白茫茫一片盖在树上地面上。我总感觉风不大，但我也明白，其实是很冷的，江浙沪冬天冻死个人不是开玩笑。但现在暂未彻底入冬，还没有冷到那个地步，顶多是晚风凌厉一些而已，抽在脸上像被刀背击打了几下，别无大碍。我还嫌不够猛烈呢，抽在脸上还需要再疼一些，再疼一些——只有痛觉才能让人感知到自己还有生命，痛觉才能让我发现原来我还活着，我还有神经，我的神经还会勤勤恳恳地为我传递敏感的痛觉。

　　起风了。我微微眯起眼睛，把烟从嘴里摘出来拿在手里，让烟身不要挡住打上脸的凉风。吹啊，吹吧，抽在我脸上，像刺痛的耳光一样，愿意抽我总比直接忽略我来得好。我已经很听老胡的话了，裹了一件外套，扣子都扣上了，只是要把脸露出来。我当然知道自己长得挺好看，我想让风也欣赏欣赏我这张引以为豪的脸，我想让风也因我而生出想要驯服我的欲丨望。抽我吧。我闭上眼。抽我——

　　“焕扬。”我听见他的声音随着风传过来，“焕扬，你站在这里不冷吗。”

　　我仍然沉浸地闭着眼睛，“嘘，别吵。”我仰起脸，对着眼皮下的一片黑暗微笑，“现在不是你出来的时候。”

　　“……那我应该什么时候来？”

　　挺生动真实的。我闭着眼睛猛吸了一口烟，“白天我睡觉的时候呗，我等会儿要干活去了，你现在出现算什么意思。”

　　“睡觉？你睡觉我怎么找你？”

　　“你他妈傻丨逼吧你，老子不是昨天早上刚见过……”我不耐烦地把烟从嘴里拔出来，然而睁开眼的时候，却硬生生把后半句话吞了下去。

　　云雾缭绕在周身，他立在一片朦胧中，然后朝我走来，一步，又一步，最后定定地停在我面前，隔着一段安全又礼貌的距离。还是纯色的穿搭，浓黑的眉毛，柔和的双眼，英挺的鼻梁，俊逸的轮廓，呆板的眼镜，微翘的黑发，还是熟悉的样子，与我昨天早上——几乎每天早上梦里出现的一模一样。一模一样，亦真亦假。

　　亦真亦假。我一时有些不敢认。这是虚无，还是现实？这是他，还是 “他”？

　　——应该是真的。他身上这套衣服是秋季的，我从来没有见他穿过，我应该无法凭空想象出没见过的东西。天气逐渐变冷，我梦中偶尔出现的他却还是穿着短袖，好像永远困在了今年的夏天，再也没有更新过。

　　可是现在更新了。他站在我的面前，有些腼腆地又给我打了个招呼。见我突然关机似的失去了一切反应，他手足无措起来，只好尴尬地笑了一下。

　　“是我。”他小心翼翼地说，“……应该还记得我吧？”

　　我不说话，只是紧紧抠着软软的烟身，眼神森然地盯着他。许久不见了，我在见到他的第一面，脑子里竟然不是如我所想的什么碰碰他、抱抱他，而是死死地盯着他，只是想盯着他，盯到要将他整个人都装进我的眼眶里，再推一把塞入我的脑海深处，把他活活地埋进去，让他再也挣扎不出来为止。我只觉全身血液都在沸腾，张开嘴想说什么，却被一阵乍然吹来的冷风堵住了，堵得严严实实，不留一丝缝隙。

　　我奋力地大口呼吸，手上无意识不停地弹着烟灰。我努力稳住声音，想质问他为什么在这种时候又出现在我面前。明明那一夜是那么混乱，我闹得如此凶，在近乎疯狂的冲突过后，我自然也不奢望能与他再见面。于是我找到了二手烟，我找到了冷风，我找到了睡梦里不现实的他，我尽可能找来一切能代替他的东西。可他就这么突然地站在我的面前——触手可及的距离。为什么，为什么。为什么不直接给我一个痛快？为什么又在一切联系都断掉的时候出现在我眼前，还敢挡住刮到我脸上的冷风？“你……”你为什么突然出现在这里？“你……”你为什么又来找我？“你……”你现在来找我了，那以后还会来吗？“你……”

　　“焕扬。”他打断了我噎着吐出不来的话语，“我今天来是想告诉你一个事情。”

　　“我离职了。”他说。

　　我怔怔地看着他，手上的动作不知不觉停了下来，一时都不知道从何答起。是该问他为什么离职，还是问怎么离的，还是问为什么离职了还要告诉我，还是问为什么离职了还要来这里告诉我？

　　他见我仍然不吭声，于是自顾自地说了下去。他说，我上个月提了离职，那个呆丨逼前前后后找我谈了好几次话，都是让我别走让我别想这么多，只会画大饼，连说加工资都是虚无缥缈的奖金。我说不要，不干就是不干了，直接让他要求安排人员过来对接，结果闹了半天，那个脑丨残又说要手写一份辞职信。我就写了，结果写完了给他，他又唠唠叨叨说不能通过，要电子版才正式。我只好再写一份电子版发过去，他还说不行，不能给通过。我当时就火了，真的发火了——哎，焕扬，你猜一下，我最后怎么干的？

　　他咧开嘴笑了，眉眼弯起来，风吹着他长了些的刘海细细散散地盖在眉毛上，显得愈发俊秀温和。“我最后就这样，”他的笑容越扩越大，到最后笑得身体甚至有些发抖，“我就把手写的那张纸拍他脸上了。啪的一下盖下去噢，他办公室里外都听见了，特他妈大声！”

　　他笑了一阵后，甩下背后的电脑包拉开拉链翻找起来，“那个傻丨叉最后收了电子版的，纸质的没用了，我就带回来了。我找找。我找给你看看哈。”他掏出一个厚厚的文件袋，很明显里面大概全是他的个人纸质资料。他一张张翻找着，在他手指快速掠过的时候我就看见了，什么房产证复印件，身份证复印件，还有户口本复印件都在，我甚至瞥见了几张黑白打印的证件照，那上面的他印不清的黑发上泛着一块块反光的白色，没有戴那副黑框粗边眼镜，双眼无神地对着镜头，傻兮兮的。我想再仔细看的时候，那一角又翻到下一张去了。

　　我记得他有个习惯，就是经常带着一大叠文件走来走去。他以前加班后从公司出来，有时候怕太晚了开夜路不安全，但又有什么需要的文件在厚厚的袋子里，他不想再待在公司花时间找下去找得更晚，干脆一大叠全带在身上，到了目的地方后要用哪张再临时找，所以他的背包总是看上去鼓鼓沉沉的。我在没了解到他这个习惯之前，总偷偷怀疑他是不是背了一块大砖头。知道他这个自己给自己背包加负担的习惯后，我觉得好笑，还建议他要不拿几个夹子分几叠吧，要找的时候还能快点，但他说实在太多了，会议报告一堆堆的来，根本分不开，只能委屈一下他永不弯折的脊梁骨了。

　　老老实实压着吧。他那时候一脸轻松地对我说，现在这个时代，咱中华民族坚硬挺拔的脊梁，不就是拿来打工抗压用的么。上面能压下来多少就压多少，压不死就行了。好啦，小红，你不用操心我，你看，多压几年说不定我还变得更抗压了。

　　看来几个月过去，这个习惯依然没改。我静静地看着他手忙脚乱地翻找。街上风大，甚至飘出来几张，还没落地又被他眼疾手快地抓在手里塞回去。翻到一张时，他突然停住了，捻开一角确认了一下，欣喜地抽出一张中央有明显褶皱的纸，“找到了，就这个，你看。”

　　那张写了满满黑字的白纸被他用力抽出来的时候，前后又有两张被带了出来，晃晃悠悠地往地上飘。他顾不上抓这两张，而是先把那张皱巴巴的纸拿给我，眼里闪着有些兴奋的光，“你看，这中间有点折起来的地方，就是那个傻丨逼的五官印子，好笑吧。你看，我做到了。”他眼中适才刚来时的平和几乎消失，取而代之的是纯粹的得意，像终于为自己证明了什么，“操，我搞定了，我居然做到了。我——我他妈动手了。我敢了，我终于敢下手了。”

　　他突然毫无征兆地抱住了我，双臂勒着我的脖子异常地紧。我下意识赶紧把烟拿远一些，以免不小心烫到他的后背。他凑在我耳边，语气十分真诚地说，谢谢。焕扬，谢谢你。我还是如木头一样站着不动，他又用力地拍了拍我的后背，继续说道，我本来没想告诉你我离职这件事的。但我觉得还是应该要让你知道一下的。毕竟……你也给了我的决定很大的影响。那段时间真的谢谢你。谢谢你。

　　我没听见他说什么，只是趁埋在他的肩头时，情不自禁贪婪地嗅着他衣服上淡淡的香皂气息，没有说话。喉咙里堵塞的那团气似乎已经消失了，我早已可以发声，但我此时完全不想说话。我只想让所有的时间都静止在这一刻——风依然在刮，车流依然在移动，落叶被一遍一遍压过去，可我与他就这么凝在这里，定在满是秋意的街头，我埋在他的肩窝，他贴在我耳畔，真诚地对我说，谢谢。

　　真好。我迷糊地想着，真舒服。他身上的味道萦绕在我的鼻前，几乎要全然地淹没我。那比二手烟可好闻多了。

　　“哦，对。”他突然放开我，迟疑了一会儿，掏出了手机，“我今天来找你，也不只是想告诉你这个。我那个……呃，收款码给我一下。”

　　我呆住了，姿势甚至没来得及变化，“……什么意思？”

　　“那天晚上的……费用。”他简短地说，“你喝多的那晚上。那天没有算在那个月里。”

　　“……什么意思？”大脑好像突然死了机，仿佛一切都停转了，我只会机械地重复，“什么意思？什么意思？”

　　“啊，你忘了？是不是喝断片了所以不记得？……那好吧，没关系，我，我解释一下，唔，就是那天晚上，我可能有点激动了，对你不太……不太好，”他打开手机屏幕，眼神躲躲闪闪，支支吾吾地解释，“……然后我现在也没有你一些联系方式，转账什么的没办法了。所以我今天就……顺便当面把钱转给你。你现在，呃……一个晚上的价格，还是……还是之前那个数吗？”

　　我没动，暗暗捂紧口袋里的手机，“为什么非要当面转？”我紧紧追着他的目光，“你把我加回去不就能转了？”

　　“没必要。”他勉强勾出一个笑，“以后也不联系，就不用……不要加了，现在付给你就好了。来吧，码给我一下。”

　　“不用。”我冷静地将烟塞进嘴里，深深地吸了一口，“我说过，对你免费。”

　　他的笑容僵在脸上，神色复杂地盯了我许久，才迟缓地收起手机。一时无话，我默默地吞云吐雾，朦胧的烟雾里，我看见他捏着那张辞职信有些茫然，乱瞟的眼神四下转着，期间瞥了一眼我嘴上忽明忽暗的烟头，似乎想说什么，最后又吞回去了。我猜他想问我怎么又抽烟了，我猜他也绝对马上意识到这跟他脱不了干系，所以干脆不问出来了。有些事情，内心知道就够了，不要摆上台面来讲。光天化日之下，袒露心底深处的想法也是一种裸丨奔，也算有伤风化的耍流氓。姓安的是个体面的文明人，对他而言，这肯定不可取。

　　他安静下来，讪讪地抿了抿嘴，准备把那张辞职信收回去。我低头才想起地上还躺着两张纸，于是弯下腰去捡。从地上捡薄薄的纸还挺难，我抠了半天才抠起来，拿在手里的时候甚至攒了一些怨气。我不爽地瞄了一眼——一张上面糊糊地印了一行“中华人民共和国护照”，下面是他呆呆的照片，大概是很早以前的护照复印件；还有一张是印着黑色边框的表格单子，左下角有个盖透了色的红印章，仔细一看还有各种指标，字母和数字混在一起，应该是一张体检报告单。我对体检报告单一向很敏感，毕竟老胡动不动叫我们体检，不论花多少钱都得去，频繁的抽血抽得我常常头晕，所以我下意识多看了几眼——送检日期很新，今年九月二十四日，结论那栏的黑色字体很大，写着加粗的“HIV抗体阴性”。

　　我心念一动，忽然打破沉默，开口问他，“你现在已经找到新公司要入职了？”

　　他怔了一下，“还没。”他停住了收纸的动作，有些难堪地挠挠头，“不过，有在准备了，投简历什么的，但我想，我大概率还是会跳到哪个别的公司里继续敲代码……”

　　我野蛮地把捡起来那两张纸甩过去，力道之大几乎是扇在他的胸前，“知道了。”我咬着牙根打断他，努力压住心里翻涌的阵痛，“知道了，别说了。”

　　没有，没有新入职。汪永廷有跟我说过，体制内的、国企和大型私企，或者一些有特定要求的企业，都需要入职体检。可他说，他还没有找到下一家，他还没有入职，也就是说——这体检不是新公司帮他做的。

　　九月二十四，九月二十四。我的唇角和鼻腔忽然隐隐发起疼，像被什么热油泼溅到了一样，愈合的伤口在我的幻觉里再次破裂，挂了一条细细的血渍，衣服上满是赤红的混乱图案。那张报告单子上显示他没有问题，自然也间接证明我没问题，可眼下这一刻，我突然觉得自己早已病入膏肓，血液在脑海炸开的瞬间升温蒸发，我站在这里，却形容枯槁，仿佛已是一具腐烂的尸体。他做得对，他很聪明，第一反应就是立刻去医院检查。他很聪明。他确实很聪明。带我吃饭那天，对我说了那么多好话，什么我们能是朋友，什么我不要总是这么说自己，什么能让我真情实感地高兴过就有意义，他什么都说了，我也确实高兴了。但他其实心里清楚得很，他知道我不会干净的。他很聪明，他很谨慎。他没有盲目地相信我。他很聪明。

　　他很聪明，他也很清醒，他真的很清醒。他自始至终都清楚，我终究只是个售卖自己的人——一个下丨贱的人。也是，聪明人肯定清楚的。聪明人怎么会不清楚呢。清楚的人又怎么不会聪明呢。

　　此时仿佛沉默才是话语的标点、声音的间断，我什么都说不出来，几乎彻底哑然了。无边无际的沉默中我忽然迟钝地想起——那两张纸上都有他的姓名。可刚刚我竟一点都没想起要去看。是从什么时候开始放下这份执着的？可能是充满酒气的、他彻底消失的那一晚，也可能是他刚刚说不用联系、表示以后仍要继续消失的那一刻。不重要了。安，姓安的，安什么……我定定地扎在地上，嘴里颠来倒去品味他的姓，每念一遍，都像我把一颗鲜活的心千刀万剐，然后煎炒烹炸，最终放在嘴里狠狠地咬噬嚼烂，再干涩地尽数咽下。很硬，很疼，很苦——只是一个姓而已，却带了难以言喻的千滋百味。只是一个姓，只是他这个人身上的一角而已。只是一角而已。这就是我所知的全部了。没了，没别的了。

　　我忽然难以自制地逼近他，挥起手上夹着的烟，那燃了一点幽幽火光的烟头几乎要触着他的喉结。他被我突如其来的逼近吓了一跳，喉结急速地上下滑动了一下。我紧盯着那块凸起，竟然在刹那生出一个念头——我想烧断他那脖颈肌肤下的大动脉，连那喷涌而出的血液一同蒸干。这歹念仿佛藤蔓一样缠上我的灵魂，紧紧锢住我，仿佛要把我勒死，绞得我的眼珠好像都要爆破，紧得我全部内脏似乎将要翻覆着一大坨红红艳艳的掉出来。我要杀了他。我要杀了他。我想杀了他，我多么想马上就杀死他——可我不能杀了他。

　　我不能杀了他。然而当下我却憋得极度难受，几乎要将纠缠在一起的五脏六腑呕吐出来。怎么办，我头昏脑胀地想着，怎么办，我现在该怎么做——

　　于是我颤抖着手，艰难地将烟头调转了个方向，而后毫不犹豫地按在了我的锁骨处，感受到疼痛在肌肤上绽开的瞬间，才总算克制住了适才难捱的冲动。徜徉在胸口火辣与冰凉交织的麻木中，我餍足地想着——舒服多了。舒服多了。这才是最舒服的。

　　他使劲塞了半天也没把辞职信塞进厚厚的文件袋，正皱着眉头捻着一张张掰开来，无意间抬了一下眼，脸色刷地剧烈一变，立刻扔下手里的纸，那团皱巴巴的辞职信又摔回地上。他顾不上捡起来，迅速冲过来一把捏住我的手腕，“你怎么了？你干什么？”他一面焦急地惊呼，一面用力扯掉我手上的烟，狠狠抛在地上，往上踩了好几脚，踩完了还一脚踹得老远，“崔焕扬，你在干什么？你干嘛这样？你怎么了？怎么了？”

　　我没回答他的问题，只是克制着灼烧的疼痛，似笑非笑地说，把信留给我。把你的辞职信送我。

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　　他离开的时候，还一步三回头地看我，一脸的忧心忡忡。我拿着那团不太成形的辞职信，淡淡地冲他笑笑，而后转身朝酒吧后破旧荒凉的小巷子走去。

　　那封辞职信。他亲口说的，那是“受到过我影响的决定”的产物，那是他与我有关的东西。老胡的声音此时清晰地响在我的脑袋里，全扔了！都不要了，一点痕迹都不要留！与他有关的东西，全部扔掉！

　　好。我蹲下来，在那团纸中央有字的部分点起了火。那里有他整齐的字迹，内容是含着愤怒的反抗，含着他离开压抑环境的决心，那最下面还有他的名字——我梦寐以求的，他的名字。

　　但我已经不想看了。烧了吧，让它消失，让他消失。

　　然而在我点起火的那一瞬间，倏然一段记忆腾地升了起来——笑闹的断断续续的瞬间，拙劣幼稚的模仿，拨开我的耳环、夹在我耳后的香烟，放在Polo衫口袋的黑色打火机——我手上的打火机——我想起来了。我突然什么都想起来了，像濒死之际眼前掠过的走马灯，模糊又清晰的杂乱片段在视野里飘忽着，绕得我脑震荡似的头晕。我想起来了。我还是想起来了。

　　但想起来又有什么意义呢。

　　那张纸烧得徒剩一些白边，风一吹便稀稀落落地飘起大片的灰烬。我又踩了几脚，把微弱的火光彻底踩灭，我捡起那一点点白边撕得更加细碎，而后随手一扬，散入漫天的尘土中。灰烬的存在是曾经有东西燃烧的痕迹，但在那个天色粉黄诡谲的傍晚，那些灰烬风尘附着我曾拥有过的所有疯狂，尽数被我埋葬在了后巷。

　　我站起身，弹弹身上黏上的灰，准备回酒吧干活。走到街角巷口拐弯处，我把手上接住的一些灰和那把黑色打火机一并扔进了垃圾桶。