《玫瑰枯萎之后》等星期九

16、愚公移山

　　正月初二那天，父亲问我对未来有什么想法和打算。这句询问比我想象的来得晚。
　　“我打算继续读药学。”此时我与父亲两人在书房里相对而坐，中间隔着书桌。压迫感扑面而来，此后多年我常回忆起这个场景，才渐渐明白那尽是上位者的姿态。灯光明亮，我端坐着身子，看父亲正拿起面前的茶喝。“上学期为活动拉赞助时接触了一些医药公司，觉得以后到这类公司上班是个不错的选择。”
　　与父亲的对话需要细细斟酌，不能全盘将自己的想法托出，虽然以前也没有，可如今需要更谨慎。我的话真假掺半，继续读药学是真，以后从事相关工作是假。我计划下学期开始去旁听物理系的课，为将来读研做准备。
　　父亲放下茶杯，掀起眼皮直直盯着我，目光锐利，似乎在判断话语的真实性。我毫无畏惧地迎上去，向他证明我所言不虚。
　　“你既然已经不排斥学医，那临床与药学对你有什么区别？”
　　有什么区别？奇怪得很，他明明学过医，怎么可能不知道区别多大。
　　“我不想去医院，不想拿手术刀，不想面对病人。”
　　医生是伟大的，英勇的，而我胆小、懦弱和自私。
　　“我是说，你既然没有坚持初衷，其他的选择有什么区别。”
　　我好像突然被人打了一棍，顿时失去辩解的能力。在他眼里，我既然能往后退一步，那就再能继续往后退，直到退到他所圈定的范围内。
　　“当然有区别。”
　　“哦？那你说说本质区别在哪？”
　　我该怎么说。这套说辞本就是权宜之计，也是用来试探父亲能妥协到哪一步的诱饵，没有天衣无缝，细节也不到位，临场发挥更不明智。
　　他见我不回答，又说：“看来你只是粗略做了个决定。那我是不是可以认为，你的这个决定只是一时心血来潮，换言之，你随时可能换了它。你说要掌握自己的人生，用来对付我为你步步筹谋的规划的，就是这么一个潦草的决定吗？”
　　那一刻，我多想把我的真实想法全盘托出，告诉他我没有丢弃我的初衷，而且日后我将为此奋斗，不是心血来潮，更不是潦草的决定，是我期待的人生。
　　可我看向他的眼睛，犀利又冰冷，看我就像在看在鱼缸里的鱼，像个运筹帷幄的执棋者，精心地落下每一颗棋子，将我一步步逼到退无可退的局面。
　　我紧抿着嘴，明白坦白毫无意义，还会将自己推向死地。
　　“您问有什么区别，区别在于我，我能接受现在这个专业，但不能接受成为医生。”
　　父亲的表情并没有波动，我以为这句话起码能够小小地惹怒他一下，可他却语气平静地说：“你能接受？你花了一年半的时间就只得出了能够接受的结论。也就是说，如果再给你一年半的时间，你也可以接受临床？”
　　“这不一样，爸爸！”
　　“你总在反驳我，却给不出让我信服的理由。”父亲又泡了一杯茶，热水落进茶杯的声音像是瀑布飞流直下，“陆听雨，这就是你所谓的人生吗？稀里糊涂，毫无规划？”
　　我答不上来。我凭着兴趣想要选择的人生被阻挠，同时被硬塞一个我完全不想要的人生，没有了林林给予我的支撑，以至于所有的力气都放在了如何逃避上，无论是逃避现实，还是可笑的命运。可当我心想此刻为时不晚时，父亲却在提醒我荒废了时日。
　　“看来我们今天的谈话已不可能有实质性的进展。等你想好了，再来找我。”
　　我从书房出来，房门在我身后轻轻合上，没能使我从压抑的气氛中脱离出来。母亲坐在客厅，电视在放映重播的春晚，她看到我过去就立马站起来。
　　她似乎在等我出来，盯着我的脸看了许久。
　　“爸爸和你说了什么？”
　　明知故问。
　　“没什么。”
　　我回到房间，自由落体一样仰躺到床上，紧盯天花板直到双眼发涩。漫长的夜晚，我听到遥远的地方传来的烟花声，闭上眼睛就可以感受到它的绚烂。那年春节，我谎称和同学出去玩，实际上是和林林一起。我和林林抱怨父亲又在说让我学临床，“我一点都不想学医，可他从来没有尊重过我的意见，认为我学医是理所当然，当医生是我必须且唯一的选择。”
　　林林一如既往地抱着我，我倚在他的怀中，说这样的生活好累。
　　他一遍遍地和我说会陪我面对一切，鼓励我不要气馁，未来无限可能，我们终将胜利。
　　我半开玩笑道：“如果你是我爸妈的孩子就好了，这样，你一个人的梦想成真，满足了两个人的期望，皆大欢喜。”
　　林林没说话，只是把我抱得更紧。我抬头看向他，他便低头吻了我。林林的眼睛会说话，看向我时，满满的都是情话。他在我和那些痛苦中间筑立了一道厚重的墙，我只是看着他，就由衷地觉得未来一切美好。
　　烟花燃放殆尽，室内室外重新归于寂静。第二天，我和父亲说：“也许在您看来去除初衷之后的选择没有区别，但对我而言是有选择的自由，我会对自己的人生负责，好与不好我都不会后悔。我认为我还年轻，即使错了也还有改正的机会，所以即使我现在对未来的设想是模糊的，但不代表我的人生不明确。我或许不知道自己未来想要如何，但我起码无比确定我就是不想当医生。”
　　我做好了父亲生气的准备，但出乎我意料的是，他听我说完后，没有表现出像昨晚那样咄咄逼人的气势。我解读不出他脸上的表情，不像在隐忍怒气。
　　父亲冷静得让我不安，因为我意识到他绝对留有后手，难道是在等我本科毕业，想要故技重施，强制性地逼迫我回到他为我制定的道路？
　　生活始终如一的疲累。父亲矗立在我面前，是我至今为止都没法跨越的山，然而愚公终会成功，我带着这样的决心回到学校，为我的移山行动做筹谋。
　　可我没想到，在我面前的，还有一条河流，先前只是克制地流淌，如今却像汹涌的潮水。
　　我以为宋霖好歹有自知之明，在我那样冷淡地回他消息后，但他变本加厉，有时会等在教室门口，问我要不要一起去吃饭，一起到球场走走。他根本不在意别人的眼光，只是看着我，等待我的回答。
　　他追求我的方式，和我当年追求林林的招式一样。当年，我给林林传纸条，或者下课后走到他座位旁，问他要不要到走廊聊会天，要不要放学后到操场边跑步边说话，或者问他周末要不要去打台球。我们从中间的距离从能容得下一个人到十指相扣，过程我历历在目，色彩渐渐褪去，轮廓愈发清晰。
　　我和宋霖说不必费心做这些，他看向我的眼神很悲伤，说他只是想这么做。我说这样会让我感到困扰，他却向我走近一步，说想不到理由停止。
　　我猜不透他在想什么，我印象中他是个自傲的人，无论如何也做不出死皮赖脸的行径。可他确实在缠着我。
　　他有着和林林一模一样的脸，满含深情地注视我的时候，我时常会产生错觉，仿佛林林从来没离开过。
　　如果他只是随随便便一个人，那我可以说刻薄到极致的话把他推开，即使他一辈子都会厌恶我。可我没法对着那张脸说那些话。
　　王宸学长找到我，说宋霖准备要去德国留学，但他们合作的实验没有完成，至少在宋霖离开前无法完成，他问我要不要参与，到时期刊发表会署上我的姓名。
　　我说让我考虑一下。期刊署名，对以前的我来说毫无诱惑力，但今时不同往日，如今我需要提高自己的综合排名。拥有科研成果，无论对于保研还是考研，都大有裨益。我必须加大自己的砝码。
　　可我有很多事情要忙，周一到周五的白天，我有时需要去听物理系的课，周末要去做家教，这么来看我其实分不出多余的时间。我将部分真实情况告诉王宸学长，隐掉了要去旁听的话。他说当然是自身的学业要紧，但不必担心，我只需晚上过来，整理归集实验数据，还有查阅文献。
　　我最终决定答应王宸学长。学长很高兴，说：“我们得做一个约定，除非特殊原因，否则你不能中途退出。”他解释说再重新找人很花费时间，还影响心情。
　　白纸黑字的契约摆在我面前，我心说反正宋霖不久就要出国了，那就暂且忍受一段时间吧。
　　我是长头发，除非有需要，不然我会一直披发。既然在实验室，扎头发是必要的。我坐在电脑前检索查阅文献时，宋霖就坐我旁边，不加遮掩地看向我。他坐在我右边，我感觉脖颈好像在被火烧。我再去实验室时，把发型改成了侧编发，辫子盖住了我的右脖颈。
　　每次我要离开实验室，宋霖总想送我到宿舍楼下。我说不需要，他总是置若罔闻。他像是精卫，固执，一意孤行，仿若忘了大海不可能填平。