104、共勉 ...
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分手后情绪反扑——是因为你陷入了“创伤闪回”
如果分手之后，你总是一个人情绪反反复复、飘忽不定，上一秒释然，下一秒又崩溃，白天笑着面对生活，晚上继续缝缝补补，会突然暴躁，难过，掉眼泪，一会想明白了，一会又想不通了，看到别人幸福会特别想哭，觉得自己也应该幸福，这说明你陷入到‘情绪反扑’里了。
情绪反扑的人，没有办法控制自己的情绪，做事无法专注，表达能力差。
所以他们遇到事会选择沉默，经常做梦惊醒。这些都是一种创伤性应激障碍，也叫创伤闪回。
为什么会陷入创伤闪回？
心理学上有两个原因：
1、你想通过这种方式改变客体关系。
也就是说，在你的潜意识里，你一直是期待修复这段关系的，但是又不知道这么办，所以只能不断在想象的世界里用力。
你期待对方懊悔，反省、和你复合，但这些都建立在你虚假的想象里。
甚至你越是不断回忆这些伤痛，分手对你真实的伤害会越大。
因为当你链接现实，发现这些都不是真实的，并且对方也压根没有悔过的意思，反而还过的不错的时候，你就会陷入到巨大的痛苦里。
你会继续执着于证明自己是对的，是值得的。
而绝大部分执着于证明自我价值，期待得到别人认可和珍惜的人，主体感都是脆弱的、缺乏凝聚力的。
这些人会认为只有获得别人的认可，才是他们精神的一种滋养。
这就是很多人一旦分手，就变得很无力，自我价值感稀碎的原因。严重的，会变得回避，自我孤立。
2、你太想得到一个答案。
你想知道他为什么要跟你分手，为什么要这么对待你。
当你一直得不到答案，就会产生愤怒，变得应激，容易迁怒别人，一点小事都能激发你的痛苦，导致情绪崩溃。
再或者是，转向自我攻击，不断自我贬低，指责自己，觉得自己不够好。
这两种都会导致你的自体越来越虚弱。
很多人在分手后的创伤闪回里，要么变得麻木混沌，要么被强烈的愤怒和悲伤淹没。
事实上，无论是愤怒还是悲伤，本质上都是你觉得自己太渺小，太无助、太无望了。
即便你知道答案又怎么样呢？
单纯的对因过往只会导向受害者叙事。
受害者叙事就是不断反刍过往痛苦，一直停留在过去，停留在受伤的阶段，无法成长。
我们必须明白，我们是没有办法回到过去扭转事实的。
如果你发现你陷入创伤闪回，
那么，首先察觉，告知自己，你所经历的体验都只是过去的记忆，他现在已经没有办法再伤害你了，你是安全的。
其次，学会安慰自己内在的小孩。创伤闪回，其实是你内在小孩用哭闹引起你的注意，希望得到你的帮助。
内在小孩是你的一部分，他们的创伤未愈，困在过去。
《不原谅也没关系》有一句话：“创伤不是你的错，但是复原是你的责任。”
创伤闪回，即内在小孩发出求救信号。
这时候，我们该关怀这个受伤的小孩，而不是指责自己没有能力摆脱过去的负面情绪。
意识到自己正在创伤闪回的时候，就可以找个安全的地方慢慢舒展自己，比如说裹个毯子，抱着枕头，躺在床上，或者休息一会，感受身体里的恐惧悲伤，但是这时候不要做出任何反应，因为情绪只是我们身体的一种能量，如果你不逃避，那他就无法伤害你，这样就能慢慢调整，走出情绪反扑。
没有父母撑腰的孩子，长大后都害怕冲突。
有些不喜欢和别人发生冲突的小孩，其实内心都有一个没有父母撑腰的“内在小孩”。
所谓的情绪稳定，并不是没有脾气，而是他们缺乏面对冲突的能力。
不愿意向伴侣表达自己的意见，觉得自己说多了，除了制造争吵矛盾，什么也得不到，所以会习惯性回避逃跑或隐忍。
心理学分析，本质是内心充满无力感。
这种无力感会让对方把自己想的特别脆弱，把对方想的特别强大。弱小自然不敢解决冲突，释放自己的攻击性。
成因：小时候长期处在没有依靠、弱小的状态里，比如父母总是帮着外人指责你。
比如：中式耻辱教育。
被同学欺负，父母说：“怎么不欺负别人，就欺负你啊？”
被老师针对，父母说：“怎么不针对成绩好的，就针对你啊？”
中式耻辱教育，会让父母认为永远都是你有问题。
这种经历会进入潜意识，长大后再次遇到相似情景买就会推想到童年时期无力弱小的状态，只要对方说话重了，内心就被封印住了。像一个受惊的小孩，能逃避就逃避。
又比如：父母当着外人贬损孩子，不维护孩子，反而顺着外人的话去羞辱孩子。
时间长了，孩子会真的觉得自己不好，小心翼翼，不断讨好父母，以及身边所有的强者。
可是一旦形成这种行为模式，长大之后，会用这种行为模式对待所有人，尤其是亲密关系，潜意识依然没有任何安全感，自我价值感低，害怕对方抛弃自己，于是讨好伴侣。
所以，害怕冲突，回避是对自己最好的保护。
很多时候，一个人习惯讨好，并不是天性使然，或不负责任，而是一种习惯，而是潜意识的恐惧作祟 ，让他在面对冲突时，养成了一种条件反射。
如何改变？
首先，打破固有认知和行为模式。
你要知道，小时候，你确实弱小，没有选择的权利。
但是长大之后，不会因为和对方的意见不同，就没有饭吃，没有钱花。
我们也并不弱小到会被对方随时抛弃，也不需要靠讨好来留住对方。
试着把自己和对方拉到统一位置，不依赖对方的爱，抱着平等的思维和对方相处。
如果一个人爱你，是因为你脾气好，可以事事迁就他，而一旦发生冲突，就不爱你了，那只能说明，他从一开始就不是真正爱你。
一个真正爱你的人，是愿意在冲突中真正了解你的。
因为爱是耐心，是认可，是接纳。
如何通过吵架，看懂一个人的人格底色？
情绪化之下，暴露的就是一个人潜意识的投射机制，暴露的就是一个人深层次的恐惧。
一个人越害怕什么，吵架时，就会越强调什么，越想要什么，就会越想改变什么。
投射代表恐惧，一个人的恐惧在哪里，人格就在哪里。
比方：吵架时，
//揪着你的外表说事，说你肥说你丑。
其实不一定是你真的不好看，而是他把自己对外貌的“不耐受”投射给你了。也就是说他非常在意外表，同时又觉得自己不好看，所以会用否定你的外貌来攻击你。
//把自己打造成受害者，所有的事都歪曲成别人怎么来主动攻击他，陷害他，说明他本身就是一个恃强凌弱的人，并不是真正的无辜方。
所以，一个人一吵架就狠狠攻击别人，其实是他深处内心最大的痛点。对外的投射，只是防御痛点的一种手段。
//把主观愿望加到你身上。
这种投射来自于生活碎碎念，虽然不是吵架时情绪激烈下的暴露，但也是一种慢性的负面投射。
这在父母身上比较常见。
比如父母说：“当年我没有好好读书才吃那么多苦，所以你现在必须好好学习，将来才能出人头地，给父母争气。”
这种投射是父母把对自己人生的挫败感转嫁到孩子身上，想要孩子来拯救自己不如意的人生。
再比如：一个谈不好恋爱的女生，一谈恋爱就特别没有安全感，老担心伴侣劈叉，说明她在潜意识里不相信自己被爱，恐惧自己不被爱。所以下意识把这种恐惧和担忧投到对方身上去了。行为表现就是不断和伴侣闹，用试探的方式不断证明自己是被爱的。
亲密关系里，争吵经常会涉及三种投射：
1、对等绑架型投射
即，我对你怎么好，你也要怎么对我好。你要像我对你一样对我。
比如他花钱给你买东西，周末陪你玩游戏，有一天他需要你陪他逛街了，你因为有事不能去，他就没办法接受了。他会把内心打造成一个不被爱的被抛弃者。
他会说：“为什么对你千依百顺，而你一次逛街都不肯陪？”
他会无限放大被你拒绝的时间。
这种投射的本质是极度缺爱，他非常恐惧自己不被爱。所以他会用对你百分百的好，来要求你也对他百分百的好。他用这个来确认自己可以在你这里获得百分之百的爱，哪怕差一分，他也接受不了。
2、接受绑架型投射
比如，我是你老公，或我是你老婆，所以哪怕我做错事了，你也要接受，你不接受就是不爱我，如果你因为我的不好和我分手，那就是你的不对，而不是我的不对了。
他一旦进入到亲密关系的角色里，就会固着在这个角色里，从来看不到完整真实的自己。
此投射的本质：无法接受一个不好、不完美的自己。他把自己投射成完美形象了。一旦面临分手离婚，就是别人的不对。
3、愧疚式透投射
无底线包容你，哪怕你有很多奇怪的要求，他也会压抑自己的情绪选择满足。这些需求不代表他想要满足，他心里非常不想，但是在行为上，一点都不会表现出不满意。
原因就是他希望在你们吵架的时候，用这种无条件的百依百顺，来获得最大的赦免权，让你在关系里让出审判权，也是因为他委屈了自己，满足了你，所以你本应该产生愧疚心理，选择原谅他。
强行打造愧疚，同样也会用愧疚去伤害你。
所以，行为可以表演，语言可以伪装，一个人在放松下来，或者吵架情绪上头，给你的无意识投射，才是真实的自己。
我们要提高筛选命中率，避开不合适的伴侣，你就得扒开这层防御，穿透他的恐惧，去看见真实的他。
真正爱你的人，不会把你宠成宝宝。
很多人小时候没有得到足够的爱，长大后在感情里会固执的想让自己做一个小女孩，无论是行为还是语言、心智上，都越来越低幼化，渴望随时能依偎在伴侣怀里撒娇，渴望对方为自己包办一切。
他们把自己退化成一个集万千宠爱于一身的宝宝，来弥补自己童年时的缺失。
但是带着这种需求进入关系，即使真的找到能把你宠成宝宝的伴侣，也未必能让你得到满足。
因为这种严重退行的心理会带来一个直接的后果，就是忽视掉自己的主体性，让你自我意识逐渐被对方操控，直到彻底变成对方的附属品。
一方宠溺，一方想当宝宝。这段关系就是不平衡的。
不平衡的关系就会催生出不平衡的心态。
首先，当宝宝的你就会对他特别依赖，依赖会助长惰性，可能原本独立的你，在外面可以独当一面，可是时间长了，你会发现，你好像什么也不会做了。因为你习惯了对方为你解决一切。
所以当你面对困难的时候，第一反应都是希望对方来帮你，并且你们相处越久，你就越会把对方对你的好，当成理所应当。
曾经，他对你好，还能换来你的撒娇和感谢。
但是现在，对方稍微没有满足你，都能让你心生怨念，甚至大发脾气。
也就是说，你越依赖对方，就越压制你的能力，并在对方不断包容和付出下，变得强势又任性。
这时候，如果他离开你，你就完全接受不了，情绪崩溃，因为你发现你很多事都做不了，也没有其他人像他一样包容你。
为了让他回来，你又不得不哀求讨好，甚至不断降低自己底线。
对于一开始对你包容和付出的人来说，他或许能获得满足感，以为你的依赖会让他产生一个虚假的理想自我，认为自己是一个强者，是一个可以拯救你的英雄。强者就会主导一切，包括关系。
心理学角度看，溺爱和付出，在某种程度上都是一种控制。
根源还是缺乏安全感和自信。
也就是说，他小的时候可能也没有获得足够的爱和安全感，所以他要通过对你好把你留在身边。
他知道缺爱的你，是多么需要一个对你好，掏心掏肺的完美伴侣，而他也需要你的反馈，来证明自己的理想自我。
相反，他是非常害怕你独立的，恐惧你变得优秀
当你不再那么需要他的时候，也就意味着你是失控的。
所以他会通过宠溺，以爱之名，让你变得无能，离不开他。
可以说，宠溺也就是他控制你的一种手段。
这种关系本身就是畸形的。
可能无关爱情，本质就是两个都缺爱的人，在补偿自己的童年。
但是对于付出方，这段关系的掌控权是在他手里的。
他可以把你宠成宝宝，也可以随时喊停，然后把你扔进一个深渊。
我们每个人都在恋爱期间，将自己退行到孩童期，恋爱的本质就是亲子关系的复制，所以想在关系里做小孩是非常正常的事。
但是做小孩更多的是打破双方的心理界限，看到最真实最纯粹的彼此，而不是压抑我们的人格，让我们的认知心智都固定在孩童时期，永远得不到成长。
所以真正爱你的人，是不会把你宠成宝宝，让你做一个没办法长大的人。爱情也从来不是找一个理想伴侣去填补你内心的空虚。
一段好的关系，一定是一种动态的平衡关系，是让双方都能在爱意中得到滋养，从而成为更好的自己，是能让你们都有走进或离开一段关系、自由选择人生的能力。
另一半情绪稳定也很可怕。
很多时候破坏关系的，不是你的情绪不稳定，而是对方的情绪稳定。
原因：
1、他的情绪稳定是在忽视否定甚至是羞辱你当下的情绪。
比如：网上很火的一段视频。妻子出去吃面，等了很久，面还坨了，找店家理论，丈夫不但不帮衬妻子，还觉得不至于，妻子小题大做，甚至嫌弃，转头就走了。结果妻子崩溃大哭。
妻子难过的真实原因是丈夫说他丢人。
但是真实的原因被丈夫屏蔽，依然以一种理中客的样子去劝妻子保持冷静。
丈夫看似冷静绅士，却正是因为他的情绪稳定一步一步将妻子逼到绝境。
这种情况在生活中比比皆是。
很多时候你只是感受到委屈，想另一半为你撑腰，结果他就轻飘飘来了句“至于吗？”，一下子把你委屈不满的情绪直接否定了，甚至还嫌弃你说你不成熟太小心眼，这会让你产生羞耻感。一旦产生了这种感觉，你很难再保持理智和冷静。
2、有一种情绪稳定是把自己伪装成弱者的情感虐待。
比如上面的例子。
未知全貌的路人，看到妻子的崩溃，丈夫的稳定开导，就会以为妻子无理取闹，同情丈夫。
这个丈夫很可能就是想要这样的局面，不然不会录视频发到网上。
一有问题就把自己塑造成无辜受害者，这样不仅可以逃避对伴侣应负的责任，还可以博取他人的同情，从而对伴侣进行情感控制。
这种非语言暴力叫“吹口哨式虐待”。
意思就是施暴者故意说一些看似无关痛痒的话，但实际对受害者造成心灵伤害，从而让他情绪崩溃，但对于旁观者来说，受害者的反应就像无理取闹或过度解读。
比如出去吃饭，你爱人说：“你胖了我也爱你。”
外人还以为你丈夫很爱你，但是他们不知道你本来就有身材焦虑，私底下丈夫却经常攻击你的身材，于是你听了这话肯定会不舒服。
你只能要么忍着，要么你爆发然后被人扣上情绪化的标签。
越来越多的人指责你情绪很暴躁的时候，你也会开始自我怀疑，这其实就是一种十分隐蔽且杀伤力巨大的情感虐待。
一旦对你情感绑架或霸凌，那么你从此就失去表达不满和愤怒的权利，否则你就变成别人眼中的情绪化的疯子。
即便你一开始很外向，但在这种长期情感控制下，也会变得越来越敏感脆弱、越发沉默，甚至对所有的人和事，都非常冷漠。
我们要允许自己的情绪流动，不要因为自己的负面情绪感到困惑或羞耻，若长期压抑，负面情绪被控制了，正面情绪也会感受不到，会逐渐变成心理学上定义的情绪无能的人。
真正的情绪稳定是：我们能识别和接纳自己的情绪，并通过合理的方式表达出来。
这样的人容易接纳别人的情绪，并且允许对方表达出来。
从这个角度说，一个不能接纳你负面情绪的伴侣。根本就不是所谓真正意义上的情绪稳定。
这时候，你要跳出来，避免被过度内耗，学会认同自己。
我们要找的不是一个情绪稳定的人，而是允许你情绪失控并接纳你的人。
人格决定择偶，你爱上谁都是命中注定的。
焦虑女爱上回避男。
妈宝男爱上强势女。
一个渴望认可和接纳的人，注定会掉进自恋型人格的坑。
客体关系理论：每个人最初的人格底色是由早起的母婴关系决定的。长大后的人际关系模式也深刻受早期与父母关系形态的影响。
比如焦虑女和回避男之间的相爱相杀。
焦虑女多半小时候有需求的时候，妈妈时而给的很多，时而给的很少，导致她非常焦虑无助，因为她获得爱和需求都是不稳定的。
所以择偶倾向于稳重冷静的人，感受到安全。
回避依恋初期会表现出看似我无所谓，爱谁谁的状态，就会让焦虑女觉得他内核稳定强大，于是被疯狂吸引。
回避依恋从小没有获得足够的爱，经常遭受忽视打压，长大之后，就会注定被爱得轰轰烈烈的焦虑所吸引。
本质因为一开始他们人格是互补的。
你有我没有的，我有你向往的。都能在彼此身上看到可以补充自己能量的理想伴侣。
再比如：缺爱和认同的人爱上自恋型。
极度缺爱的人在早年间是没有得到父母无条件的爱的，于是长大之后，非常渴望能有一个人无条件爱自己，拯救自己。
自恋型恰好在前期会给人极致的恋爱体验，非常夸张的追求一个人，疯狂示爱。
高浓度的恋爱体验正好就是缺爱者需要的。
所以，成年人的择偶压根就不是外在的价值匹配，而是人格的匹配。这种匹配取决于早年间客体关系的匹配。
这就是你会喜欢伤害自己的人的原因。
哪怕这个人折磨你伤害你，你就是舍不得离开，欲罢不能。
人们追求的都是自己没有的东西。
当你缺一样东西，你就注定很容易被一个给你这个缺的东西的人收买。
但是这并不是真正的爱，你只是被自己所缺的东西吸引，你甚至都压根不了解这个人，只是被他的光环吸引。
比如迷恋情绪稳定的人，最后大概率找到一个回避依恋的人，然后被回避逼疯。
比如极度缺爱，渴望被认同，渴望别人来拯救自己的人，最后也会成为npd的血包，反复被折磨。
但凡你童年有创伤体验的，最后都会成为你人生的模版，让你在糟糕的关系里反复沦陷，只有让自己先成为一个完整的人，人格相对独立成熟，你才不会因为一些表面东西沦陷，也不会因为自己内在有痛苦，于是反复爱上让自己痛苦的人。千万不要在熟悉感中找关系，而是学会打破关系，学会真正的人格成长和独立。
否则你匹配到的永远都人格不成熟的人。
如何判断一个人会不会长久爱你？
客体恒常性：指2-3岁获得的一种能够与客体形成恒定的常态的关系的能力。
若一个人早年间经历过严重的依恋创伤，比如养育者的情绪反复无常，或在情感上缺席，或在一个混乱的环境里，那他的情感发育会特别迟缓，停留在非常脆弱的时期，是没有机会发展出客体恒常性的。
没有客体恒常性的人，就没有办法维持稳定的恋爱关系。
表现：
1、但凡有矛盾或你没有符合他的期待，就会触发他早年不被爱、被抛弃的痛苦，很难再有被爱的感觉，觉得自己被抛弃，为了避免这种痛苦，就会率先在关系中猛烈的伤害你。
比如bpd。
2、物质和精神层面成瘾性的依赖，来弥补恒常性的确实带来的价值感的痛苦。
因为缺乏客体恒常性的人，没有延迟满足的能力，需要不断从外界的客体中，获得及时的确认，来获得安全感和满足感。
所以有些人在一起久了，关系平淡了，就要分手或寻找新的刺激。
很多无缝连接的人，不断在一段又一段浅层关系里无法自拔。原因就在于他们自身没有形成稳定的自体，内在极其不稳定，没有找到更深的原动力，去支撑他维持一段稳定的关系。
看人看关系都不稳定，需要去抓住很多链接，否则就会觉得自己是被这个世界抛弃的。必须要抓住很多东西才能确保自己是存在的，比如打牌、抽烟、喝酒这种容易让人在短时间内获得快感的体验，否则就会觉得人生没有意义、非常空虚的。
他不相信自己可以和别人发展长久的关系，也没有能力享受延缓满足的快感，和别人在一起，只有前三个月开心，后期平淡，就要抓新的链接、新的刺激，帮助自己找到自己的存在。
所以，看能不能长久，就看有没有客体恒常性。
如果一个人需要有人不断舔他，哄她，把它捧到天上，前期把你当唯一，非常夸张的追求你，让你为他着迷，瞬间就能爱上他，那你一定要小心，这种就算前期再好给你砸再多的钱，你们的感情都不会长久。
潜意识决定你会爱什么样的人。
荣格：当你的潜意识没有进入你的意识的时候，那就是你的命运。
反复爱上同一类人，被同一类人虐的死去活来，答案就在潜意识。
我们的外部记忆都是由内部的世界向外投射的。
比如
如果你是一个害怕失去、讨好、缺乏自体意识、性格胆小懦弱，需要别人为你做决定的依赖人格，你很容易被自恋型或强势的人吸引。
依恋人格又叫虚弱人格。
具有两个很典型的根本信念：
1、觉得自己不可能独立完成一件事
2、如果别人比我强，我只需要对别人有求必应，对方就会帮助我
这类人遇到自信强势或大男子主义、以自我为中心的自恋型，就会很容易陷进去，因为他们觉得自己终于找到一个能为自己托底的人。
他们很能够被对方前期表现出来的强大自信的特质吸引，从而完全忽略其他特质。
比如边缘型会被控制型吸引
因为控制型害怕失去，所以要一直占有，喜欢掌控另一半的一切，这种时刻需要两个人紧密在一起的联系，就给边缘型极大的安全感。
哪怕对方的爱很窒息，甚至不断贬低打压，也会把这些洗脑成爱自己的表现。
自身有缺失不完整的，就非常容易爱上能补足你童年缺失的人。
比如你小时候经常被忽视，长大以后很容易爱上花言巧语，十分善于表达爱意的人。
或你曾经被打压，长大之后就会更偏向于无原则支持和鼓励你的人。
因为在他身上你看到自己渴望成为的理想的自我。
荣格：人终其一生都在追求生命的完整。
这也是乖女孩喜欢小混混的原因。
乖巧懂事的代价是没有力量的，容易被欺负的，所以会爱上看起来有力量，能保护自己的人。
这些缺失都隐藏在潜意识，如果你没发现，就会反复沦陷。
摆脱重复的宿命，就要先学会内观察觉，再补足。
作者有话说
第104章 共勉
