《死亦何欢》沙与茉

102、表演

　　想成为谁，你就去“表演”谁。

　　人只会被两种人吸引：

　　1、让你感到痛苦的

　　比如：小时候，遭受虐待，长大后会继续爱上一个虐待者。

　　因为人看似对快乐、多巴胺上瘾，但更让人控制不住沉迷的是痛苦。
　　所以，你总是沉迷一段不健康的关系，不是说你眼瞎，本质上是这段不健康的关系给你带来的体验，和你早期的经历、糟糕的亲子关系体验，是高度重合的。

　　2、和你人格互补的

　　从客体关系理论角度看，每个人长大以后的人际关系模式，都会受早年间跟父母关系形态的影响。

　　比如：焦虑依恋为什么会反反复复爱上回避依恋？

　　本质上，我们那个人所追求的都是自己没有的。
　　当一个人缺一些东西的时候，他就注定很容易被别人给他缺的东西所吸引。

　　所以，如果你早年存在一个没有被解决的创伤体验，那么注定你很难爱上一个人格相对独立，相对成熟的人。

　　因为一个内在痛苦的人，是不会觉得安全型依恋的人是有趣的。

　　相反，他只会迷恋那些和自己一样，内在是有痛苦，能给自己带来跌宕起伏情绪体验的创伤性人格。

　　如何破解这个循环？
　　先让自己成为安全型依恋人格。
　　因为你只有先让自己相对成熟，相对独立，你才能真正进入一段亲密关系，才能获得真正的幸福体验。

　　如何调整？
　　1、想成为谁，你就去“表演”谁。
　　最好的方法就是不断模仿安全型依恋。

　　安全型依恋特点：自我认同度特别高，无论是潜意识还是意识，都不会担心自己被抛弃，分离焦虑的程度也很低。

　　如何培养自我认同？
　　心理学有一个观点：高度的自我认同，等于一个人敢于示弱的能力。
　　因为人本身拥有的东西，潜意识里不会认证。

　　比如：焦虑型依恋，为什么那么容易在关系里被激怒，情绪很难稳定？就是因为他们总爱在另一半身上找认同，找安全感，想要在关系里获得高位。但凡对方没有顺着自己的意，或感觉这段感情不可控了，就受不了了，然后两人就爆发激烈的冲突。

　　而安全型，就不会一定要在关系里争个高低对错，甚至还会先示弱，稳定好双方的情绪再来解决问题。
　　因为他们内心是高度自我认同的，所以不会觉得示弱就是弱者的表现，也不会觉得我一定要吵赢你，我才是关系里的高位。
　　所以，当一个人在关系里，过度强调关系的高低位时，他们反而就不自觉进入关系的低位了。

　　容易被激怒的，大多是弱者。
　　弱者往往会逞强，强者往往是懂得示弱的。
　　学会示弱，不仅能减少别人的攻击欲望，更能营造一段良好的人际关系。

　　2、搞懂自己的潜意识。

　　荣格有句话：当潜意识被呈现的时候，命运就被改写了。

　　很多时候，你之所以选错人，不是因为你命不好，而是你的潜意识推动你做出错误的选择。所以你先觉察自己的潜意识，你的命运才会被改写。

　　如何察觉？
　　有个窍门，就是搞懂自己的防御点在哪。
　　在心理学里，防御等于攻击，而攻击都是创伤。

　　比如你因为一件小事，暴跳如雷，反应过激，那说明在这个地方隐藏着你过去没有被解决的创伤，可能是原生家庭没有给你带来足够的安全感，又或者是过去遭遇太多拒绝和贬低。

　　一个人在成长过程中，如果有太多的委屈、埋怨、愤怒，那他就没办法恰如其分的表达自己的需求。
　　这时候，可能对方只是开了个小玩笑，他都接不住，觉得对方是在攻击自己。
　　这样的人流淌出来的生命动力是不强的。
　　别人和他在一起就总是小心翼翼的，自然就很难进入一段亲密关系。

　　所以，如果你在感情里，总是呈现一种高开低走的模式，很可能是你心里没有被察觉的创伤太多了。
　　你先察觉，再疗愈，下回遇到同样的事情，就不会表现很强的攻击性，遇到不好的人，也不会一头扎进去。