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163、白喑的家书 ...
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母亲好，见信如晤。
这是我第一次给您写信，多有冒昧，还望见谅。
说起来，其实本来我是没有这个计划的，因为不知道该怎么和您说话……现在却轻易改变了自己之前的决定。
人总是这样，在有机会联系的时候不发一言，哪怕相遇也是视而不见；一旦分开，知道再也不会见面了，又想尽办法维持着那一丝联系。
直到这个时候，人们才能明白，哦，原来你并不想失去她……
我也是如此。
于是，便有了这个契机。
我在某日的下午，坐在常用的书桌前，抬手提笔……却不知该说些什么。
唯独看向窗外，仰望天空的那一刻，才能编织起那只言片语。
我想，在过去的很多时候，我们也曾生在活同一片天空下吧……这是一种幸运。
说来您可能不信，我去找过您。
因为那人的零星字句，我曾独自去到过很多地方，而那一日，是您家里那边祭祖的日子。
我去那里逛了庙会，从白天到夜晚，呆了整场，直到最后，眼看着就没有机会了，我才坐上了回家的夜班车。
不过，也不知我到底是想见还是不想见，我戴了整场的面具，一直裹着严实的伪装，也从来没去那种必然要经过的交通要道。
我明白，这样只会得到错过这一个结果，哪怕您真的在那一天回去了，我也必然不会见到……
我一直是这样的，对于所见的一切都过分悲观，哪怕，其中也包括我所爱的。
我注定与你擦肩而过——这是我一开始就给自己写下的命运，现在，也轮到它该应验的时候了。
母亲，非常抱歉，还是没有办法去见您。
我将独自踏上远行，去到很遥远的地方，为了摆脱过去，也为了自己能见识到更广阔的天地。
当您收到这封信时，我或许已经在那里了吧？
如果可以，我期待那里是一片森林，森林中有一片湖，而我，就走在那湖岸边的小城里，和形形色色的人相遇……
对我来说，那应该是很美好的事吧？
如果母亲您也这么认为，就给我一个祝福吧，我想，我会收到的。
还记得年幼的时候，我一直期待着自由，每到夜晚来临时，我都会趴在窗前看月亮，它是那般的皎洁无暇，又是那样的冷漠高远，它仿佛有着治愈人心的力量，看到它，各种伤口都会远去，疼痛也会缓慢消失，只剩下了一点点的孤独，和一点点的凉；而与此同时，它又太冷了……离人太远，那种距离带来了无限的美，同样的，也是那样的遥不可及。
我喜欢月亮。
然后，我在明白我所爱的那一刻，便要接受此生都不能触碰到它的命运，这太悲观了。
由此看来，我是一个相当悲观的孩子。
从性格来说，我其实很像您。
因为白夜，我对您多少也有些了解，您是一个很温柔的人，而过分的温柔总与悲伤相伴。
就如同水，在人的词典里，它的意向是温柔的，同样，也代表了静默的哀伤……
如果把我放在您身边，我大概会止不住地想，是我把您变成了那样吗？
答案是，是。
面对这种情况，我该怎么办？
会哭吧。
躲在一个全然黑暗的无人之地，默默流泪……
然后知道这一切，却只能看着这一切发生的您，又该怎么办？
大概会很伤心吧？
我们同样悲伤，却又对现状无能为力，然后一起跌入一个近乎无限的恶性循环。
这不好。
至少我是这么认为的。
于是，便有了现在的抉择。
不如不见，各自安好，这是我擅自为我们选下的结局……
还请原谅我的任性。
母亲，我并不是一个合格的孩子，但我还是想这么称呼您。
听说您温柔而善良，只是在想起我时，会偶感悲伤……我不希望这样，哪怕作为一个不合格的孩子，我也不想只能带来悲伤。
请不要为我垂泪，请……还是不了，我本不该向您提要求，您也无需保证应验什么，在此刻，我只希望，您能安好。
我见过白夜的，甚至可以说是很了解他。
他是一个很好的人，而作为一个孩子，他也比我合格太多，我时常哭泣，又习惯沉默，并没有很好的性格，倒是有满身的尖刺……我并不讨喜。
信外真实的样子和您想象中的模样大概大有出入，我无法强迫您接受那些，但，还是要如实相告。
其实……我虽不够可爱，但也没有那么可怜，在临走时，我甚至犯了一个非常致命的错误，我想，您如果知道了，可能……还会害怕我。
我不希望您怕我，当然，也不希望您可怜我，更不希望您为了我而垂泪神伤……
我衷心希望，我们都是柔软脆弱，却富含生命力的花，哪怕生于幽暗的泥土，也一刻不停向上生长、向阳生长……漆黑冰冷的土地也能是我们的温床，只要愿意抬头，就能看到太阳——就算位于不同的世界角落，我们也能共享同一片阳光。
我衷心希望……
