《湿漉漉》笑嘻溪

5、第五章

　　5.
　　伤口被撕裂后需要缓冲期。我回到教室很长一段时间都头晕，我同桌是个贴心的女孩，她递给我一包纸巾，我猜她看出我想哭。

　　但我不会哭，我只在梁惟面前哭。

　　我头抵着课桌在桌肚里玩手机，以便从情绪里挣脱出来，翻了一阵都觉得没劲。

　　直到我注意到日历里的提示，梁惟的生日快到了。他的生日日期刻在我脑髓上，我把有关他的东西放手机里，只是为了提醒自己有人爱。

　　人的心脏总有一部分在拒绝爱，就是这部分在想死。我时时刻刻都与它作斗争。

　　下课的时候，我用圆珠笔敲了敲前桌的肩膀，问他一般送朋友什么生日礼物。

　　我的前桌是个不爱学习的学霸，成绩好，体育也好，关键还不怎么学，因为不听讲破例被安排在学渣区，简直让人羡慕，我虽然是坏学生，但也是会羡慕分数高的人。他叫马鹏，我是高五生，所以高一高二不认识他们，刚进班的时候，班里的人管他叫大嘴。原因很简单，因为他嘴巴真的有点大。

　　他一直是我前桌，每天听班里的人大嘴大嘴地叫，我知道他不喜欢这个名字，因为我是对情绪敏感的人。我同时是冷漠的人，但那天上语文课，老师念到一句，千里马常有，而伯乐不常有。

　　我一边心里恶心吧唧地在想那梁惟是我的伯乐，但我不是千里马，我走路慢，我一边重复这句话，突然发现千里马这名还挺适合马鹏的，因为他长跑贼厉害，一千米跑下来还能打两场球，这不是千里马是什么？

　　我同时不是爱管事的人，但大家都管他叫大嘴，如果我叫他全名会显得疏离，我又不想叫他大嘴让他不开心。所以我那天试探性地叫了他一声我给他起的新外号，果不其然，他怔怔地问我什么意思，我解释给他听，从他的表情，我知道比起大嘴，他大概更喜欢这个。后面我开始频繁地叫他，到现在已经不需要我频繁地叫了，班里的人都知道了。

　　他一听我这么问，瞬间就八卦起来了，“送女朋友的吗？”

　　我愣了一下，想回答是，但还是摇了摇头。其实我根本搞不明白，我想梁惟是我的唯一，而恋人最大的特点就是彼此的唯一性，但他不是我的恋人。

　　下节课，我一直在思考我跟梁惟的关系，绕了很多圈，还是得不出结论，像一条配不平的化学方程式，验证失败。

　　世界上有很多种感情，我决定暂时不去思考这份感情的本质，这太复杂了。我想我对梁惟的爱是简单的爱，如果哪天世界快毁灭了，没有粮食了，我会比他先死，让他把我吃掉，以获取再活几天的可能。

　　马鹏给我几个建议，鲜花、首饰、香水、手表。

　　前几个都太骚包了，一点都不适合梁惟，他也不常戴表，而且如果要买表的话哥应该戴最好的，我没有那么多钱。

　　梁惟每个月会给我打一万块钱生活费，我根本花不完，自己攒了一点，但不足以买一块配得起他的表。

　　梁惟送过我很多东西，但都不是特殊日子送的，他不浪漫，只把觉得好的一股脑塞给我。

　　他前几年出差很频繁，我知道他每次出差都不放心，虽然他叫阿姨住下陪我，但每天一直给我打视频确认我在，他也不好意思说想我，每次打给我都是对着商品柜问我喜欢什么。

　　我其实没什么物欲，而且当时哥赚的没有现在多，我也不知道他的债还到什么程度了，只想着给他省钱，在一众的奢侈品里，我想吃的东西最便宜，所以我每次都上网查他去的地方有什么好吃的东西，然后让他带给我。

　　他一听是吃的，条件反射害怕我又要暴食，所以每次带回来都是几件无聊的奢侈品外加一点点难吃的特产，真的少得可怜。我哭笑不得，觉得他真可爱。

　　不过有一次，他去江南那一带，给我带回来一串茉莉花手串，黄白色的，香味闻起来很舒适。我宝贝得不行，不太舍得戴，只在睡前戴一下欣赏欣赏，但几天后，花苞开出来，很快有了枯萎之势。我学着网上的方法试着保存它，但还是失败了，茉莉花苞失去生机，变成一幅衰败的模样，我舍不得扔它，只好眼睁睁看它慢慢腐烂。

　　我觉得寓意不太好，失落了很久，后来我告诉梁惟这件事，他一直笑我说我傻，然后他拖朋友给我寄来了一箱新鲜的，还有一箱可以永久保存的。

　　可我仍然为我的第一串茉莉花手串感到伤心，因为我没有妥善保存，它死了，死得决绝悲壮。我一点都不傻，我总害怕，这是我们感情的结局。

　　——不会的，只要我活着一天，只要他活着一天。

　　我决定把我帮梁惟拍的照片打印出来做成一本相册送给他，这些都算是我的私藏照，他一张都没看过，真是便宜那个老东西了。

　　我在学习之外的事情执行力很强，跑到文具店买了一个软皮的本子，又跑远了点找到照相店，把照片洗了出来，揣在怀里，像是捂着我的第二颗心脏，这是我生的希望。我用力捂，不让它过分跳动，妄图延长它的生命。

　　浪费了一整个午休的时间，我并不太过可惜。

　　我偶尔觉得梁惟是有阴暗面的，他一面叫我好好学习，一面纵容我不好好学习，从不过问我的功课辅导我的作业，他是个学霸却不教我念书，我觉得不正常。每次我说不想学他都说好不学了，还主动帮我请假，比我还像个坏学生。

　　证实这个想法主要是我放假的时候想出去打工，他反应很大，对我想赚钱这件事，一开始只是搪塞过去，后来一提还会凶我。我看出他眼神是美丽的，里面有一只麻雀叽叽喳喳在哭诉它的不安。我便不提了，我怕麻雀死掉。

　　我想老东西大概想把我绑在身边一辈子，所以他折断我的臂膀，让我丧失行动的能力，心甘情愿停留在他身边。当然，这都是我甜蜜的猜测。我时不时也会觉得自己没出息，没办法，梁惟惯的。

　　我一刻不停地开始做手工。

　　老师在讲台上讲古诗词鉴赏的方法，乐景衬哀情什么的。

　　这张照片是梁惟睡着的时候我偷拍的，那天他工作到凌晨一点，进房间给我掖被角，我等到两点他还没进来，我穿上衣服去书房找他，结果他趴在桌子上睡着了。

　　他睫毛是真的长，美吗？美吧。我的。我把照片贴在本子上，标注好日期，在下面的空地方用文字描述我拍下照片时的场景和心境，我也不浪漫，讲不了肉麻的话，怎么想的就怎么写。其实我有段时间记性有点不好，但这些照片的事情，我一件都没忘。

　　讲台上换人了，我有点搞不懂矛盾的斗争性寓于同一性这句话。我只是想我跟梁惟应该没有什么斗争，但我们有很多同一，我爱他但我不确定他爱不爱我，这算斗争寓于同一吗？唉，我逻辑不行。

　　这张是他刚换车的时候拍的，我在副驾驶看他开车，梁惟是我见过的开车最有范的人，主要是脸帅吧，我也有驾照，但他不让我开车载他，我说他不信任我的技术，小气。他说不是。后来他说驾驶座出车祸的时候死亡率最高。我愣了很久，想不出话骂他，只能流眼泪砸进他心里，让他跟我一样疼。

　　不知道是第几节课，好像开始自习了，整个班里都是知识的气味，只有我，沉浸在我的感情里，品尝酸涩的甜。因为不知道这算不算爱情，我只能用感情二字潦草地概括。

　　不知不觉贴满了整本，笔油用了半管儿。最后一张是最近拍的，他的背影，是半夜的时候，他起来抽烟，在阳台那里，风把他的头发吹得有点乱，我很少觉得他沧桑，哥总是以一副好的面貌面对我，但月光照在他侧脸，我感觉他很寂寞，我迫切地想分走他的寂寞，但我没去找他。我睡眠真的浅，偶尔我分不清我有没有睡，我不轻易吃药，梁惟每次看我吃药都不开心，我不想他不开心。

　　贴好最后一张照片刚好放学。我发现我同桌江芸一直在看我。

　　她的目光有点明显，我无奈看向她，她眼里全是担忧，然后抽出一张厚的面巾纸给我，我有点疑惑，抬手抹了自己的脸，上面全是我的泪水。

　　我没想到自己在哭，更没想到会在学校哭，有点不好意思，接过她的纸巾擦了擦，想说声谢谢，开口就是哽咽的声音。我闭嘴了。

　　江芸看到我那些照片了，我不生气，虽然那些照片很宝贵，可能我把她当朋友。

　　她问我照片里的人是谁。

　　我下意识想说我哥，话到嘴边咽了回去，他不是我哥，我又想说是我男朋友，但我说不出口，我不晓得他是不是也像我这样，更不晓得这算不算爱，这是我第一次想在别人面前谈论梁惟，吐露我的苦涩青春，但我又想到每次家长会都是他帮我开，顿时又不知道该怎么说了。只对她弯弯唇角，笑了笑。

　　江芸很有眼力见，眨巴眨巴眼点点头不再问我。

　　我想我跟梁惟就是这样畸形的感情，我们算是发小，他救了我，又养我长大，变成我家长，我离不开他，我偶尔恨他，大多时候爱他，我不知道他爱不爱我，是哪种爱。我时常想，要是我们有血缘关系就好了，这样，我就永远有理由也不用战战兢兢。不至于一跟他感情破裂就成了孤儿。

　　血缘是我认为的世界上最没用的东西，但连最没用的东西都没有，我实在很难相信爱存在。

　　我被梁惟烦得要死，所以我在软皮本的最后一行写下一句话。

　　老东西，讨、厌、你！