《简约·一生》甜松饼

18、第 18 章

　　时间终于来到了今天，九月的十九日。生活逐渐熟稔，一切都自然而然的毫无破绽，这两天，也在不知不觉的想一些东西，但是不至于是之前的潜意识乱爬，我总觉得，当我跨过潜意识乱爬之一门槛，就甩下了过去，不再从心理上觉得自己还有哪些缺陷，少了细腻的心理感受，就有一种土崩瓦解的平庸，我变得平庸。

　　最近还是热衷假装睡觉去网上冲浪，人是环境构造的产物，我的存在的一切附属，比如喜好、品味、注意力，都不属于我，我像这世界上69亿分之一的一个可弃道具。就连这句话也是今天冲浪的凝结之物。家里又有了另一个亲戚的离世，在今天凌晨的某一时，今天凌晨夜半下了雨，听了一会，没有风的局部下雨就让我觉得这可能会不会是造物为我演化的一场虚假表演，我还是喜欢风。

　　看了一个博主解说的鲁迅一本小说：《伤逝》。是涓生和子君的故事，大概内容是一个刚接受了新思想的女学生和一个张口闭口都是外国文学的有魅力的男生力排众议的决定婚前同居了，最后在琐碎的生活当中子君不像他们刚认识的时候一样是清纯，涓生忍受不了这样贫穷的柴米油盐的生活，他带着知识分子的故作矜持和狡诈开始规劝子君离开，子君离开了，最后子君死去了。我有时候会思考一下我是不是守着思想的清高，就像我开始思索自己是不是涓生，又在是不是准备成为涓生。

　　十八岁大约是一个坎，未成年的时候与死亡隔着父母的这堵墙，成年之后死亡就和自己变得面面相觑。我以前想到死亡的时候还在犹豫和怀疑，这一年来在接踵的人事物当中时常有一种“哪天倒真可以无牵无挂离开”的想法，念头骤起的时候我还在思考这是否是长久挣扎后的冷血了，越接触人事物就越觉得其实自己本来就不被感情庇护，所以怎么做就只剩下自己的选择了。所以之后怎么做就只剩下是自己的选择了。不过我不会选择死亡的，我猜想人类基因序列里，自私的基因为了让自己延续下去会在不同的年龄段为自己设置下不同的诱惑和刺激，就像趋利避害一直是人的本能，不过这样说太显得狡诈了，仿佛一切都合理推出了自己的责任。基因序列有东西诱导我去追求一些东西，而我只能在年龄上对一切有所参透，尽管我在此之前也写了很多文字，疑惑、悲伤、呐喊、反复沉沦，但是只有时间，能把我腌入味。

　　我渴望一切平等，如果谁和我说家是讲爱的地方，我想我一定是哑口无言。我应该明白这个道理太晚了一些，从始至终我应该是为我的过去负责的人，而我在家里还是延续一些曾经的做法，只把工作都交给妈妈一个人做，不参与洗碗。没有做过太理所当然事情。

　　昨天太开心，在光遇里面带了一个从不带过的发型，虽然看着还是淡淡的死样子，突然记起一句话，是说，”人们靠分开后的痛苦来辨别爱意的深浅“、“人不能同时拥有青春和对青春的感受”。记得在睡前去上厕所看见月亮，当时想了一句话：想写下一篇内容，却只起了一个题目，夜半凌晨的月亮。我不能同时做到爱你和感受到在爱你，或许是下一秒，我用分开后的感受来辨别爱意。

　　长久的印象里，我们是什么。我想理清一下自己，但是好像省略了很多，最近的精神状态很平和，并不为未来的什么感到担忧，有一个心态的转变，我不是要，我就是，据说这样最省事。

　　让我讲一下最近，有时候会思考自己是不是变得心理感受消失，有时候会思考自己是不是太困在这份躯壳里，如果写不下怎么办。玩会游戏吧，好烦这个事多的世界。

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　　九月十九日