《瑕玉》岁岁灯

23、两世重逢（下）

　　后来作为幽魂游荡在人间不知道过了多久，久到像是过完了半生。

　　可又好像没有过去多久，我对时间的流逝已经彻底失去了感知。

　　因为赵蘅不到三十岁就死了。

　　我不知道那时候的我是什么心情。

　　大概是解脱吧。

　　可惜我已经丧失了所有的情绪和知觉，人世间的一切于我而言都像是一场荒诞不经的梦，激不起我分毫波澜。

　　我看着赵蘅像是看着陌生人一般，我不知道当时为什么他能那般牵动我的心神。

　　好在一切终于结束了。

　　但当我一睁眼，又回到了宣德二十三年。

　　我的心情跌宕起伏，从一开始惊异于重获新生，到后来慢慢平复下来。我现在只想去亲手了结这一切。

　　可我冷眼看着赵蘅在水中浮沉，又觉得不该如此。倘若他死了，那就只留我一人在无边噩梦里挣扎，这对我来说太残忍了。

　　我活的太久了，化作孤魂的那几年，他是我残存于世的全部意义。离了他，我活着又还有什么意思呢。

　　*

　　我又一次救了赵蘅，尽管我没有再如前世一般主动插手他的人生。

　　但我无时不刻都在关注他。

　　有时候我觉得我已经病得无可救药了，我想将他的心挖出来一寸一寸揉碎，再将他关在我的身边永不见天日。

　　我想亲手毁了他。

　　时过境迁我早已不是当年的自己，只能勉强维持着表面的正常，然后再在难以入眠的每一个夜晚，一幅又一幅地绘出他前世的模样。接着告诉自己，再等一等。

　　至少不该是现在。

　　和我所料的差不多，他很聪明也很厉害，即便没有我特意插手，依旧能过得很好，如鱼得水，甚至还能同赵旻交好。

　　我的态度很冷淡，但他依旧无知无觉地想接近我，对我笑意盈盈毫不设防。时间久了，我甚至都忍不住被迷惑，前世的他和今生的他似乎不该被联系在一起。现在的他如此年幼，又何其无辜。

　　可我割舍不下，难以甘心。辗转反侧的每一个夜晚，濒死前的片段便会在我的脑海中一遍遍重复。

　　我将他的赋连同这些年被我收集的他的手稿放在一起封存了起来。

　　原本一切都在沿着我预想的方向发生，可能唯一出差错的是赵蘅没有如前世一般登上帝位。

　　其它的其实和我所料的不差。没有我的帮助，他只能勉强自保，根本无法同赵颍他们争夺。而这也正和我意，一个普通的闲散王爷才能任我控制左右。

　　但让我深感意外的是，他在所有人都毫不知情的情况下自请外放。

　　我没有想到，他那样的人会主动去那么偏的地方。

　　甚至是到他走的那天我才得知这个消息。待我孤身上马疾驰赶到的时候，他人已经走了许久。

　　我翻身下马，望着他出城的方向，终于有种超脱掌控之外的茫然。

　　他去的是我无法触及的地方。

　　我曾经觉得他会很快回京，毕竟我不认为他那样娇贵的人能忍耐多久，可让我没想到的是，他竟然在那呆了八年。

　　可他以前分明是那么金贵的一个人。

　　八年，一日比一日难熬，我麻木地重复着与前世相同的每一件事，唯一不同的是曾经的我有继续下去的理由。

　　我只能去一遍遍地看赵蘅的画像，加深对他的印象。

　　于我而言，比恨意更可怕的，是他在我的记忆里逐帧模糊。

　　甚至到了后来，我自己都分不清，我真的还恨他吗。

　　我想见他，这个念头在我的脑海中不断翻涌着。

　　逐渐疯狂的念头在我重新见到赵蘅时，喧嚣缠绵爱恨交织的情感都逐渐平复下来。我知道现在的我只不过是披着一副君子皮囊的恶鬼，但是在面对赵蘅的时候，可以短暂维持着正常的表象。

　　我不想去吓到他。只要他能一直在我身边就好。

　　他所欣赏的无非是那一副君子皮囊，他喜欢的一切我都能展现给他看，只要他能呆在我身边。

　　他骂我是个疯子，但他说的也没错，很早以前我就疯了，我无法反驳。

　　我不想去吓到他，倘若他是前世的赵蘅，我会忍不住把他折磨到只会哭。但这段时间的相处我发现他确实改变了很多。

　　与前世截然不同的经历真的让他变了很多。

　　所以我努力克制着，不去伤害他。

　　赵蘅被囚在宫中，得到消息的我并不意外，我原本很冷静地计划如何将他带出来，但当我见到他的那一瞬间却发现我冷静不下来。

　　他本就容貌秾丽，尽管随着年岁渐长那种男生女相的精致已经逐渐淡去，但这艳红色的婚服将他的容貌衬得更加苍白鬼魅，摇摇欲坠的身形很容易勾起他人的施暴欲。

　　或许我早就该意识到的，前世的时候赵颍就很喜欢凑在赵蘅的身边，也许从那时起就已经怀着那样隐秘的心思。

　　只是前世赵蘅继位了，没有人敢去动他。

　　我忽然很厌恶赵蘅这好到奇异的人缘。

　　压下心底各种恶意的想法，我垂眸细细打量着他，就这样很快被他的装束勾去全部的心神。

　　他这样穿很好看。

　　我掩去眼底的情绪，温和地开口安抚受惊的赵蘅，一连几天都不动声色地陪在他身边，一点点渗透进他的生活，让他去习惯我的存在。

　　他很依赖我，这正是我期望的。

　　我陪着他去逛灯会。虽然我一直都不喜欢人流众多的地方，但是陪在赵蘅的身边却让我心情平静很多。

　　这样的平静让我曾不止一次地想过，如果能一直这样安稳，如果他能一直在我身边，我可以当前世的一切从未发生过。

　　如果他真的改变了的话。

　　八年的分别近乎磨平了我激烈的恨意，我现在可以很平静地面对与赵蘅有关的一切。

　　可后来我是怎样发觉他其实完全没有任何变化的呢？是和前世一般无二的野心，还是继位后对我一如既往的忌惮？

　　也许都有。

　　那日在密室内被他撞破了那些连我自己都觉得不堪入目的心思，但我却觉得解脱般的如释重负。

　　和前世截然不同的是，现在的我可以兴致盎然地观察着赵蘅的神情。他的神色中果然夹杂着慌乱惊恐和难以置信。

　　他的表现竟让我生出几分扭曲的快意。

　　我终于不用再去掩饰我的想法。看着他那般的畏惧和躲闪，我忽然很不明白前世的自己为什么一定要去恪守君臣之道，为什么要那般小心谨慎。

　　自那日被他当面撞破了一切后，今生的一切都颠倒了过来，处处谨慎的人变成了他。我饶有兴致地看他面对我虽尴尬不自在但又不勉强应付我的模样，乐此不疲。

　　他面对我时眼底总是闪烁着隐隐约约的躲闪，尽管笑容是一如既往的温和，但带着生怕越界的谨慎。

　　其实我也觉得我们能做好一世君臣。我太了解他了，我们之间在许多方面都是如此契合。

　　但这种短暂的和谐还是破裂了，从他要选妃立后那日开始。

　　我无法接受。

　　赵蘅，你又怎么能抛下我一个人，你应该和我共享这永世孤独。

　　面对我他的笑容越来越勉强。他是惯于伪装的人，到最后也终于挂不住笑意同我彻底撕破了脸皮。但很奇怪的是，我很喜欢见他面对我情绪失控的模样。

　　他看着我口不择言地质问着我，嘴里说出的近乎是诛心之言：“谢筠，你是想造反吗？如果朕违背你的意思，你是不是想软禁朕，架空朕？”

　　我想造反吗？顺着他的话，我很认真地扪心自问。

　　我想我大概没有这样的想法，我想要的有且也只有一个。就算真的有造反的念头，这于我而言也只是途径，而不是目的。

　　我不语。赵蘅方才应该是动了怒的，眼中泛着水光，眼角都在微微发红，说完一串话后急促地喘息着。

　　但他可能也反应过来了，话过了脑子后有些后悔，下意识观察起我的反应。觉察到这一点的我微微偏头，低眉敛目，流露出隐而不发的受伤。

　　两世为人，我的心如死水一般再难泛起波澜，赵蘅的话其实根本伤不了我分毫。赵蘅惯于伪装，而我也不逞多让，我再熟悉他不过，一如我如此熟悉自己。

　　我知道他会因为我这种克制的情绪而心生愧疚。

　　我想，我果然猜对了。他狼狈地道着歉，我不去看他，低声向他表着忠心，这让他的愧疚更深了几分。

　　他下意识地想弥补我。可能赵蘅自己都没有意识到，他早已在不知不觉间变得对我如此上心。

　　再后来，他的种种举动和前世逐渐重合。

　　赵颍死了，我没想到他的态度这么平淡。

　　他们的数年情谊曾经如此真挚。所以我猜想面对他的死讯，赵蘅可能会恨他，也可能会后悔，再或许会陷入回忆与怀念。

　　可我无论如何也没想到他会是这样轻描淡写的态度。甚至都称不上是故作冷漠，而是彻底不放在心上，完全不值一提。

　　他的冷心冷情让重生一世的我都自愧不如。他的态度让我也有几分心寒。

　　自那日的龃龉争执后，他疏远了我。我想我也应该好好冷静一下。

　　他接连几日的表现很荒唐，成日召些戏子在宫中，虽然没有耽误国事，其他人也都睁一只眼闭一只眼，但不知为何我总是隐隐有些不安。

　　所以那日我进宫了，借着共商国事的幌子。但当我匆匆赶到推门而入看到的却是赵蘅被一个绯衣身影抵在身下，如瀑的青丝凌乱散落在身下，面若桃花，衣衫不整，二人似乎还是情投意合。屋内熏着暧昧的暖香。

　　我想我对赵蘅或许还是太温柔了。

　　向前走了几步，他应该是看见我了，所以才会那么惊恐慌乱。

　　我垂眸看着他，轻轻笑了一声，有些怜悯地看他瑟缩地朝后退。

　　那种不堪的情绪快要将我整个人撕碎，我头疼欲裂，那一刻我的感知几乎同周围剥离。

　　毁灭欲在我心中不断膨胀。

　　赵蘅拼命摇着头。

　　可是，那又如何呢，即便我真的要做些什么，他也只能忍受吧。

　　他无法反抗我。