《某冰山的痴迷者》源浮梦

64、第 64 章

　　顺着繁星将目光移向地平线，我不禁开始思考，怎么天还没有亮。
　　我是开始觉得这样悠闲的夜晚太漫长了吗？
　　明明手冢不是每天都有机会陪在我的身边。
　　“等灰二前辈毕业，”我问，“你觉得我能够拉着剩下的人再跑一次吗？”
　　“在比赛刚结束的时候提。”手冢提议道。
　　那时候的众人，无论成功与否，都会被周围的氛围裹挟着产生出一些冲动的念头，而且那对于他们来说是正在做的事情——事件到底有没有画上句号，还处于一种不确定的状态之中。
　　我需要做的是抓住那个瞬间，至于之后的事情，其实并不在我的掌控之中。
　　更何况，换了一群新的人之后，事情还会像现在这样令人羡慕吗？
　　到时候再说吧，我只能这样思考，然后为自己刚才的想法感到惊讶，又觉得理所当然。
　　我当然会嫉妒灰二前辈，谁不会呢？
　　他的未来，正无比坚定地朝他走去。
　　结果对于他来说，是一种锦上添花的存在，而不是目的。
　　他的目的，在与大家相处的日夜之中，其实已经达成了。
　　当然，这只是我的猜测，至于灰二前辈是怎么想的，那种事情只有他自己知道。
　　反正我是这么思考并嫉妒着他的，然后就变得不太敢单独和他相处。
　　以前别人总说，面对手冢时会紧张，我不怎么能想象那是一种什么样的感觉，现在我知道了。
　　清濑灰二，不愧是你。
　　由此，我对从灰二前辈那里获得王子使用手册这件事更有信心了。

　　大概是今晚的月光太过清亮，让我忍不住开始反思——自己似乎太过幼稚，不够成熟。
　　无论接触多少人，做多少事，好像都处于一种对世界抱有奇妙幻想、觉得一切事情都会按照我的想法发展的状态之中。
　　即便理智知道那是不可能的，一遇到什么事情，还是会下意识考虑某种结局，然后为现实的不同步感到烦闷。
　　可能是因为在摄影方面的道路太顺利，让我在不知不觉间变得有些自大？
　　但是这似乎是在年纪还小的时候就有的感受。
　　是为什么呢？我努力回想，又抗拒回忆童年。
　　没有手冢的童年，并不是什么值得回忆的过去，而有手冢的童年，那就是纯粹的快乐。
　　我只要享受和手冢在一起的每一天就好，其他什么都不需要担忧。
　　这如果再说手冢没有给我足够的安全感，就太污蔑他了。
　　所以，这确实是我的问题。
　　不过，思想这种东西，本来就应该只有自己才明白吧？
　　这样思来想去，愈发显得我好像真的没有随着年纪与阅历的增长而有所成长。
　　但是，从另外一个角度看，这是不是也说明我的自我很坚定，不怎么会受外界的影响？
　　到底从哪一种角度来看会更好一些呢？

　　在我胡乱思考的时候，手冢一直用嘴唇和脸颊触碰我的手指。
　　他以前没有这个爱好。现在是因为我经常这样做。我喜欢嘴唇碰到手冢身体任何一部分的触感，尤其喜欢亲吻他的指尖。
　　他可能是被我的习惯带坏的。我这样想。又觉得也不一定，因为他经常会做一些超出预期的事情。
　　我本来以为我们的关系和以前相比不会有太大变化，毕竟我们这么熟悉彼此，也习惯了总在一起。
　　但是他拥抱我时更加用力，会时不时要亲一下，还总摩挲我的手指，并喜欢和我贴贴。
　　我以为我是会做更多亲密举动的人，但是现实好像是他更需要通过触碰来感知我，确认我是真实存在于他身边的。
　　这让我忍不住反思，和手冢相比，我给出去的安全感，是不是有些太少了？
　　但是我并不知道该怎么给人带去安全感。
　　是要不停地告诉他，我喜欢他，想要和他在一起，和他一起的每一个瞬间构成了我生命的一切吗？
　　他会喜欢这些话，但是也会要求我改掉把一切都寄托在另一个人身上的习惯。
　　——还是不会？
　　我毕竟没真的那么说出来，只是在心里那样觉得。
　　所以，该说吗？
　　应该是要说的吧，不然就用行为表达出来，无论如何都要告诉他，他对于我来说意味着什么，即便我们都清楚，也还是要说。
　　因为爱是无止境的。

　　我这样想，也准备这样做。
　　其实早在想明白这一点之前，我就一直在这样做。
　　我总是直白且不间断地告诉手冢，我究竟有多么喜欢他。
　　我不关注其他人都是怎么和爱人相处的，便以为自己的行为是常态。
　　后来才知道，不是每个人都能随时表达爱意。
　　不过在这一点上，我似乎和手冢很合得来的。
　　他就是那种不会太将爱用言语表达出来的人。
　　他更习惯用行动表达。
　　我有些想问他，我们是否会一直幸福下去。但是在询问之前，我就知道他会给出什么样的答案。这样想来，似乎没有开口的必要，因为我们太过熟悉彼此。
　　可是我刚刚才想，我应当把对他的爱意如汹涌浪潮一般扑过去。
　　现在却又在纠结，任由两种思想在脑海里打架，
　　虽说无论哪一种想法胜利，我和手冢之间的相处模式都不会有太大的变化，但是我还是希望能够将自己的思路弄得更加清晰，让我能够更有底气对手冢表达爱。
　　我想让他不再需要通过时时刻刻触碰我的方式来寻求安全感。
　　说起来，即便无数次告诉自己，手冢也是第一次活在这个世界上，有许多他不明白也无法掌握的事情，我也还是会为他的正常情绪表达而感到惊讶。
　　仿佛是平淡日常里时不时会跳出来彰显一下存在感的精灵。
　　我为自己喜欢这种偶尔冒出来的惊讶感到难为情。
　　“手冢。”
　　我还是喜欢叫他手冢。
　　他捏着我的手指，抬眸望我。
　　“我们做吧。”
　　我不想错过这个久违的宁静夜晚，也十分喜爱天上银色的月光。
　　仿佛是撒下一层霜，让万物都泛滥出清冷的柔和。
　　他的眼神深邃，反射着月光，像蓄势待发的猎人。
　　我想感受他，想让他如同凶猛的野兽一样用犬齿咬住我的喉咙，想看汗珠顺着身躯滑落也挥洒至空中，想看他喘不过来气，痛苦又开心，想让他为我痴迷，清醒着沉沦，迷醉着渴求。
　　我翻身跪在他面前，吻一点点向下，直到他控制不住地抓住我的头发。
　　有点疼，我便更用力地亲吻他，让他体会我的热切与渴求。
　　然后他抱住我，像要将我吞进去一样吻我。
　　他的眼神很凶，好像终于下定决心要不顾一切地和我在一起，要将一切都抛到脑后。
　　在那个瞬间，以及之后的一段时间里，手冢国光只属于我，不再有任何事情能够占据他的心神，他的一切都在我这里。
　　我感到满足。
　　在紧密相连中似乎找到了一种能够从自己身上获取安全感的方式。
　　虽然还是要借由手冢才能实现，但是他一定不会介意。
　　他爱我。
　　我对此毫不怀疑。
　　正如我爱他。