《邪恶虎皮巢》酒真寺

42、一些乱话

　　好久好久没写过除了长篇以外的其他东西了。
　　最近这段时间日子过得太乱，为防止逼自己太紧，把后续发展给写崩，所以才决定压稿。而一没有ddl挂在心里面，人立刻变得懈怠不少，毕竟要更的份额算下来也就四章啦，日更还是能补上的……于是就有点想写些别的东西了。
　　但是写剧情的话，我又怕自己见异思迁，难以延续下未更完的长篇的故事。
　　嗯，总之想来想去，还是决定乱写点什么东西打发时间！
　　虽然没什么用。
　　——不过要是当成年终总结也不错？
　　活了快二十年了，今年可是自己总算决定好好活下去的一年，怎么说都是有点纪念意义的。

　　细细想来，我最初写那本文是因为对“友情”这两个字的困惑。
　　我以前太追求于各种理想化，概念化的东西，因而总无法接受现实中的模糊。
　　理想化的死亡，理想化的痛苦，理想化的理想……我总爱着眼于这些。

　　那是一种偏执。偏要强求一切东西以最为本真纯粹的模样降临在自己面前。
　　与此同时，这又并非正面的、稚拙的祈祷。

　　我所认为的纯粹指的是那些混沌不分的东西。简单来说，就是想象的集合。
　　这其中一半是源自失望与绝望才产生的了无生趣，觉得世界是虚无；另一半源于强烈的厌恶，强烈的不甘心，和别扭的，想活下去的心，所以拼尽全力追逐那些我无法否定的“存在”。
　　死亡是消失，死亡是去往另一个世界，死亡是痛苦，死亡是安宁，死亡是无法承受的死寂，我可以否认掉它们之中的一个，但组合在一起的概念本身，我无法说服自己视其为虚无。
　　我追逐的东西就是这么回事。
　　人能对一样事物报以多种想象，我一段时间内只能否认其一，所以我只要追逐它本身就够了——因为我无法否认掉无法理解的东西。

　　我知道亲情是虚假，亲情是彼此在赌博，亲情是一方对一方的投资，亲情是上位对下位的饲养……亲情同时也是一种模仿，是一种戏剧模式。
　　一切东西都是这样子。
　　像魔方。
　　像是一串一串的梦境。

　　但是不是的。

　　当现实在我的眼前坍缩成一个既定的结果，我其实完全无法理解那些都是什么，无法理解怎么会变成那个样子。真奇怪。真的很奇怪。我发现离我很远的东西全部都是真实的，发现原来以为是真实的东西坍缩成虚假，这真是荒谬极了。
　　原来人与人之间的情感是如此轻易地就会消磨掉……
　　言语无法构筑任何有力的保障。
　　所谓的真诚其实是无意义的。
　　重要的只是表面那层膜而已。
　　你实际做的事情才会影响你得到的东西。所以，无论你抱有什么想法都不重要。如果你的目标不是单纯为了取乐的话，这就不重要。
　　这样看，浅尝截止的交谈才是最方便的。也怪不得过去认识的人都很快和我断绝联系。
　　原来那并非我以为的认知差异导致的结果。
　　我原来也不抱有期待，只是没有想过这种简简单单的，甚至其实没有太多波澜的缘分结束会发生在自己身上。
　　就像一场梦被闹钟惊醒了一样。

　　我……我大概是不明白的。我现在的理解也是建立在离开后的清醒上，如何想，都只是自己的一厢情愿。
　　我厌恶着愚蠢的自己，但是耗尽功夫去梳理，却发现她竟然算得上是受害者，是故事里无知的一个炮灰。
　　我过去一直拒绝理解，拒绝参与，一边又无法阻止自己意识到真相。
　　我可以允许自己躲藏在自己的幻想组成的迷宫笼子里躲一辈子，可是，如果是别人的谎言呢？
　　不用说，我肯定无法接受。

　　无法接受就意味着要离开。
　　要离开就意味着我得接受现实的坍缩。
　　我必须接受现实就是这么一回事，不应当再活在自己构建的平行空间里。
　　真讨厌啊……真讨厌啊……

　　我调整好状态，去呼吸真实的空气，于是我就变成了我认知中唯一的一个魔方了。

　　我得接受世界就是这样的才行。
　　我得接受我认识到的世界仅仅是我想认识到的才行。
　　虽然说到底我还是在异化自己看见的东西，但确确实实是有一定的差别的。
　　不再追逐那些东西，只是凭着喜好去关注一些东西的话，便不会使得灵魂像在燃烧，不会报以那么大的热情。
　　这就只是一种艺术取材。
　　而非沾染上信仰的那种沉重理念。

　　也幸好，我自小强迫自己接受的就是多种形象并存的世界，如今只是散去这些想象罢了。或者说，这也是一种想象，不过是单调一些。

　　其实仔细去看就不难发现，那些东西从没有投下过多少影子。
　　客观的事物就只是事物。
　　就像一个东西只有亮面灰面暗面，这样就好。再去思考其他是一种冗余。

　　我害怕的大概也不是虚无这件事。
　　我害怕的是找不到自己的存在，害怕的是自己的虚无。我知道人与人无法达成互相理解，所以知道丢失的自己没有人能找回来，所以会害怕。我只是害怕这个。

　　我强迫自己过度思考许多事物，以为把自己异化成那些东西，藏在那种地方就没关系了，就不会丢失了，我会以更多样化的形象被世界记住。
　　可是，这根本没用啊？

　　人本来就是孤独的，每个人都是如此。
　　先天的思考上的偏差无法更改，但是我只是认识到了那些令人悲伤的事情，而不是说别人就没有这种困境了。
　　这个世界上，按照我的标准，应当没有一个人是幸福的才对。可是并不是所有人都在痛苦。

　　大家都在迷路，我意识到这点。

　　但与心理状况大致健康的大家不同的是，我灵魂上的缺漏是如此严重，以至于我无法想象出会被排除出这个精巧的多面魔方中的其他的自己。
　　毕竟一旦摆脱这个框架，我便无法思考，形同死亡。
　　于是我终于得出结论，我的家是我自己。
　　我的道路是我自己的思考。
　　我的灵魂是我自己的太阳。
　　我不会走丢，不会永远一个人。永远以这样不太健康的方式活着也没关系，起码自己的影子会永远跟着自己，我的恐惧已经有寄托的地方了。
　　这样就好。

　　我不必强求自己也坍缩成一个具体的形象，只要表现出来的像个样，就可以了。
　　说到底，活着就是这么一回事。

　　人看不透彼此，人不了解彼此，人甚至很难理解自己。
　　我当然也分辨不出别人的恶意和好意，不了解大家在想些什么，对自己的过去记得乱七八糟，只保存了一些重要节点的记忆。
　　虽然坚持这是因为人类的局限性，但确实我是把自己的人生过得很糊涂的。

　　不过这样就好。

　　我不用去了解看到的一切东西。
　　我不用非得搞明白为什么人前脚互相咒骂，仅仅是几分钟后就会喜笑颜开。我也不用理解相驳的想法共同支配着一具身体，身体主人并不以理性思维施加干扰或是进行梳理，为什么还能活得比我更正常，不会崩溃。
　　我不用理解世界的全部荒谬。
　　不用通过逼迫自己适应每片现实的折影来让自己适应荒谬本身。
　　……只用不理解就好了。
　　只是这么回事。
　　我的命运锚定着我这个人的去向，所以我不用如此禅精竭虑地为避免自己因看到混乱的世界而崩溃就提前建立脱敏。

　　我的每句“我爱你”都对向自己，而非充当建立脱敏时的安抚和镇定剂。
　　我的世界以自我为中心往外延伸，不再像水的蒸发融入天与地。
　　——就像一颗漂亮的星辰。
　　这就是我理解的生命。
　　即便我明白就像星辰一样，闪闪发光的她或许早已死去也说不定。
　　如果真相真是这样，那也没关系。
　　因为我们总是会在一起。

　　我或许永远提不起劲学习用公式便捷化的魔方游戏，就像我不喜欢通过心理学的理论来探索自己的内在。
　　我喜欢这样五颜六色虚假与真实并存的自己。
　　我喜欢这样的她和这样的我。
　　这就够了。