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114、余柏言视角番外 30 ...

  •   番外30

      其实,回国之后我立刻就想过去找卓凡,但当我不经意路过家里的镜子,看到那个人不人鬼不鬼的自己时,羞愧之心让我实在没办法去面对他。
      那时候的我,是我有记忆以来,最可怕的模样。
      我不知道会不会有人用“可怕”这两个字来形容自己,但那会儿,我就是这样看待自己的。
      我跟我妈一起,回到了老家。
      姥姥身体不好,我妈出国之前,她们两个在一起住了很长一段时间。
      有时候想到这里,我也会有所愧疚。
      我这么大的一个人了,非但没让她们过得轻松些,反倒给原本就很辛苦的她们添了很多的麻烦。
      可我的家人,从不怪罪我。
      老家那座小城市,几十年如一日。
      街道很宽,车很少。
      楼房很低,天很蓝。
      我回到了自己十九岁之前每天生活的地方,在我的房间里,我找到了中学时代遗留下的很多练习册。
      有一天晚上,我失眠,爬起床抽了半盒烟,然后望着书桌发呆。
      突然有了一种冲动,于是打开书桌下面的柜子,一股脑翻出了高中时的练习册。
      其实大部分练习册都在我考上大学的那年夏天被当做废品卖掉了,剩下的这些纯属“幸存者”。
      我一本一本地翻,好像在寻找着什么。
      可其实,我自己也不知道在找什么。
      最终,在即将天光大亮的时候,我在一本数学练习册里发现了一张小纸条。
      【加油,考进年级前200。】
      那是我写给卓凡的,但并没有送到他手里。
      我已经不记得这是哪次考试前写的了,也不记得为什么没有给他。
      也可能给了,后来被他塞回了我的练习册里。
      看着这张被压得平整的纸条,我突然之间好像回到了十几岁的夏天,当我反应过来的时候才想起,已经过去差不多十年了。
      想到这里,我莫名其妙开始大哭,像一只懊悔的老狗。
      或许人在某一个时刻都会有时光倒流的渴望,这大概是人类的本能之一,过得实在痛苦时,就幻想回到过去的美好时光,以此来逃避痛苦。
      那阵子,我因为药物副作用,被折磨得苦不堪言,我攥着那张字条,悔不当初。
      后来我就睡着了,醒来的时候,纸条还在我的手里,但手心的汗已经把字晕开了。
      那天之后的某个艳阳天,我难得觉得状态好一些,主动走出了家门。
      我和我妈、姥姥,我们三个人慢慢悠悠地沿着无人的、宽广的马路往前走,没有目的,也不聊天。
      阳光照在我身上,我突然觉得自己就是一棵植物。
      一棵常年背光,如今终于被阳光拥抱了的颓废植物。
      我们一路走,路过了很多我很熟悉的地方。
      我读过书的高中、我给卓凡买过早餐的店、我和卓凡一起去过的市图书馆。
      还有,卓凡家。
      经过那里的时候,我没忍住,停住了脚步。
      我妈突然对我说:“是那孩子的家吧?”
      我当时愣住了。
      大概是我的表情过于意外,她拍了拍我的背说:“你看我还记得呢。”
      我说:“是卓凡。”
      “对,就是他。”
      不是卓越,是卓凡。
      在那一刻,我莫名想要强调这一点。
      而我妈,竟然也知道我想说什么。
      她告诉我:“我在北京的时候,那孩子经常来看我。”
      我不知道这些。
      那时候,我还在跟卓凡玩那可笑的冷战。
      “有一年春节,他在北京陪我过的。”她对我说,“你打来视频的时候,他躲出去了。等他回来,我看他应该是哭过了,但我没多问,怕他尴尬。”
      姥姥说她累了,拐进那个小区,找了个长椅坐了下来。
      我和我妈继续在附近慢悠悠地晃荡,聊着天。
      我说:“我跟卓凡……”
      我停顿了一下,最终还是说出了口。
      “我喜欢他。”
      这个场景和我原本以为的出柜场面大相径庭,它太寻常了。
      “嗯,我知道。”
      我蹲了下来,双手用力地蹭了蹭脸。
      原来她早就知道,也早就平静地接受了她儿子是个同性恋的事实。
      可她从没质问过我,只是默默地等着我向她敞开心扉的一天。
      “那孩子现在怎么样了?”我妈问,“好久没见到他了。”
      我仰起头,看向她。
      阳光晃了我的眼睛,有点疼。
      “不知道。”我说,“我不敢去找他。”
      那一刻,我是天底下最没用的懦夫,我连去见自己心上人的胆量都没有。
      我妈安静地看着我,最后只是轻声说:“等你好点了,约他逛逛公园吧。”
note作者有话说
第114章 余柏言视角番外 30

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