《檐友齐一》枳avil

5、梧桐

　　陈一最喜欢的季节是秋天，梧桐落了满地，好在她的大学是有这景象的，这一天她难得换了副兴高采烈的模样。梧桐高大，黄焦焦的叶子开了漫天，站在树底下觉得抬头就是秋天，偏巧最高大开得最好的那一棵最是受欢迎。
　　已经是站了两人，两个望去都是极为清秀的男生，其中一个站在不远处架着相机不厌其烦地给树底下那个人拍照。后者笑眯眯地对着镜头，颇有现代人必出镜的豪横和执拗，强行扯着嘴皮笑起来。
　　“行了行了，换个pose。”拍照的人也丝毫不着急，大把大把的时间都留给他，满是耐心和笑意地对着相机调试，“要我说，你就该穿身汉服过来。那多唯美。”
　　那人听不得一个建议，立马拾捯拾捯起身拍手走人。拉着他的摄影师就要走，陈一发着愣，又裹紧了风衣，傻乎乎地对着他们说：“请问……可以帮我拍一张吗？”
　　“好。”摄影师撇开那男生的手，转头给她精心地指导起动作来，“偏头一点，你很漂亮的笑一个啊。”
　　陈一顿了顿，明显不知所措起来。顷刻她主动问要绿泡泡，“我是中文系的，学长好。”摄影师把带子松了下来，递给在他身后等待的人。
　　“误会了，我们是新生。”他主动上前搂着同伴的肩膀，笑盈盈地对着她，这棵梧桐果然是这学校的招牌，这风景最是一绝，在悲秋的时节一起风，走在漫天落叶之下，逼得人直掉眼泪。
　　那种感觉像是被堵住喉咙，被硬生生困在水里，左右都喘不过气，也不给一点生机。不过她不厌烦自己了，因为有人认可她了。

　　“你好，我叫程檐，他叫齐果，我俩都学美术。”
　　“我叫陈一，单一的一。”
　　“哦对，屋檐的檐。结果的果。”

　　那一天，我第一次勇敢地上前搭讪，没有任何的原因，莫名其妙觉得他们肯定不会拒绝帮我拍照。他们一看就很善良，只是其中一个带着显然的忧郁，忧伤在他的眼睫下是一抹暗沉的乌青，另一个满心欢喜地对着镜头，像是s对着他的伙伴笑，像是发自肺腑地爱着风景和自己。
　　这个世界上千千万万的过往，都逃不过回忆的滤镜，往事如烟地烧着我，我还能做什么旁的事来脱离。我好像只能找到现下，一瞬刻的欢愉。
　　以前我不相信纯粹这个词，我觉得过分理想主义，理想和现实毒辣自然是格格不入，不过在错综复杂的迷宫里，摆谱的理论者只会茫然地立着。
　　但是我仍愿意相信有美好。我也在他们身上看到了纯粹，他们之间无距的关系就是纯粹最好的诠释。
　　如果我也是男孩子就好了，就可以保护自己了。

　　我的手熟练地在画纸上刮擦，小指如愿以偿地灰扑扑起来，我知道这张作业是我一生中最大胆的跨步。因为我赋予它自由的主题，但是它生来就不自由，因为那个人被我拘束在框里。我好像又自私地断送了它，也许日后我非要从导师那要回来，我应该让那人属于天地间。
　　他应该做自由翱翔的雄鹰，他不是海燕，也不是拘束于一家看家护院的狗，天生有着漂亮的羽毛和翅膀，如若暴殄天物，我就是罪过。
　　我的手没有因为我的思绪抖着，免得那铅笔使坏。最初学这门深奥的课时，初学者挥动着懵懂的手指，一笔一画都是丑陋的小人，头重脚轻或者两头都重。
　　打游戏的程檐坐在我隔壁，热火朝天的。还不忘偶尔问我一句：你作业怎么样了。还没动笔啊，马上截止了。
　　还有三天，你急什么。我回应着他，不觉得有任何可急之处，等他结束了对局，往我这看了一眼问：那你啥时候陪我一起上分？
　　“马上暑假了，你就只想着游戏吗。”我笑着问他，换了根10B，空调机又在发作，剧烈的响动让我俩都一顿。程檐见我画得认真便自己去查看了，顷刻偏也叉腰好笑起来。
　　“难得今年这么热。那个留学活动你去不去？”
　　“还有几周才期末，那才是关键，又不是我想去就能去的，你想去啊？”
　　他点头，我当他极愿意。
　　“那你想去哪个地方？”
　　程檐撇撇嘴，坐着转椅转到我身后，半晌我把画粗的铅笔递给他，他才接过去开口：“齐哥，要不绷紧一把，我们去澳大利亚。”
　　最终我还是没忍住拿胳膊肘子戳他一下，他做戏地吃痛倒吸口气，捂着后背痛得龇牙咧嘴。不用想我也知道他的表情。
　　“也行，反正平日里我没逃课，我倒是没问题，看你咯。”
　　“那我要是有问题，我不也可以去。”
　　我寻思他能去就行吧，最后我们俩都擦线过了拿A，导师同意把画还给我了，我藏在了家里的床底。便是日后忘记了，它也不会生灰。楼下的老太爷同我保证，那相框绝不生灰，保管天长地久。

　　我没有力气反抗，我的身体全然僵直，我看着自己被这个陌生人伤害。他扯烂了我的衣服，连我最后的一步都算计好了，我最后死在大街上也必得是乱糟糟。
　　他吻着我的脖子，把我的皮肤咬得发痛，牙齿好像一把利刃，生生给我划烂。而后他的胡渣在我胸前摩擦，尼古丁焦黄的恶臭味爬上我的身体了，我的眼睛里只有天花板，却也是黑暗的。
　　好痛，人生多少个第一次都是痛苦的。我这一生一开始就是在倒流，只是我在十四岁就发现自己被定了长期缓刑，死刑。
　　我想要杀了眼前这个人，把他炖了汤拿来喂狗。继而，他送进去更多，我不知羞耻地叫出了声，我忍受不了这样突然的痛苦，为何我是女儿身。
　　为什么我不能穿短裤，为什么高温只能允许男孩们短袖短裤毫不拘束，为什么他们可以不顾忌地吃冰，他们不用忧心下个月。
　　又是为什么，我要睁开眼看这个世界。
　　我为什么要清醒地看，我的眼里为什么不能进点沙子，把这一切都模糊了，这一切都给我遮蔽了。我为什么不能闭上眼安心地消失。
　　我想从这个世界消失，我想要那棵梧桐树倒塌，把一切都砸个稀巴烂。我想从高楼跃下，断送我残垣的身体。我想毁了全世界，我想枪林弹雨之中他被当靶子，或是我被当成靶子也可以。
　　我宁可残暴的战士给我一个痛快，我宁愿痛不欲生地吃着子弹的羞辱，我也不想被一个素未谋面的恶人糟践。其实这个世界是好的，只不过坏的一面更多。
　　恍惚，想到了自己身上的倒计时。
　　一开始，我从温暖的子宫里出来，带着羊水，发白的身体被护士捧起，呜咽起来。那时是我的第一次悲鸣，我在痛呼生物学的奥秘，我还在痛哭瓜熟蒂落。
　　我还在痛苦性/欲这种不知所谓的武器。任何时候，雄性动物都不会为自己下身的渴求买单，过去现在和将来，我的天爷。
　　西方的传教士把耶稣供奉为神，如同我们国内的佛祖，相信教诣之中的丰富道理，我生来是一根无足轻重的草，一边被风雨淹没一边风雨让我爱它们。
　　也许我办不到呢。
　　我现在会忍不住回想小学，老师不好不坏吧，真正被三观正义捆绑的老师不会走上这一条不归路，即使开始坚守本心后来也会流落在外。我的同桌？他很坏，他让我排斥一个异性，对于一个人的反应他不是友好而是使绊子。
　　再大一点呢，恶臭的短视频会击溃大家所有的价值观。譬如古早的音频会说男生喜欢一个人就越是挤兑、使绊子，或许在爱情的tag下，这两个贬义的动词不值一提。早早地让未经世事的女孩们掉入这个甜蜜的陷阱里，并且一时半会儿醒不过来。
　　给女孩的容错只能是0，错误地踩空一次就要面临跌落谷底的提心吊胆，而后每次都如出一辙，无一例外。反观，异性的容错就太高了，他们不用担心兽性爆发后会孕育生命的痛苦，不会害怕失去处子之身，更不必担忧婚嫁和房车。
　　全员上下都齐心协力地遵循这潜移默化的规则，却还在一个本不平和的时代诉说着你我都是一样的。内核是虚幻的，不是物理意义上的大锅饭。
　　我好像对异性很排斥，或许是因为从前可笑的规则，我被迫承受这份心理层面的抗拒，但是反观对方仍旧可以悠哉地过活。
　　家长对于十三四岁的女孩儿严格苛刻，不允许有半点僭越，意思就是那些网站、视频、知识都是禁土，我不能踏足，也不能遥望。
　　我不禁想，这辈子有点失败，我还没有喜欢过谁，或许一点点零碎的情绪冒出来，我就错认为喜欢，青春的女孩儿连误会都那么浪漫，但是她回过神来发现一切都来不及了。
　　即便是一个不清白的眼神，足以他人破坏所有的信誉，人们不在乎真相，如今换作我成为他们口中的热搜和笑话，不过一个星期过去又要换人。
　　幸好我喜欢看各种书，很多事情在一定意义上我甚至早早启蒙，但是我不能提及，我要寡言少语地做好本分女孩，学习优异，乖巧懂事，不惹事。这是我父母对我最基本的要求，因为他们习惯了一个有光环的女儿，把优异成绩归咎为他们本身的基因，把下滑的分数落在我头上，那会儿我是个罪人。
　　一时之间我想说的很多，我看过《房思琪的初恋乐园》，我心疼里面的女孩，但是我天真帝以为那离我很远，现在我错了吗。是的。思琪在万念俱灰的时候说“我是从前的我的赝品”。
　　如此这般，我是馊掉的橘子汁和过期的甜品，这个男人说我的条件很好，他往里走，我愤恨地想，他为什么不是一个符合我要求的人，为什么是一个素未谋面的变态。
　　也许再年轻再俊秀一点，我就可以接纳他，尽管我抛弃了自己的一切。这副皮囊不过是一缕烟，底下的烂肉此刻爬满了虫卵。
　　我忽略了自己最引以为傲的信念，我是安静的一张白纸，他人对我的评价是0和安静，他们对我素未了解。我也许不该隐瞒齐哥，那天彩排我看到他了，他发现了我的秘密。
　　也许我们的友谊会走向分裂，甚至是死亡。这是我预计里最坏的结果。其实我仅仅把他和记忆里的那个他割裂开了，扪心一问：他是那样的人吗？
　　我父亲希望我是一个男孩，现在我也希望自己是，我不喜欢柔软的手腕和细长的四肢，我想要力量和勇气，我想要肌肉和高大的体型，我想要生人勿近的保护罩。
　　为什么世界对柔弱的生命充满恶意，恶意的那端还在习以为常，被害的花骨朵却被排挤得不知所措，最后应声倒下任冷风呼啸。在他们眼里，征服柔弱的群体就是一种天命使然，对自己与生俱来的欲望持以自豪之态。
　　父亲说他不会重男轻女，他说我要恪守规则，各种礼仪都要到位，但是男孩可以为所欲为一点，就应该调皮捣蛋，我们胸前的两团是被指责的存在，我们必须忍气吞声地束胸，他们可以肆意张扬着胸脯对着天空露着肉身呐喊：男儿当自强！
　　第一次反驳他，我被扇了一巴掌。
　　第二次反驳，我自己扇了自己两巴掌，他哑口无言。
　　第三次反驳，他撕烂我的作业，还让老师重罚我。
　　明明我不是男生，为什么在体罚上没有一点优待，就是生理结构上差异造成的“优待”，我没有如期的宽宏，只是变本加厉地惩罚。
　　恨不彻底，爱不纯粹。
　　我对父母如此，对身边的人如此，除去齐哥和程哥，我和他们是纯友谊，哦我在说给谁听呢。
　　对自己也如此。

　　譬如我恨自己生来一世，看清世界真相之后发现刚开始的新生要戛然而止，恨自己懦弱、忍气吞声低眉顺眼，恨自己一言不发独来独往，恨自己折磨自己。
　　我也爱自己，爱我生来的身体，爱我天生的个性，爱我合法之内的所有一切，爱自律爱整洁。更爱自己的求知欲望，爱隐藏真实的自己。
　　爱我的朋友们，爱对我好的人们，爱猫狗毛孩子，爱校园里那棵盛大的梧桐树。它写尽了四季，如今它开始凋零，正如我和它的初见，一开始就注定了寥落。

　　那么，如果我选择从高处短暂地俯瞰世界，我务必要绷直身体，要板正姿态，不求脑干着地，只求死神尽快吞噬了我。
　　死亡对我而言好像是最好的解脱。
　　谢谢你陈一，对不起。

　　交换的两个月是我的一场变革。
　　海滩被我无数次揉捏，我对它柔软的身体无尽贪婪地磨搓，细沙还在逃跑，不肯接纳我渺小的灵魂。我终究是一个孤魂，合该我落魄。
　　忽然，梦醒时分，程檐拍拍我的肩，我摘下眼罩迷瞪瞪地看过去。
　　“我们到站了。”