《囿于悸动》程今卯

53、信件–1

　　给吾儿荆无枢和关昼明：

　　我并不知我会在未来的哪一日离开，但总归是在你们二人前面，思来想去，还是决定写些东西给你们。

　　小枢，我从不后悔和你妈妈在一起，也不后悔你的出生，但带你来这人间一趟竟受这罪罚确是我的错误，我自私且能力有限，但我希望你能知道，即使是这样的我，也有在努力的做一个好父亲，无论你将来变成怎样，我都不会放弃你，直至我死去。

　　你出生时，真的很可爱，也很安静，就像上天派来的小天使一样。你一天一天长大，第一次在床上爬行，第一次走路，第一次跑，我送你去上幼儿园，你向我招手，每一幕都深刻地烙印在的脑海里。

　　所以即使是你很少叫我“爸爸”，我仍旧爱你，因为你是我的孩子，我希望你生活得好，这与你是否呼唤这个称呼无关。

　　当我第一次知晓你对昼明的心思时，我承认我慌了神，我从未想过病得那样严重的你会知道“爱”是什么，彼时昼明刚为你放弃了一个极好的选择。

　　我知道关昼明待你真诚，也知他秉性良善，倘若他知道你的心思，一定会留下来。

　　巨大的道德感裹挟了我，但我不能那样做，并非偏心，而是因为我清楚的知道你的情况有多严重，我也知道关昼明有多优秀，病态依偎会酿成大错，怀着恩情的陪伴也不是你所期盼的。

　　我已经困住他十年了，我应该放他走了。

　　小枢，其他的，我便不知道应该怎么办了。

　　或许我有一天会为这个选择后悔，倘若关昼明也对你有情，那我该是做了一件多罪恶的事。

　　但当时我只能这么做，在你养病的这些年，你变得麻木，冷漠，你每一次从医院的窗户眺望远方，我便晓得你是在等谁，我不知道周围的人或事在你心里究竟发生了多大的变化，不知道你是否还依赖信任你的父母，信任我们。有时医生告诉我你的状态不太好，我便会拿出这个笔记本看。

　　于是我放你去找他，当我接到警局电话，说在三中门口找到你，我赶去警局，看着那段监控视频长久的沉默。

　　你真的很需要他，而我能做的，只是替你捡回那些弹珠。

　　后来的日子，我怀疑你可能已经记不清年岁了，日子的流动之于你来说不过寻常，总不过按时响起的铃声和插入手背的针管，总不过一对至亲至疏父母，那些曾经需要在笔记本上靠写“关昼明”三个字而挨过去的日夜，便也显得如此遥远。

　　但那句“关昼明，我好爱你。”却近而迫切得不像话。

　　它总是在提醒我，即使在旁人的苛责与谣传中不堪如你也曾经拥有过一段感情，这让我感到罪恶，我害了你，可我依旧清楚，倘若再回到那时，我再一次做选择，我依旧会送关昼明离开。

　　小枢，我是你的父亲，我希望你好，希望你将来可以成为你想成为的人，但不应该影响到他人，我不知道关昼明对你是否有情，我也不敢试，因为一旦袒露出来，关昼明的选择便注定了只那有一条。

　　在他毕业那年，我曾经去找过他，但他生病了正在手术，或许这是天意安排，我再也无法鼓起勇气将他劝回。

　　小枢，我希望你能够自己走出来，而不是从头到尾的依赖他人，作为父亲，我能做的不多，只能期盼你永远快乐。

　　当然，如果你最后能顺利的和关昼明在一起，那我也同样欣喜，你的父母将会从一而终的爱你，你将来的爱人朋友也会这样，谁也不会放弃你。

　　你将永远被爱着。