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1、第1章 ...
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上了一天班，时姝累极了，她把背包往沙发一甩，进了里屋，便仰头倒在床上了。
孤独感又开始袭来，她知道，想念妈妈的感觉又来了。
时姝难过的眼泪簌簌而下，心痛的次数已经数不清了，反反复复的难受，她不知道该怎么活下去。
只寄希望于笔记，她希望这短暂的寄托能够通过文字来淡化自己的思念。
事情从发生到现在已经有一年半了，我不知道我这一年半是怎么熬过来的。每天精神都处于极度崩溃面临边缘状态，没有人救我，也没人救得了我。
身边听到的全都是——
“你得向前看，好好生活。”
“不要辜负祁茉的期望，就算祁茉活着，也不希望你跟时藜这个样子，祁茉会在天山看着你们的。”
“妈妈没了孩子不能活，孩子没了妈妈还能活，最受伤害的还是你爹，宋景华，他一个人孤单的带着小凡，往后的日子会更苦……”以及种种那些所谓的逝者如斯之类的话。
这些话难道我不知道吗？难道我不会说吗？可是面对这种状态，别人又能提出什么意见呢？除了最基本的问候语，又会有谁能感同身受呢？我知道他们帮不了我，只有自渡。
更可气的是，除了这些不痛不痒安慰人的措辞，说的更多的是她跟时藜承担的责任——
“小凡还小，你跟时藜要多加帮衬，别扔下他们不管了，往后的日子还是得靠你们姐俩。”
“你跟时藜对小凡的事多上点心，把弟弟抚养成人也算是完了祁茉的心愿，祁茉在天上会保佑你们的。”
“现在小凡是重中之重，帮他上了大学，你们也算是完成一件大事。”
听到这些话，我并没有太大的感触，即使想要反驳几句，却也最后沉默了。
那是一种什么感觉呢？心如死灰，死灰到不愿意过多去跟他们纠缠，就好似一颗参天大树被天雷劈了一刀，分成两半，活着的朝另一个方向生长起来，死去的便化为残渣混入泥土了。
时藜是不能忍受的，她还处在奋青阶段，身体以及心灵上的痛楚让她愤恨，“小凡，小凡他们满脑子都是小凡，他们有想过我们吗？我们姓时，我们就是外人，不是孩子，是吗？才二十几岁，年纪轻轻就没了母亲，谁可怜我们一句？小凡还有亲生父亲，时姝，我跟你有什么？”
“都说照顾，有谁照顾照顾我们？姓宋的一家人全都想到是自己，根本就没有考虑过我们，我们现在是无父无母的孤儿！还要考虑老的跟小的，谁考虑过我们的感受？自始至终没有听到一句，我听到的只有自私与奉献这几个字！”
“姓宋的一家人可真和谐，没半点不团结，绳子都往一处拧，只有姓宋才配得上他们给的关怀，只有姓宋，他们才会考虑我们现在的处境，是吗？”
“我连悲伤都来不及消化就要被安排，后面的人生被宋家人安排的明明白白，我要为了他们而活。难道母亲活着就希望看到是这个样子吗？宋景华是丧妻，不是手无缚鸡，那如果这样无用，还不如跟着一起去了！”
“时姝，你看看，上帝给咱关上了门儿跟窗，狗洞也舍不得给开。谁都看小凡可怜，谁都能插一嘴，那我觉得他也不可怜了，他就是世界上最幸福的人。”时藜很愤怒，大吼着，有时候期待真的比意外更值得让人惊悚。
我知道时藜说的是对的，可是我愤怒不起来，也没有力气与他们宋家人辩驳。更不想让他们觉得家里出了事儿，一点力也不想出，就要跟他们一拍两散似的。
从那时候开始，我便明白，姓宋的人家，他们在乎的是宋景华有没有媳妇，宋景华的儿子有没有母亲，宋景华的母亲谁来赡养，而不是我跟时藜有没有母亲，有没有人关照。
这件事到现在想起来，唯一体会的就是人性万不可想太好。
妈妈，我好想你，时藜说你刚走那会，她每晚都做梦，总梦见你去世，反反复复，救不了你，心里难受极了。绝望由撕心裂肺变成平静无波，直到现在，她一做关于你的梦，便已知道了结局。
我又何尝不是呢？我没有办法过多安慰她，也着实安慰不了。毕竟，我也过着相同的日子。
时藜说，她梦里驾着车去天堂看过你，跟你相处了一晚上，但又必须赶在六点之前回来，可与你相处的时间都做了什么却不记得了。
我真的好想听听你们在那边都做了什么，是像在家里一样吗？正常的唠嗑？过普通的生活？
我也做梦，最初那半年，我只要做梦必哭泣，每天肿着双眼去上班，日子过得索然无味。
刚开始还能记住梦境，只是每次梦见妈妈你，总是不愿说话，只是看着我笑。后来便记不住了，有好几次哭着醒来，只记得梦见了你，却不记得梦到了什么。
我依稀记得一个梦境，就是你站在窗台前，穿着蓝色的毛衣朝我笑，跟我说，你在天上很好，只是不能经常下来看我，让我好好生活。我哭哭啼啼，大喊着你不要走，不要扔下我，可你说，这不是你能决定的，还说我再哭就要生气了。
妈妈，可你不知道，没了你，我都不知道怎么活下去。
醒来之后的我，还在回味你说的话，突然想起，那件蓝色的毛衣是去年十一，一家人吃饭的时候，你的穿着，我向来不信鬼神之说，可这一次，我愿意信。
妈妈，只要能梦见你，我便是欢喜的，我觉得梦好像真的存在一样，像一个平行世界。。白天我努力工作，晚上与你一起生活，我便觉得自己很幸福。
我每天晚上睡觉前最美好的愿望就是梦见你，就像妈妈你从未离去一样。
只是有时候梦里太过清醒，明明咱们在一起开开心心的，我下一刻便意识到，妈妈你已经不在了，梦里便开始哭泣，一阵难受，随后醒来。
我跟时藜说，路上有时总是能闻见妈妈的味道，她说她信。我不想纠结，到底是年纪大的人身上有妈妈的味道，还是因为年纪大的人容易被附身。
我信那就是妈妈你，因为平生你就是信这些的，所以，我觉得那一定是你，你用自己的方式让我知道，你在，并且会时不时来看我。
我为什么这么确定，因为我守灵那三天，闻见了平生都不曾闻到的气味，这个气味我到生命结束都不会忘记，那个味道是如此难闻，还混着奇怪的香火味。
那天，临时起意，想买一些纸给妈妈你捎过去，因为头一天梦见你对我说，在下面没有钱花了。我从店里出来，就闻到那股奇特的味道，我转头说了一句，妈妈，是你吗？
没有回应，但我知道，妈妈，那一定是你，你肯定听到了，否则为什么，在我问完之后，味道就消失了呢？
接下来这一年，我很少能梦见你了，妈妈，是不是你离我已经越来越远了？你难道不想念我跟时藜，不经常来看看吗？
说起来也挺可笑，有时候，梦见咱一家人在流浪，但不管做什么，总是要比现在好的多。一家人在一起就是最大的幸福。
有时候我会想，妈妈你是不是投胎去了。我甚至还会想找人算算，看看你什么时候投胎，下辈子，让你当我闺女。
妈妈，你这辈子可是太苦了，遭了一辈子的罪，到最后算是解脱了。我跟时藜欠你的实在太多了。
生我们的时候难产，差点失明；我们上小学的时候你又一个人带着我跟时藜生活；等到我们步入初中，你再嫁宋景华，又生了小凡，日子过得也不景气；好不容易等到我大学毕业，时藜考上研究生，本以为你就可以享福了，可就在这个节骨眼，还是遭了难，上帝怎么这么不长眼呢，你是一天的福都没跟我们享过啊。
我是时常带着愧疚的，不知源头，确实存在的。
往往来自平常炒的菜；出门逛街买的衣服以及旅游。
做饭的时候总会想起这几年工作了，没有给你做上几顿饭；陪别人买衣服的时候想起没有陪你逛几次街；吃路边摊的时候，想起你年轻时最喜吃臭豆腐，可却没享受到多少，唯一一次给你买的臭豆腐是第一份却也是最后一份——即将结婚的我的夫家。
现在的我，就连偶尔的开心也觉得罪该万死，满身悔恨，数不清的自责。
每每想到这些，内心深处还是一望无际的愧疚像一颗石头，压得死死的，撼动不得。
小时候，全家人都反对你吃臭豆腐，我们那么小也一起反对，还让你端着碗出去吃。可是我们从来也没有想过远嫁的你会不会难过，家里没有一个人支持你，你是多么伤心。
当我看到你给我结婚准备的针线盒，还有被套，心里真的好痛。
我在变好，也在慢慢改变，可以你再也等不到了。前天看到一个视频，说是孩子将项链藏在薯片里，给妈妈一份惊喜，我痛苦流泪，幡然醒悟。
我毕业工作三年了，也没给你买过金链子，以前总觉得我不喜欢的，你也不喜欢，咱们都是务实主义。
可是我错了，时藜给你买的项链你一直带着，我却从来没考虑这方面，可妈妈你也是姥姥手心里的宝贝啊！
妈妈，你这一辈子都在当妈妈，没有当过自己，我希望你下辈子能好好爱自己。
本子已经湿透了，时姝抹了一把眼泪，她其实知道，越是写下自己的心里活动，越是回忆，就越是难受，根本不可能淡化。
可她就是故意的，她就是想惩罚自己，活着的时候不好好孝敬，人没了又开始惦记，活该不能好好生活！
