《[网王]迹部景吾的未婚妻只想当咸鱼》问长眠

3、茗枝的日记

　　茗枝日记本——
　　第一篇，稚嫩的字体。
　　今年七岁。
　　折宫茗枝，我的名字。
　　难听死了。
　　茗枝茗枝，像个不值钱的草根。
　　妹妹的名字很好听，叫茗心，是不是指被捧在手心的宝贝？
　　算了，茗枝也挺好……我就是不值钱。
　　这个名字可以让我认清现实，警醒自己。
　　妈妈不要我。
　　爸爸也不爱我。
　　没关系，我努力爱自己。
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　　我的梦想是当一条咸鱼。
　　不学钢琴，不看书，不熏陶艺术境界，不提升素质修养，就吃吃喝喝睡睡，这样过一生。
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　　我不喜欢写日记，记录心情什么的好傻。
　　如果被爱缠着我的妹妹发现，就真的很尴尬。
　　可是，生气的时候没人说，那就对自己的日记本说吧。
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　　妹妹有心脏病。
　　所以就算活得天真烂漫，自由自在，被所有人捧在手心，我都不嫉妒。
　　因为……她对我很好。
　　我也想当一个为你遮风挡雨的姐姐。
　　可是我对你喜欢不起来。
　　因为你的存在，把我凸显得太过可怜。
　　不过我不会自怨自艾。
　　也不会怪任何人。
　　想要的，只能靠自己争取。
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　　爸爸对我很严格，但凡有丁点不好，都会惩罚我。
　　虚弱的阿姨一边端着药在我面前喝，一边看我笑话。
　　生病的妹妹一边端着药在我面前喝，一边看着我哭。
　　两个智障。
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　　插花老师看上了父亲，经常对他抛媚眼。
　　我很开心，总于有一个人能膈应虚弱的阿姨。
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　　舞蹈老师看上了父亲。
　　油画老师看上了父亲。
　　钢琴老师也看上了父亲。
　　啧。
　　是我眼神有问题，还是他们眼神有问题，明明都长得挺漂亮的，怎么偏偏找一个被我母亲抛弃的男人呢？
　　可恶的是，虚弱的阿姨一边端着药再喝，一边期待他们几个打起来。
　　难道这就是正宫的自我修养吗？
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　　女老师全被换了。
　　请来了男老师。
　　我真的眼神有问题，我发现男老师对虚弱的阿姨有好感。
　　看着生病的天真又傻乎乎妹妹，我无奈摇头。
　　你爸妈都是祸水。
　　怎么生出个你这么呆头呆脑的。
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　　对我严厉但慈爱的爷爷走了。
　　希望天堂善待您。
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　　学校的同学都说如果成为我这样优秀的人就好了。
　　我微笑着点头。
　　心里却在想，这些优秀都是牺牲梦想换来的。
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　　我很受欢迎，被追捧着推向顶端。
　　所以，为了不摔下来死得太狼狈。
　　我要让自己站在更稳，就算孑然一人在高处也要有安全感。
　　……
　　我很迷茫。
　　学这些是为了什么？
　　为了当名媛吗？
　　名媛都要学这些吗？都要学这么多吗？
　　我惶恐地发现，这些东西除了炫耀自己的价值与展示作为名媛的等级之外，起不了任何作用。
　　最可怕的是，我学的东西都是建立在拥有一定的物质基础之上，都是奢侈的兴趣与爱好。
　　钢琴、插花、舞蹈……这些我引以为傲的东西，一旦失去了身份，我将连展示的资格都没有。 我常常担心，有朝一日，会被父亲驱逐出门。
　　父亲很讨厌我。
　　我明白。
　　但我必须依赖他。
　　因为我只能依赖他才能过上所谓的奢侈生活。
　　……
　　父亲需要展现我的价值了。
　　他说，‘成为迹部少爷未婚妻。’
　　这太难了。
　　不如收拾包袱走人吧。
　　哎。
　　算了，我已经被富贵绑架了。
　　要是能混上他的未婚妻，又有钱花又不用这么累，真好。
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　　我看见迹部了。
　　他也看见我了。
　　嗯，他对我有意见，很讨厌的那种。
　　不过并没有打击到我。
　　‘讨厌’的这种情绪虽然很麻烦，但起码，给他留下了印象。
　　……
　　为了迹部，我开始学网球。
　　我精心保养的手都破皮了。
　　太难了。
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　　呵呵。
　　我学了那么久的网球。
　　他给我来了一句，‘不会打网球就下去。’
　　真是大爷……够霸气。
　　一眼就看出我没这个天赋，拐着弯劝我放弃呢。
　　这不是自我安慰。
　　一定是他心疼我，一定是。
　　……
　　好难追。
　　不想干了。
　　但他人长得帅，网球打得好，艺术造诣与思维境界都很好，又能赚很多很多钱，如果我成了迹部少夫人，我肯定也能花很多很多。
　　加油吧。
　　啃个十几本的莎士比亚，应该能跟他多聊几句。
　　……
　　好累啊。
　　怎么后援团的破事那么多。
　　喜欢迹部爱告白跟他告白去，关我什么事？
　　哎。
　　算了。
　　还是收拾一下烂摊子吧。
　　别免得你们打着我的旗号图谋不轨，到时候出事了还是我背锅。
　　既然如此，那就办事一劳永逸吧。
　　……
　　好累啊。
　　怎么那群上流社会的老家伙挑一个初中生欺负呢？
　　是看他爸妈不在身边，没人撑腰？
　　呵，当我这几年都白混了？
　　不给你们点颜色瞧瞧，是不会把我这个未来迹部少夫人放眼里咯。
　　……
　　伤心。
　　迹部还是讨厌我。
　　……
　　是我长得不够好看，还是我的才艺不够多，又或者是我做的点心不好吃？
　　你怎么要求那么高，就没有没有一点看得上？
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　　你找仙女去吧。
　　我这样平凡的名媛是配不上你的。
　　……
　　你讽刺我。
　　我对你的钱图谋不轨。
　　扯平。
　　……
　　一定要冷眼看我吗？
　　……
　　今天我看见了一对老夫妻，两个人牵着手漫步在夕阳下。
　　以后我跟你……
　　奇怪。
　　为什么这个时候会想到你？
　　这不科学。
　　……
　　我喜欢你。
　　我不喜欢你。
　　哼。
　　……
　　这不是人过得日子。
　　这也不是一个春心萌动的少女该经历的悲催生活。
　　……
　　不想干了。
　　……
　　迹部你丫混蛋！
　　信不信我得个抑郁症给你看看！
　　……
　　一年了？
　　我佩服我自己。
　　居然还熬在你身边，遭受你的摧残。
　　是什么支撑了我。
　　仔细想想，我好像也没那么贪你的钱。
　　相比较之下，更贪你这个人吧。
　　你信吗？
　　我自己都不信。
　　……
　　你懂你为什么讨厌我。
　　我不天真，不善良，不可爱。
　　爱慕虚荣，卑鄙无耻，阴险狡诈。
　　可我不会改变。
　　因为这是我。
　　也是我十多年来的生活方式。
　　如果不需要那些虚荣，我会早早离开父亲，当一个捂紧钱包的平凡女孩。
　　也就无法遇见，光芒万丈的你。
　　……
　　我喜欢你。
　　但我知道你不信。
　　我也庆幸你不信。
　　因为，如果被这么讨厌我的你知道我喜欢你……我一定会更加狼狈。
　　……
　　化妆好累。
　　每天都要早早。
　　还损害皮肤。
　　但是害怕你不喜欢素颜。
　　哎。
　　其实也没区别，反正都不喜欢我。
　　……
　　好久没写日记了。
　　随便翻了一下，发现这三年写的都是你。
　　我不想写你。
　　可却发现我生活的中心就是你。
　　无论是去做什么，都想着是为你怎样。
　　我入戏太深，真的把自己当成了迹部未婚妻。
　　但我却惶恐极了。
　　因为，我彻彻底底地成为了一个想附庸男人的女人。
　　我的灵魂被你绑架。
　　但你也是个受害者。
　　……
　　三年了。
　　我居然长了一根白头发。
　　天哪，我可是妙龄少女。
　　……
　　稀奇。
　　我居然没有得抑郁症。
　　多亏了我理智的大脑。
　　……
　　父亲说，‘把迹部未婚妻的位置让给妹妹。’
　　我说，‘不让。’
　　父亲给了我一巴掌。
　　打我也没关系。
　　不心疼我也没关系。
　　反正，父亲在我眼里只是个提款机罢了。
　　我只是在想，明天见他的时候，要怎么把那么肿的脸遮住呢？
　　哎。
　　其实，让不让真的由不得我。
　　因为迹部未婚妻的位置也不是我的。
　　可我还是期待着，希望三年的付出，会让我获得一点点慰藉。
　　可以吗？
　　迹部。
　　……
　　他说不可以。
　　好吧。
　　并没有出乎我的意料。
　　我今天还去看了大海。
　　有过轻生的念头。
　　但一想到死了之后尸体被浮上来的样子太丑，我就不敢了。
　　而且，为了要玷污了这片美丽的大海。
　　它又有什么错呢。
　　……
　　妹妹是个好孩子。
　　虽然不知道父亲哪根筋不对，说要把迹部未婚妻的位置让给你。
　　大概……你的确是被他惊艳，但你不敢说，可却无意间被你那精明的母亲知道了，告诉了父亲。
　　哎。
　　你爸妈都不了解你呀。
　　你这么胆小，这么正义，这么善良，如果你真的成为了迹部未婚妻，一定会惶恐不安，良心受到谴责吧。
　　这不是为难你吗？
　　那么难搞的人早晚会把你气死。
　　哦……也不对，或许他就喜欢你这样的。
　　嗯。
　　如果成了。
　　我祝……祝福不下去。
　　但作为姐姐，我希望你会快乐。
　　……
　　父亲又问我，‘让不让。’
　　我说，‘不让。’
　　父亲说，‘断绝关系。’
　　那就断就吧。
　　我真的累了，无论是作为折宫大小姐，还是靠近过那个人。
　　虽然被剥夺……不对，是被收回了高贵荣华的权利与家世显赫的光环。
　　我原以为我会迷茫害怕，可却发现竟然是前所未有地轻松。
　　什么钢琴舞蹈绘画文学都给我见鬼去吧！
　　我要走了。
　　去哪里，我也不知道。
　　走一步算一步。
　　……
　　这应该是我最后一次写日记。
　　距离我离开折宫家还有一篇日记的时间。
　　回想我十多年的时光岁月，快乐屈指可数，憋屈罄竹难书。
　　但我不怨任何人，不是我咎由自取，没资格怨恨。而是我明白怨恨改变不了任何现状。
　　父亲厌恶我，但他始终履行作为父亲的责任，抚养费给的很多。
　　虽然从小到大没给过爱，其实从另个一个角度来看，他没有亏待我分毫，吃穿用度无一不精，教育与培养亦不曾疏忽，甚至比妹妹还要精致奢华。
　　不过这些是为了提升商品价值，所以不能与妹妹相提并论。
　　但说起来父亲也算亏了，在我身上投资了那么多，却没有为他带来额外的价值。
　　所以，无论是被他煽巴掌还是驱逐出门，我都不怨怪。
　　也没几个老板能忍受一个没有价值，不能创造价值，甚至还不听话的员工。
　　父亲与我，老板与员工。
　　就是这样父女的关系。
　　也不没有伤心过，可负面情绪的滋生只会让我面目狰狞，怨天怨地，陷入阴暗狭隘的死胡同。
　　要么被嫉妒逼疯，要么选择接受。
　　所以理性一些吧。
　　理性能让我在崩塌的阴暗废墟里不惧刺骨的冰冷，不惧浑浊的空气，冷静地前行。
　　她原以为一生都该是这样，可忽然却有一束光耀进了废墟，腐朽潮冷的残壁开出了一朵明艳的花。
　　不过……花还是枯萎了。
　　或许是耀入的光芒不足以供给花的养份，又或者是废墟堕入了深渊，漂浮在无际的黑暗里。
　　哎。
　　罢了，没什么好说的。
　　枯萎也好，黑暗也罢。
　　都已经没那么重要了。
　　茗心，妹妹。
　　我只能保证不讨厌你，却无法喜欢你。
　　你的存在让我滋生黑暗，可偏偏又让我感到温暖。
　　我宁愿你对我刻薄一点，哪怕是一丝的不好，我都可以光明正大地讨厌你。
　　也拜托你别喜欢我了。
　　其实你姐姐真的不是好东西。
　　表面上看着冷静理性，其实很阴暗偏执。
　　懂吗？
　　呆头呆脑的蠢货。
　　不过我走了之后，你身边就没有我这样阴险的家伙了。
　　父亲把你保护的那么好，你的生活环境，你未来接触的人，一定都向阳而生，春暖花开。
　　嗯，但你一定要好好活着。
　　这个日记本我不会带走。
　　因为这是属于折宫大小姐的所有心情与体验。
　　我不会带着累赘迎接未来。
　　日记本就放在床底下的暗格里，首先要把床垫移开，看到床板，然后再用玻璃球放进床沿的小洞口，机关才会被打开。
　　而玻璃球被我藏在床头娃娃的眼睛里。
　　搞这么多花样自然是怕被人看见这么羞耻的日记本。
　　可又期待有人能看见。
　　但能找到这本日记的人，不出所料应该是妹妹……吧。
　　茗心，不求你被我的真实想法震撼，只希望别来找我。
　　请放心。
　　我不会自寻短见。
　　这么幼稚的行为有一次就够了。
　　至于去哪里我也不知道。
　　随缘吧。
　　走哪算哪。
　　但一定是一个很悠闲，能完成我‘咸鱼’梦想的地方。
　　我只是散散心。
　　玩够了，会回来的。
　　前路未知，也许受不了平凡，第二天就回来了。
　　也许不习惯奔波劳累的疲乏，走到半路就回来了。
　　也许兜兜转转，还是喜欢外面的天地。
　　——茗枝日记完