《两小无猜》梦里烟花易冷

5、第 5 章

　　十三
　　分手后，安之恒唯一在意的是只有学习。
　　暗自颓废了一段时间，他开始努力学习，为高二的分科做准备。
　　高一下学期，他的成绩进步的非常快。
　　安之恒的父母一边高兴，一边担心他是因为分手打击太大才这样的，怕他情绪出什么问题。
　　我笑着安慰说，不用担心。
　　这也只是安慰的话。
　　安之恒受的伤结痂很快，最起码表面上看上去，他已经对分手的事感到坦然。
　　但我知道，腐烂的伤是看不见的。
　　我和安之恒恢复到之前相处的状态。
　　我如愿以偿地又成为他身边最亲密的人。
　　这一次，却不再那么坦然和轻松。
　　我每天起床第一件事，就是对着天花板提醒自己一遍:
　　安之恒是我最好的朋友。
　　我不能在他面前显露一丝一毫别的情感。
　　我知道安之恒不会接受同性恋。
　　倘若知道他最好的兄弟对他怀着如此龌龊的心思，他可能会在精神上彻底垮掉。
　　没了女朋友，又没了朋友。
　　他一定会觉得自己很失败。
　　我不想我的感情给他带来任何的困惑，隐藏是最好的办法。
　　我终于懂得年少时期，安之恒拉着我看的那些电视剧里，苦情男二们的内心独白。
　　类似什么爱是不能说出口的秘密。
　　我当时真的不懂，只觉得他们矫情和懦弱。
　　但我现在这样，何尝不和他们一样？
　　原来爱真的说不出口，因为开口意味着结束。

　　安之恒一个学期的拼命学习换来了令人满意的成果。
　　高二分科的时候，所有班级会打乱进行重新的排序。
　　安之恒期末考试考的特别好，以至于他凭着年级一百名的成绩低空跃过了英才班的分数线。
　　也就意味着，他再次和我成了同学。
　　时隔四年，我们再一次并肩而战。
　　但我知道这件事，不是安之恒亲口告诉我的。
　　是他的爸妈兴高采烈地敲开我家的门，和我分享了这个消息。
　　那天晚上，两家人聚在一起，为我和安之恒再次成为同学庆祝。
　　还是那个烧烤店，还是那个熟悉的味道。
　　但坐在安之恒身旁的人，兜兜转转，又变成了我。
　　众人祝他成功在高二分班考试中拿到进入英才班的资格。
　　他没再露出那种觉得自己很棒特别骄傲的表情，只是敛着笑容，口上说着谢谢。
　　他眼底里的光没了，熄灭的彻底。
　　我又想起他儿时的承诺。
　　我想安之恒哪怕成绩再差劲也没关系。
　　我会等他的，我也不会有其他最好的朋友。
　　我现在只想他开心。
　　“怎么不吃？”
　　“不太饿。”安之恒随意地拿了一串，敷衍地咬了两口，又放下。
　　“最近胃口一直不好？”
　　“嗯。”安之恒如实回答。“可能鼻炎又加重了吧，闻不到什么味道。”
　　我心疼他，却无能为力。
　　连他最爱的食物也无法激起他的什么热情了。
　　“过几天就开学了，作业写完了吗？”我问了白痴的问题。
　　“早写完了。”安之恒露出笑容，却显得很疲惫。“我可不是两年前那个在上学前几天狂补作业的小孩子了。”
　　“你现在也是小孩子。”我反驳。
　　“才没，我还有两年不到的时间就成年了。”安之恒算了一笔时间账。
　　“行行行，你说长大就长大。”我顺着哄他。
　　他被我的无条件顺从逗笑，嘟囔地说了一句。“本来就是。”
　　那时候正值八月，夏日的傍晚蝉鸣聒噪。
　　安之恒背后的红霞映了满天。
　　我多想对他说。
　　你的笑容是和夏日的晚霞一样，
　　值得珍藏一生的美景。

　　十四
　　高二的那一年，
　　是我和安之恒度过的，最忙碌又最充实的一年。
　　我们一起参加了学校的秋季运动会，为班级夺得了接力赛第一名的好成绩。
　　我们一起参加了学校的艺术节晚会，唱了一首永不过时的童年。
　　我们一起考了大小无数场试，彼此鼓励着向前。
　　安之恒逐渐忘记了韩若素带给他的伤痛。
　　甚至能和我平心地提起这个名字。
　　他不再有任何谈恋爱的念头，整日和班级男生混在一起。
　　谈游戏，谈名牌鞋，谈篮球赛，也谈女生。
　　不免有人问安之恒，你的理想型长什么样？
　　安之恒非常平静地给予答案:头发长，高马尾，眼睛大，性格好。
　　很标致很笼统的答案，我不知道是照着韩若素说的，还是那真的是安之恒对女生评判的标准。
　　安之恒和别的男生也有问过我这个问题。
　　我的回答也总是一样:我喜欢谁，谁就是我的理想型。
　　一群男生起哄，说我就会骗小女生，说的话油嘴滑舌太好听。
　　我任凭他们说，只有我知道这话不造假。
　　我没说我喜欢女生，我说我喜欢谁，这个谁是安之恒。
　　我说这个谁就是我的理想型。
　　因为别的男生我不感兴趣也没有想法。
　　唯独对安之恒，一切都不一样。
　　所以安之恒就是我的理想型。
　　我一直以为安之恒已经忘记了第一段感情失败的伤痛。
　　事实也的确是这样，伤痛的却没有了，但伤疤还在。
　　元旦晚会的时候，班主任不管，让我们放开了玩。
　　班长带头找了不少热场子的游戏，让大家都能参加。
　　真心话大冒险必不可少。
　　安之恒被抽中了好几次。
　　如果不是当着我们的面洗的牌，我真怀疑这是暗箱操作。
　　元旦那几天正好天气降温。
　　安之恒有点感冒，尽管心理上的兴致非常高，但身体软绵绵的，使不上力气。
　　所以他都选择了真心话。
　　真心话的问题向来是涉及隐私的，窥探过去的。
　　“你上一次接吻是什么时候？”
　　安之恒认真思考了一下，诚实回答道，“大概一年前吧，具体时间不记得了。”
　　众人露出一脸八卦的表情，安之恒全当没看见。
　　“100万和女朋友同时掉进水里，要哪个？”
　　“要100万。”回答的干脆有力。
　　班级不少女生暗自开口，大概在说他无情无义，太过物质化。
　　“女朋友没了还能再换，一百万没了谁能再给我？”安之恒分析的头头是道，话语中满是过来人的语气。
　　我就坐在他旁边，任由他借力靠着我。
　　不少男生表示他说的对，男生就是要拼事业，拼物质。
　　这是一个物质化的时代，真心难寻，人人皆知。
　　众人又接着往下进行下一轮真心话大冒险。
　　安之恒显的疲惫，自言自语地添了一句。“我早不相信爱情了。”
　　这话不是说给任何人听的，倒像是对他自己的嘲讽。
　　他这话说的太心酸，才16岁的年纪，就妄自为自己的爱情划了叉号。
　　如果早知道十六岁的安之恒这么不快乐，那我就算拼尽全力也要在他十四岁那年，阻止他如同飞蛾扑火般奔向他的爱情。
　　能把他烧的粉身碎骨，遍体鳞伤的爱情。
　　不要也就罢了。

　　十五
　　有人肯定会问，我和安之恒的关系那么好，安之恒对我的依赖感那么重。
　　为什么我在高中那会儿没有想过，或许安之恒也喜欢我呢？
　　我想过啊，我怎么可能没有想过。
　　只是这种幻想太过于美好，总令我生出错觉。
　　好像能陪安之恒走到未来很远的人能是我。
　　但现实总会在我美好的幻想上用黑色的墨水反复涂抹，一遍遍提醒我，
　　我和安之恒的未来是黑色的，不是七彩的。
　　安之恒特别缺觉，特别是高二进了英才班过后，过量的作业压着他每天睡不够觉。
　　嗜睡的小性子不用改，我总是纵容他在课上睡觉。
　　安之恒下课的时候大部分时间是一直睡着的。
　　他嫌弃桌面太冷太硬，喜欢靠着我的肩膀，借着点力，自己舒服。
　　被当成人肉靠垫的我自然不能随意地动。
　　我其实并不知道安之恒有没有睡着，但生怕吵着他，连作业纸张的翻页这样的小动作，我也在极力地避免。
　　班级的同学无一不知道我们关系好。
　　但他们仍然诧异于，我们的关系能好到这般亲密无间。
　　一个肆无忌惮地闹着，一个习以为常地宠着。
　　其实同性恋在我们这个时代这个年纪，已经不再是一个禁词。
　　凡是思想开明一些的年轻人早就能接受同性恋的存在，哪怕身边就有一对朋友是同性恋，他们也会完全坦然地接受祝福，而不是嫌弃与辱骂
　　所以才会有源源不断的同学打趣我们俩的关系。
　　在安之恒靠着我的肩膀时，后排的同学会打趣，“前面的两个小情侣，别太过分啊。大庭广众之下搂搂抱抱，不成体统的。”
　　在安之恒和同学争论某个问题无果或败下风时，会急切地想要获得我的支持。我多数时候会无条件地为他辩解，毫不在意旁人感受地说上些胡话，以表明自己支持安之恒的态度。
　　这时候安之恒会揽我的肩，贴着我自豪地说。“听到没？听到没？林景行是站在我这边的。”
　　其他朋友会“咦”一声，指着我们俩，佯装气愤的语气，不平地道。“你俩能不能不要这么腻歪。知道你俩是一对儿，不用天天喂狗粮。”
　　我替安之恒接水，替他订正一些练习，在他上课睡觉时为他打掩护。
　　我明目张胆地给予我的偏爱，安之恒心安理得地将我的付出归于朋友的关照。
　　旁观者眼睛是清明的，只不过他们看错了。
　　我和安之恒不是双向奔赴，更不可能是情侣。
　　这只是一场关于我遮遮掩掩内心感情的荒唐心事，和安之恒有关。
　　却又和他无关。
　　你肯定会好奇，我为什么这么笃定？
　　因为安之恒的回答啊，他一点点斩断了我认为他也可能喜欢我的念想。
　　诸如此类的话说了一遍又一遍，立场坚定，言辞激烈。
　　“滚吧，不要误解我和林景行单纯的友情。我俩十几年的好朋友好吧，挨着碰着怎么啦？”
　　“别恶心我了，我恐同，我笔直，OK？”
　　“什么同性恋？我喜欢女的，女的！”
　　“女同学，你是不是看上我家林景行啦，放心，他不是同性恋我也不是同性恋。你别误会哈，喜欢他的话大胆追。”
　　他希望我谈恋爱，他想把我推给别人。
　　在我和他的关系中，我永远是被动的。
　　被动着等待他靠近我亦或远离我。
　　我不知道安之恒有没有想过？哦，不，他一定没有想过。
　　如果我对他的感情真的只如朋友那般纯洁，我会愿意一次次站在原地等他从未来跑过来吗？
　　我难道是一个破旧的洋娃娃？他喜欢时捡起来，不要时扔在一旁反正甩也甩不掉的那种吗？
　　答案是不会，我自己清楚的。
　　我当时真的庆幸，我早在安之恒谈恋爱，早在意识到自己喜欢上他时，
　　就在反复体验被刺刀凌迟的感觉。
　　疼痛感太多太密集，最后也就麻木到不觉得疼。
　　所以我才能在安之恒和别人说着“我俩只是普通朋友关系，我百分之百钢铁直男”时，在旁边笑着应和点头。
　　我因为安之恒，炼就了一身铜墙铁壁。
　　我把自己的心藏在里面。
　　我不会受伤，不会感觉疼。
　　但我清晰地知道，
　　血在逐渐凉，我在逐渐不爱。
　　或许不是不爱，而是不能爱。
　　常常我想痛哭一场，大问上天:
　　我也就是一个十七岁的孩子。
　　我倾注了所有，遍体鳞伤。
　　爱着一个不能爱的人，痛苦绝望却又甘之如饴。
　　我该怎么办？