46、后记：无字书 ...
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献给十八岁的我自己。
我有好好地成长为一名大人。
——题记
2017年，我19岁。大二暑假，即将大三。
高考考上了中国顶尖大学之一最有钱途的专业，人大的金融学，早早地通过了语言测试，办好出国交换的签证，准备拿下第二学位。
一切都很顺利，正如我所计划的那样。职业规划是进入各大券商投行部，左手M&A右手新三板，张嘴招股书闭嘴审计函。梦想是早日实现年薪百万，成为人生赢家。
出国前的假期，我有些无聊。
正好火影推出《绯色的花月》，我突然想起高一时和一个朋友的约定：未来的某天，你要看到我写的故事。
所以我第一次拿起电脑，码了《他与她的爱情》，作为佐樱吧的夏日祭贺文。当时是想兑现这个只有我记得的承诺，也是想通过这种充满仪式感的方式，给自己的青春画个句号。
然后一晃，2018年底到2019年。我21岁，大四。
20岁的时候，除了读双学位，我利用各种假期，去了欧洲大大小小20多个国家。
当时英国还没脱欧，于是周末跑去巴黎，办了英国和爱尔兰的签证，坐着廉航、火车和大巴，把英格兰、苏格兰和爱尔兰几乎逛了个遍。
睡在国王十字旁的青旅里，走过九又四分之三站台乘车，在Perth换乘时误入the northern belle，去了罗琳写作的大象咖啡馆、墓地和旧街巷。各种与魔法相关的事物，华丽而古老。于是我在旅途中，又最后回顾了一遍哈利波特。回国后，为了纪念我在欧洲和英国的旅行，我开始写《岁月拂尘》。
大四的寒假，我在上海环球金融中心一家顶级外资行实习。利用当时的午休时间，在陆家嘴街心公园的草坪上，我用手机写完了《岁月拂尘》的后半段。
然后我开始迷茫。
刚刚步入社会，我很害怕，也非常不知所措。我不知道自己接下来应该做什么。
进入外资行实习，最后进入外资行工作，这应该是我浅薄的人生规划中最后的一步。可当我站在环球金融中心的楼顶，看着西装革履的人一个个面无表情、匆匆忙忙，我突然开始质疑。
我还记得第一次看到陆家嘴时的惊叹。
大一的我站在陆家嘴过街天桥上，仿佛乡下人进了城，满脑子都是《小时代》里纸醉金迷的日子。可等我真正有机会进入摩天大楼工作，却发现外表光鲜亮丽、鳞次栉比的高楼里，其实都是一个个机械的工具人。一个个格子间就像一个个工蚁的蚁巢，从明亮的落地窗看下去，人类渺小得如同蚂蚁一样。
未来，我也要过这样的生活么？
匆匆忙忙，西装革履，不拘言笑。
我不知道。
就像，当时的我一直都没想清楚，我该如何度过我的一生。
2019年4月，大学毕业前夕，我去了日本，进行毕业旅行。
凭着蹩脚的手势和简单的日语词汇，搭乘巴士到富士山脚下。然后一个人去到忍野八海。那天富士山飘着雨夹雪，我站在空旷的河口湖旁，周边空无一人。
一个人的旅途让我明白，我必须勇敢。
因为除了我自己，没有人能救我。
后来在东京时去了江户博物馆，然后去了大阪城、安土和比睿山延历寺。回国后便开始写刀剑乱舞的同人，断断续续。中途读研，有想过就此停笔，回归‘好学生’的一心只读圣贤书。但最终还是舍不得，于是在硕士毕业前的空闲时间里写完了。
我是真的很喜欢讲故事。
即使故事的读者只有我自己。
因为，我是一个，
选择用故事来治愈自己的人。
如果说，纳西莎的故事教会我不要害怕，那么信信的故事则是教给我，不要后悔。
我的故事最大的作用，其实是在试图安慰那个胆小的、脆弱的、不知道该怎么生存下去的我自己。在写作的过程中，我会完成一次自省，然后，把不那么强大的‘我’，留在昨天。
所以一般来说，写完的故事我都不会再看。因为会觉得幼稚而愚蠢。也许，等年老的时候，我才会再次一一翻阅，回忆一下自己曾经的稚嫩。
第一次有写《公元2400年》这篇文的想法，是在我23岁。
我从小就在奔跑。
从五岁开始，学习英语和小提琴。
别人在玩儿的时候，我在练琴。别的孩子开生日会的时候，我在背单词。
我爸妈说，这是为了你好。你要赢在起跑线上。
于是我小学六年级就已经考过了小提琴十级，拿到了全国小提琴比赛二等奖和全国英语大赛二等奖。
然后考上全省最好的初中，进入特训班，一天最多上过六、七堂数学课，从早到晚，周周考试排名，成绩退步了就要被单独约谈，竞争进入省队或者国家队的资格。
哪个学长保送进了清华，哪个学长拿到了全国奥赛一等奖，说实话，我并没有太多感觉。我只在乎这周考试的排名，以及下一次全国竞赛的时间。
那时候，我既傲慢又自卑。学校的全部资源都向我们倾斜。言传身教时，老师会默认地把其他普通学生贬低到一无是处，甚至连与普通班的女孩子做朋友都会被认为是浪费时间。
那时候我的同学年少轻狂到甚至会打断正在讲课的老师，张狂地叫对方下去，你讲的不对，我来讲；会聚在一起嘲笑普通班的学生，看他们不论再怎么努力依然被我们的成绩吊打，明晃晃地鄙视着他们的笨拙。
我一直都是那个班里中等偏后的学生。所以后来，我既没考上清华，也没考上北大。更不像我的那些同学们，丘成桐奥赛AMC，大大小小数学物理化学的奖拿了个遍，提前被哈佛耶鲁牛津剑桥录取，甚至现在世界性的学术期刊上也许都有他们的名字。
人的智商是有差距的。我在初高中几年的奥赛生涯中明白了这件事。而显然，我并不是天才。而代价则是我变得敏感冷漠、自卑脆弱。
为了赢，你可以做任何事。
因为我们的一切特权是建立在我们能拿得出竞赛成绩的基础上。一旦成绩退步，就会被无情淘汰。最初是约谈，然后是取消你进入特训课的资格，接着你可能会被劝退到普通的班级，如果还适应不了，学校会劝你转学到其他普通学校。
我的学校汇集了好几个省的尖子生，所以竞赛中最大的对手，很有可能就是我们自己的同班同学。这样的氛围下，虽然班里人数并不多，却风声鹤唳，草木皆兵。每个人似乎都用尽一切阴谋阳谋，生怕别人考试成绩超过自己。
一将功成万骨枯。
压力最大的时候，班里另一个女生对我说：“Vio，我想从楼上跳下去。是不是只有这样，我才不用再继续参加每周的考试与排名了？”
那段时间，我自己也是如此。我不明白自己为什么要活着。但是我安慰她说，活下去吧，一切都会好的。未来，如果我不再打奥赛，我想成为一名作家。我会讲出一个属于我的故事，而你要活着去看。
高中有人承受不住竞争的压力割腕自杀，有人自闭到不得不常年接受心理医生治疗。而到了大学依旧如此，有人顶不住学业压力退学。研究生时，我们上着上着课，突然被告知停课半天，因为刚刚有人从我们学校顶楼跳了下去。
不论国内还是国外，都是一样的。仿佛像我们这样的学校里，每年死几个竞争失败者是很正常的。第二天太阳照常升起，前仆后继的人依旧跃跃欲试。那些沉默的失败者被无形的手抹去，人们不再提起，后来人并不知晓，仿佛一切都没有发生过。
生命就好像一场永无止境的竞赛。
一步踏错，万劫不复。
所以，我逃了。高中文理分科，我在化学考试上交了白卷，逼着学校同意让我由理转文。因为那时，我看到偏微分方程已经到了生理性反胃的地步。
这个决定让我度过了一段很开心的时光。虽然大学依然要学微积分和数理统计，但因为初高中已经学过了一遍，所以大学的课程很轻松就通过了，直升研究生，班级学委，校优秀干部，考证，去top企业实习，得到导师推荐读博，似乎一切水到渠成就完成了。
大学的时候，去了很多地方，参与了很多青年志愿者活动，遇到了很多朋友，我才渐渐从初高中的自闭和阴郁中走了出来。但我始终不知道，我为什么要活着？
也许是路径依赖，渐渐的，我的人生目标又回到了原来的轨道上。我要赢。要比别人优秀，要获得别人得不到的财富和地位，要成为别人羡慕的对象。
至于为什么赢？
不知道。
什么是赢？
比别人厉害。取得金钱地位。获得世俗意义上的成功。
到了职业路径时，我也是这么给自己规划的。
大学金融硕士转码，大二开始实习，去头部券商，外资银行，Top咨询，互联网战略。可越是接触社会，越是对社会的灰暗面失望，甚至开始一点点地绝望。996福报，性别歧视，裙带关系，派系斗争…
我一度非常痛苦于自己没有家世没有背景，在社会的名利场上处处受挫。甚至让我质疑，自己是不是真的一无是处。我愤怒过，绝望过。从‘凭什么这样’，到‘这就是这样’。
好在，我坚守住了自己的底线，没有为虎作伥、坑蒙拐骗。
存在即合理，但并不是存在即正确。
对于那些不合理的东西，即使大家都心知肚明地默认，你也要保留你的判断，对它说，去你妈。
实迷途其未远，觉今是而昨非。
二十四岁之前，我可能还想不通，但要是再晚一些，我可能又要忘记曾经的愤愤不平。
我并不是这个世界的受害者。正相反，我是既得利益者。
就像记得大一刚开学时，我的老师曾对我们说，你以为你们是高考制度的受害者？你以为高考毁了你们的青春？不是的。真正的受害者是那些没有考上大学的人。你们能坐在大学校园里，其实已经是高考制度的获益者。而其他的人，只是一次考试而已，可能就决定了他们的一生。很多没考上的，有些结了婚，有些南下去了工厂。然后他们的一生很可能就是如此了。
是啊，凭什么呢？
我开始反思自己。然后发现，因为我的学校、我的证书、我工作过的公司，其实我已经得到了很多。
一路走来，我得到的这些，真的是因为我比其他人更优秀么？
我觉得并不是。只是因为，我比其他人幸运。每一次的选择，都卡到了对的节拍。
某天我和一位在哥伦比亚大学读艺术管理的朋友聊天，她对我说： Vio, 我还记得，某次期末，我们有个考题是：怎样帮助贫困社区的残疾人多参观我们的艺术馆？当时我们想了很多方法，比如拉赞助降低门票，比如在社区开展讲座。可后来在艺术馆里实习时，我却发现，我们这个艺术馆里画作讲述的大多是苦难，是贫困，是战争。所以其实那些残疾人根本就不需要参观这些。因为极有可能，那就是他们的生活。
所以，何不食肉糜？
我的确曾经眼高手低，甚至现在依旧愚蠢浅薄。鼠目寸光，贻笑大方。
但那也是我曾一点点走过的路。
之后，我不会再写像这样的东西了，这篇文只是对23、24岁的自我挣扎的一个纪念。
如果还会继续写下去的话，大概会写一些更可爱的故事吧。
但生而为人，是一定要去信仰和坚守一些东西的。即使它无用，甚至，对你升官发财是一种阻碍。
所有人都在做的事情，并不一定正确。你要有自己的判断。最重要的是，不要轻易因为其他人的声音或者看似主流的声音而质疑自己。
过刚易折，过柔则靡。
现在的我，已经不会追求他人的认可，也不会试图说服别人。
我只是一个路过这个世界的旅客，希望在旅途中能看到更多美好的风景而已。
然后如果可以，希望能把这些美好分享出去，让后来的旅人也能看到那些美好。
我的价值，不是我的学校、我的证书、我的工作经历、我曾经的荣誉。而是我自己。
我最珍贵的事物，不是金钱、不是社会地位、不是别人的评价。而是我从这个世界中得到的、并给予出去的爱。
不论发生什么事，不论我贫穷或富贵，身份是高或低，
我还是我。
我只是我。
不卑不亢，不躁不避，不惧不怒。
它来任它来，它走随它走。
用犬夜叉中神乐的一句话作为结尾。
从中二期开始，我记了很多年——
“我是风，自由的风。”
在25岁的尾巴，我终于卸下了一直束缚着我的枷锁。
我自由了。
——FIN——
作者有话说第46章 后记：无字书
