《怂狗记事簿》老阿姨爱吃芒果

8、谈一场只在钱塘江的恋爱01

　　爱意总是会被那份不安挟裹。十二月初，我同舍友一起去看了我喜欢的乐队。混乱的思绪，在连续两天的通宵里愈发的疯狂。
　　前一天晚上和小歹“吵架”到凌晨五点，睡了四五个小时就起来了，带着失眠的疲倦和他一起吃了饭。
　　路上我一直有些害羞，说话的时候也看着前面，故意不去瞥身旁的他。可这货总喜欢突然袭击，正要走到食堂了，刚要踏上台阶，我嘴里还在喋喋不休，他猛地凑近我，绕到了我的面前，低下头同我四目相对。
　　红色的围巾，白色的毛茸茸大衣，我把自己裹的严严实实的。
　　他笑眯眯地盯着我说：你今天好好看哦。
　　我被这突然袭击搞得老脸一红，然后装作不在意，岔开话题。
　　那顿饭我没怎么吃，大概有个人坐在对面，总有种被看着的感觉，怪不好意思的。
　　路上我一直跟他夸姚晨室友，他又开始争宠：那你怎么不夸夸我啊。
　　或许或许，小歹走入我的世界时，我都没有细看他。
　　我不知道他的相貌，无所谓他的爱好，更不了解他的性情。可是就是这样陌生的姿态，在我意识到自己的领地被入侵时，他已经近得与我只隔了几厘米。
　　看完乐队后，和舍友第一次夜聊到天亮。连续三天，睡了不到十个小时。聊到最后，我心中的答案已经明了。
　　我是不愿意和他更进一步的。
　　或许，我还是没有做好让一个人进入我的生活的准备。
　　为什么呢？她们问我。我说，可能我自己一个人的生活已经足够的充实。
　　心里却补了一句，我的生活纵然空洞，但是至少我足够熟悉。而如今，我在他面前展现的自我已经到达了我所能展露的极限，再往下，我就要恶心了。
　　过去为数不多的\"恋爱经历\"也不过是走到这一步，再往下就是我始乱终弃，把人撩完就跑。
　　我为什么要为难自己去制造一段我回想起来又会觉得恶心的经历呢？这样的经历已经够多了。
　　记得在刚上高中的时候，我短暂的crush了一个高二的男孩子。我和他在暑假的时候聊的火热，我激情澎湃，脑子里都是些粉色泡泡。朋友都说我太爱恋爱了，因为从青春期开始，我就一直在\"恋爱\"。这样的经历一直持续到高一结束，从痴迷恋爱到单身六七年，我总是从一个极端到另一个极端。
　　那些模糊的记忆已然被我刻意忘记，可我却总记得，那个夏天里，九月的天气还很热，我穿了一件白色的雪纺裙，同那个我crush的男孩走在七中的蔷薇路上。说起来我应该高兴的，毕竟暑假我已经聊天聊的够腻歪了。
　　可是很奇怪，从我踏出宿舍的那一刻，我的身体和心理就开始抗拒。他是很友好的，从他同我讲话同我玩笑时可以看出来，他或许很喜欢我了。他带着他的真心与爱意直直的冲我走来，男生在确定自己喜欢一个人的时候就会变得很勇敢很主动，我只需要引诱他来喜欢我，接下来就不需要我去主动营造些什么了。
　　而，不负众望，我已经不知道第几次成功了。可是，我要他的这份喜欢干嘛呢？
　　我要别人的一份偏爱能证明什么？证明我是一个受欢迎的人？证明我是一个可以被人喜欢的人？
　　那么如今，我又站在这个分叉口，小歹对我来说意味着什么？
　　我顶多对他有着猎奇，顶多对他是不是对我着迷有着求证的心。
　　除此之外，我一无所有。
　　2013年的那个夏天，那个高二的男孩子或许在幻想着一次浪漫的约会。他的手自然的搭上我的肩，与此同时，我的恶心感也终于到达了能承受的极致。生理上已经无法控制自己，心理上更是掉入了恐惧。
　　我各种借口，最后连那条路都没有走完我就逃回了宿舍。
　　再然后，我同那个男孩子分了手。可那份恶心感，我却记了很多年。不是因为别的，而是疑惑，疑惑我如此偏爱荷尔蒙，为何走到爱情的跟前，却又被它所带来的亲昵所吓退。
　　到头来，我所创造的关系，只留给别人伤害。
　　我早就认清了自己渣女的本质，可是我又偏偏有着很多余的同理心。就像如今，我也会对那个无辜的男孩子感到抱歉。到头来，一段不算恋爱的恋爱证明的只有我的卑劣。
　　幸好，年纪大了以后，我已经没有那么需要那份激情了，也没有那么多的人令我眼花缭乱，更重要的是，我也可以拥抱我生命的寂寥了。
　　所以我不再恋爱，不为难自己也不为难别人。
　　而小歹，如果你意识到，我只是要和你享受一下这“求证”的过程，你投递给我的关注是否又能如期收回？
　　害，早知道就不玩了。同班同学多尴尬啊。
　　小清新说，你想那么多干嘛，玩就玩，不玩就不玩，干嘛给自己那么多心理负担。
　　我心想是啊。
　　睡醒以后，我就要和他一起去灵隐寺为籽籽烧香了。
　　籽籽说，你们还去庙里约会啊。我说，呸，劳资那是去给你烧香祈福，你赶紧给我考上研究生吧。
　　而在睡前，我的逃避感已经压过了所有的猎奇了。
　　因为我已经知道了，他喜欢我。
　　就算他现在不喜欢我，未来也会。
　　但是我却不知道，我要怎么去回应他这一份期待。