《杀死自己》无人领取

4、第 4 章

　　罗曼罗兰说过“对于一颗不肯轻易屈服的心灵来说，生命是一场每日的战斗

　　“你知道吗？你很会掩饰自己的情绪，因为你很聪明，明白是非，认为自己什么都可以掌控，包括情绪、心理状态，在这个世界上，你最信得过的是自己，就像你有很多朋友，但是却很少主动联系，等她们找你，你可以跟她们一起玩，但是她们不能跟你真正的交流……”

　　“你懂得很多，看过的书也很多，这让你超出同龄人太多，可是，这很危险，在别人玩耍的时候你钻研，在别人无忧无虑的时候你看人眼色想得太多，过去的时间里，你失去了应得的快乐。你觉得一切都没问题，但其实已经站在悬崖边，你心里有多大的愤怒，自己又能拘束多久？你真的没有做过伤害任何人的事情吗？”

　　后面两段摘自于天涯一个火帖的楼主自述，楼主网名风雪满千山。

　　这个帖子很阴暗，赤裸裸的直刺人性最丑陋的一面，大约就是因为太阴暗了，所以很多人怀疑，这帖子是编的，楼主只不过是上来练手的写手。

　　可是我看着她每一个字，每一点细节，我都深信不疑。家暴，父亲对女儿的性骚扰，平淡惯了的人会看的触目惊心。

　　有些丑陋不会因为我们不存经历过，就说明它完全不存在，风雪满千山的的经历是别人无法想象的，可是我能懂，只不过我的经历没有那么极端。

　　这个帖子我是花了许久的时间才看完的，看的过程中，失声痛哭了好几次，而且全是在别人看着毫无感觉的地方，抑制不住的就往下流泪。

　　之所以把这两段摘抄下来，是因为我看的时候，我的双手是绞扭在一起的，手里全是汗水。因为那一字一句就像是在对我说一样。

　　不止一个朋友抱怨我疏远他们，可是这个性格并不是一蹴而就的，它是在太多太多的过去中慢慢形成的。

　　某朋友说，现在的我，包容还是要的，谦虚就不必了，呵呵，我就得瑟的说说，我很健谈，跟朋友聊天，只要不是跟我讲外国话，天文地理，东西历史，哲学，乃至世界的金融情势，国家政治，等等，等等，海阔天空，我都可以聊得起来。

　　只要聊开了，我活泼，我幽默，我可以带动气氛，但是我从来不主动找朋友聊天。
　　一直到最近，被几个朋友或者强烈的或者委婉的抗议我的冷漠之后，情况才好了一点点。我找尽借口解释，我本意不是这样的，说来说去都苍白的很。

　　今天看到这段话，突然惊了一跳，这其实就在说我！

　　是，我聪明，我明白的道理，掌握的知识的丰富程度都超过了同龄人，可是从来不知道我原来就站在悬崖边上。

　　我甚至与不知带我自己心里有什么愤怒，伤害过别人？如果这种伤害要划分程度才能算得话，我自问还没有伤害过。又或者是已经伤害了而不自知？

　　而以后呢？

　　开这个坑的时候就是因为一件让我现在想起来还有些发寒的经历。

　　很多人看我的文，说我的文透着一股别的女作者们几乎没有的浓浓的血性。是，这是我骨子里的东西，当这所谓的血性涌上来的时候，我就完全摈弃了整个世界，只剩下自己强烈的感受，或者我把你杀了，或者你让我死。

　　在这个过程中，我不知道疼痛，不知道恐惧。

　　被一股血顶着脑门，很悍然的感觉，那个时候的我，就算面前是钢铁铸的城墙，就算我会粉身碎骨我也会往上撞。

　　我在想，如果下次在发生这样的事情怎么办？

　　我只能尽量去避免发生这样的事情，我努力让自己做到平和，不至于让骨子里的那股子血，被人一挑衅就挑起来。

　　而如果真的被挑起来了,我就处于无法自控的状态，后果怎么样，我不敢去想。

　　这段话让我有些恐惧，我一直在和自己努力做着抗争，可是我的阴影还没有消除，家庭留给我的阴影。

　　我迷恋暴力，迷恋血腥，我有过自虐史，而我的自虐史是因为我的理性而终止的，而并不是因为心里的问题得以纾解而不再重复。

　　原来跟人打过架，而我打架的目的是那样不同于别人，我打架不是想让人怕我，不在乎输赢，要的只是打别人一顿，或者被别人打一顿的痛快，无论是粗暴的对待别人，还是别人加诸于身上的疼痛都能让我有痛快淋漓的感觉，打完之后的我，无比的冷静和理智。

　　我的内心深处潜藏着最残忍的一面，忽然想起某朋友问我，我的暴力倾向是不是我故意夸大了，我淡定的回答，其实我还隐藏了很多。我清楚的知道我的那些阴暗拿出来给别人看，足以让看的人以为自己精神分裂。

　　就像小时候，把蚂蚁的尾巴掐下来，看着它痛苦的挣扎，然后再掐去一点身体，继续看，看一会在后再继续掐去一点身体，我不会让它马上死去，总要玩很久。

　　残忍不是重点，重点是我残忍的淡定而且理直气壮。

　　小时候只是一只蚂蚁，那么长了了之后呢？

　　好在我还不至于彻底沦丧，我知道我有问题，而且不是一般的问题，问题是，我无法找到一个靠谱，水平高到足以帮到我的心理医生。

　　我很恐惧我将来有一天会伤害到我最亲密的人。

　　用理智束缚自己，也许可以做到一时，无法做到一世。