11、夜晚与大海 ...
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“您是她的家属吗？”
记忆中，有人在问。
很快，属于我的主治医生的声音就从病房外面传来:“病人的身体情况目前良好，但是之前受的伤实在太严重了，已经动了三台大型手术了，就算这几年术后恢复得不错，但将来可能无法进行剧烈的运动，也不能从事太过激烈的工作……您是问关于记忆方面的吗？”
十二岁那年，我从长期呆的病房走了出去。
医院的墙刷得雪白，长长的走廊上没有一个人，目光所及之处皆是一片苍茫。
置身其中，我听到医生的声音从前方的走廊拐角传来。
恍惚间，我抬脚往那走。
“她的脑袋受过严重的创伤，可能会对记忆力有影响，之前我们也怀疑过她可能会有创伤性失忆症，但是她所有事都记得，车祸的事她也记得，所以我们排除了这种可能。”
“至于情绪和心理状态，目前都很正常，几年前她姑姑告诉过她父亲的事，她也没有出现严重的情绪失控，比较平静，挺让我们放心的。”
“不过我们发现她喜欢纸箱，很大的纸箱……”
“她总会去翻纸箱……”
那样的陈述在某一刻戛然而止。
因为前一秒，我在离那里十步远的地方茫然地开了口:“……妈妈？”
一阵死寂的沉默。
半晌后，被我注视的地方才安静地走出了一个人。
没有医生随行，也没有大人陪同，我看到的只有表哥一个人。
那时候他也不过是个十五岁的少年，趁暑假的空档，同姑姑一起拿着护照拖着行李箱，从国内大老远飞来国外看我。
他见到我的第一面，就笑着说了一句话:“不能乱跑……”
“要听话。”
……
我和郝燃不知道跑了多久，等到我实在跑不动的时候，我们才停下。
微凉的风拂过面颊，我们一起跑到了附近的海边，放眼望去，夜晚的汪洋一片腥潮的墨色，泛起泡沫的浪花带着些许浑浊，冲淡了夏夜暗蓝的静谧。
郝燃牵着我走到路边，想要拦辆计程车。
我不知道他是要送我回家，还是要带我去医院，但这些地方我暂时都不想去，便拉了拉他的手，轻轻摇了摇头。
他依旧没有问我为什么，只是收回了招车的手，安静地看着我片刻，才低声说:“你的伤得先处理一下。”
我一愣，抬头去看他，郝燃很平静，但是我从他的眼睛中看到了现在的自己有多糟糕。
头发很乱不说，腿部和脸上都有擦伤。
我下意识后退一步，可是他牢牢抓着我的手。
耳边传来浪潮涌动的声音，郝燃带我去附近的药店买了消毒水和棉签。
不多时，我们并肩坐在海边，他说要给我上药。
不远处，海滩上的水泥路边亮着暖黄的光，我们脱离光亮，藏在细腻的白沙下。
今夜，这里没多少人，夏天的海意外的安静，郝燃给我上药的动作也很轻。
起初我想自己来的，但郝燃坚持，我也就由他了。
期间，我捋顺了不久前被别人拉扯得打结的长发，当透过扬起的发丝罅隙去偷看郝燃时，他抿着嘴角，没有说话的打算，脸上却有种明晦不定的乖戾感，不似平时的感觉。
我见他上药的动作很标准，显然不是第一次了，不禁终于开口说了从见面起的第一句话:“你上药好熟练呀。”
我本意是想缓解气氛的，对此，郝燃动作一顿，眉梢微弯，神色有了些许温软之色:“有人教我的，我小时候受伤了，她就给我这么上。”
我问他是柯宸吗？
柯宸看上去就很会照顾人。
可他说不是。
言毕，郝燃不再多说，而是将创可贴一个一个贴上了我的伤口。
我左脚的膝盖在下楼梯时摔破了一个大口子，淤青混着血被郝燃轻轻擦拭着。
这个地方是活动的关节，创可贴起不了效果，郝燃索性不贴了，转而认真地交代我这几天要好好擦药，不要做剧烈的运动。
处理完后，他将垃圾装进袋子里准备拿去扔，还问我渴不渴，要不要喝点水。
我点了点头，问他能喝雪碧吗？
他说可以。
我便笑，说自己想喝雪碧。
郝燃让我坐在原地等他一会，自己则是踩着细沙，去了不远处的便利店，很快就提了两罐饮料回来。
我坐在沙滩上，望着远处的海平线，见M城的大桥横跨半边，轮船的影子在星空下隐隐约约。
海风吹扬了我的长发，郝燃朝我递来罐装的饮料，他还帮我拉开了易拉环，插了条吸管才给我。
我笑着道了声谢谢，注意到郝然自己买的是可口可乐，他在拉自己的易拉环时太用力了，不小心溅了些许出来，落在了衣服上。
就此，雪白的汽泡在深浅不一的衣褶上流动，又消散。
但我们彼此都不在意。
寂静的海边，一时间只有海水涌动的声响。
我安静地将雪碧喝了一半，期间没再和郝燃说任何话。
不是一个人的时候，我难得会有这样的状态。
认识我的人都说我这个人开朗健谈，但事实上，我小时候一个人在家就能够一天都不说话，这些年在国外的医院时，也能不吃不喝发一整天的呆。
从小到大，除了现实的人和事需要我去做出相应的反应外，我其实很多时候都没什么想说的，也没有想和谁说什么话。
但某一刻，我听到了耳边传来咔哒咔哒的声音。
就像齿轮咬合一般，我感觉自己放空的思绪被扯回，我寻声看去，见郝燃的手正将喝完的可乐罐捏扁。
明红色的饮料罐从他手中坠落，轻轻落在了他脚边的沙滩上。
夜晚的色彩深邃又暗淡，可是在这之中，那抹明红昳丽得犹如跳脱出这方天地的奇迹，叫我在一刹那觉得美丽万分。
我突然就觉得眼前、心底都是一亮，以致于沉静的心绪被惊起，忍不住唤了身边人的名字:“郝燃……”
他应了声，清俊的眉眼从远方收回，又偏来，落到了我身上。
此刻，浸染在黑夜中的少年人，与欢愉或璀璨都不沾边。
他雪白而宽大的衣物轻薄，被经过的风灌得失了棱角。
眼帘中，身后明暖的灯光和前边属于大海的静谧的暗蓝，在他的身上交融又割裂，少年被风吹开的发丝像一只只蹁跹的蝴蝶，一点一点飞离发间。
莫名的，在这一刻，一种盛大的宁静感好似尽数栖息在了眼前这个人身上。
我没忍住笑了起来，倏然觉得放松极了。
这是一种没有缘由的感觉，但是我知道它很真实——它真实地存在于我心间，我因为眼前的这个人而感到安心。
由此，我不再去想他为什么会来，也不想再去思考我们之间那单薄又奇怪的关系，我甚至也不想多问了，只是伸出手去，轻轻捏住了他的衣角。
与此同时，我屈起没有受伤的那只脚，像累极似的，将脑袋轻轻放在上边，看着他，安静了好一会，才轻轻开了口:“郝燃，我刚才和别人打架了……”
我尽量轻描淡写，一边观察郝燃的表情，将不久前的事情告诉了他。
可不等他说什么，我自己就偏过脑袋，避开了他的目光。
我得承认，我现在是失落的。
非旦如此，在一切冷却下来后，后悔、害怕……等等情绪就像浪潮一般浸没了我。
我从没打过架，可是回想起来，不久前的黑暗中，那些尖叫与嘶吼，那些歇斯底里的挣扎依旧清晰。
它让我受伤，让我变得狼狈，让我天黑了还坐在外面不敢回家。
嗯，没错，我不是不想回家，而是不敢回家。
我不敢以这副样子回家。
我今晚逃了，可说不定明天，巡逻的老师就会发现是我和别人打了架。
自古以来，对大人们来说，打架斗殴好像就是学生最不可饶恕的事情。
所以，他们可能会找我的姑姑姑父，可能也会说，我是个不乖又叛逆的女孩子。
学校那边还无所谓，但我怕我的家人这么觉得。
现下，许是郝燃与他们都无关，所以我也不怕和他说:“我妈妈在我很小的时候就和我爸爸离婚了，我都快记不得她的样子了，她从来都没有打过电话，也没有来看过我，我爸爸呢，在我八岁时出车祸去世了，所以，我现在的亲人只剩我姑姑姑父和表哥了。”
虽然姑姑姑父和表哥都对我很好，但有时候难免会想，从那场车祸中活下来的自己，会不会成为他们的麻烦。
抱着这样的想法，我一直都在努力做一个听话的人。
在国外疗养的时候，就算一个人也会乖乖吃饭，如果没有人陪的话就一直呆在病房里，哪也不去。
我可以一个人看书，一个人打针，一个人吃药，也可以独自在夜深人静时分入睡。
明明人类是群居动物……
“我是独生女，如果我出了什么事，我爸爸一定会伤心，所以他从小就教育我要好好规避各种危险。”
晴朗的夏夜，我放眼去临摹远山起伏的弧度，一边对郝燃笑道:“人不就是这样吗？为了顺利地活下去，为了不与人起冲突，所以要温和有礼，为了不犯罪走错路，所以要读书明智，培养善良的美德，那么，我为了不被自己仅剩的亲人讨厌，不给他们添麻烦，就该好好听话，当个好孩子，努力成为他们喜欢的样子。”
那个时候，站在医院走廊里的少年从遥远的彼方而来，轻轻拥抱了我。
「要听话。」
微扬的嘴角，说着近乎诱哄的话。
隔着没有半分血缘关系的身躯，我感受到了对方平稳的心跳和属于活人的体温。
「你现在只有我们了……」
回忆就像潮水，涌来又褪去。
以此为收束点，我在这一瞬勇敢地对上郝燃的眼睛，试图从他这里得到一个答案:“你说，我现在是不是很糟糕？如果回去了，他们会不会骂我？”
可是，郝燃没有说话。
我怀疑他会觉得我幼稚，或许在他看来，我的担忧就像大人看孩子一样，多大点事。
但我刚这样想，就见他轻轻摇了摇头。
与此同时，他伸出手来，冷凉的指尖好似掠过了我发热且酸涩的眼角。
少年用一种平常得犹如定律一般的口吻说:“判定一个人好坏的标准没这么肤浅，但也不会那么复杂。”
我在他的注视中将一半的脸埋进臂弯里，听到他的声音温柔得像海洋的哼鸣:“至少在我这里，你很好。”
可听到这话，我却觉得有些不服气，甚至想要问他判断的依据是什么。
我知道自己近乎无理取闹了。
我们才见过几次面，我也没有为他做过什么，他凭什么认为我很好。
但我又有些害怕那个答案，一时间只能将其当成安慰，轻轻喃语道::“人看见糟糕的东西，会逃跑，看见美丽的东西，才会靠近……”
所以，为什么你不逃跑……
还要过来……
“可是，你看到糟糕的东西并没有逃跑。”
回答我的是郝燃这样的声音。
“正如你为了那个女生而打架……”
他偏头望进我的眼睛里:“你没有逃跑，而是选择面对，反抗和拯救。”
“在那个女生看来，你救了她。”
这么说的人在某一瞬被远处灯塔照来的光掠过，看着我的眼珠是温润的琥珀色:“就是因为你这样……”
属于海洋的蓝丝绒好像正从尽头铺展开来，将我温柔地包裹。
星空下，海面上波光粼粼，晶亮的涟漪起伏，恍惚间，海风迷乱了我的眼，我听见了轮船汽笛的声音。
眼帘中，少年温软地笑了:“就是因为你是这样好的人。”
就此，泪水落入沙土，仿佛能与不远处的大海融合。
我目光朦胧，觉得自己浸在郝燃的眼睛中，在这个夏夜里，被他给予的一切泡软了。
……
郝燃再次问我要不要回家的时候，我点了点头。
可是时间已晚，我们所在的地方打不到计程车了，只能去远些的市区打。
这段路，是郝燃背我过去的。
他不想让我受伤的膝盖走那么远，坚持要背我，我有些害羞，但实在拗不过他，只得轻轻趴上他并不算多结实的背。
回市区的路又长又空旷，一路延展的灯光罩下来，像一道穿梭在黑夜中的荧光。
我和郝燃的影子在脚下被拖得又长又细，我微微俯下身去，拿脸颊贴近少年的后颈，能感觉到他裁得细碎的发尾摩挲着我的脸颊。
郝燃说他其实来找我之前报警了，用柯宸的手机。
所以就算我不回家，很快我的家人和警察也会找到我。
但我已经不怕回家了。
就算回去可能会挨骂，我也不怕了。
比起挨骂，我更怕自己失去归身之所。
然后，我问郝燃我的眼睛会不会很红。
他很诚实，说有点。
我便让他走慢一点。
他说好。
我觉得自己和郝燃的关系好像在今晚拉近了许多，即便我对他不是很了解。
期间，我将木木的事告诉了他，他安静地听我说完，然后才问我，为什么要去天台，那里很危险，言毕，他又问我当时为什么要哭。
我如实告诉了他，在谈到自己为什么要哭时，我抬头，瞳孔望向苍穹，不久前在天台上的一幕仿佛还能清晰地浮现。
那个时候，我发现自己其实是认识木木的。
小学的时候，我还没出国前，她曾经是我的同桌。
我们当时发生了什么争吵，又为了什么起了争执……这些早已随着她的死亡消散。
我只记得她曾经满身伤口地站在我的眼前，在晃白的日光中安静地掉眼泪。
但我为什么要刻意遗忘她，我找不到答案，直到她死后我才想起来，可是已经来不及了。
而当郝燃的电话打来的时候，我才发现自己当时站在多么危险的位置上。
老实说，我从来没将自己与死亡联系过。
就算是曾经出车祸，我也没有。
许是当时还小，对生命的消亡没有深刻的概念，我从没有想过自己有一天会死掉。
但当我突然意识到自己站在生与死的边缘时，我才体会到了一种出自生命本能的挣扎与害怕。
我那时想要做什么……
我在想什么……
若非郝燃的电话过来，我打算干什么？
就此，一种从死亡边缘脱离的恐惧和庆幸淹没了我，我当时没忍住哭了。
现在也是，我安静地趴在郝燃背上，任由属于生命的眼泪带着温度坠下。
郝燃没有说什么，只是安静地背着我往前走，没有回过头。
哭完后，我又将郝燃买给我的雪碧喝完了，然后才想起自己其实还没吃晚饭呢。
但我并不觉得难受，反倒有种轻飘飘的感觉。
就像升腾而起的气泡尽数消弥了一般，我此前所有的烦恼和难过也都全都消失了。
于是，我在郝燃背上朗朗地笑出声来。
我说:“郝燃，谢谢你。”
我知道，今日一别，夏日的星光会将这个少年带远。
但我并不难过，因为我问他自己还能不能去书店找他时，郝燃笑了。
他说:“好。”
作者有话说
第11章 夜晚与大海
，还差 