《杂笔》望君长眠

11、第 11 章 有的人

　　有的人害怕被抛弃，于是封闭自我逃离所有人；有的人害怕被抛弃，于是用力爱着最不可能推开他的人。

　　姐姐对我好，家里所有人都在说，我也看得见。我问过她为什么，她说因为是姐妹，所以对我好。

　　这是亲情？我想了想，可能是看到过去的自己所以在我身上补偿，替代性的情感补偿，就像孤儿、被家暴过的人对自己的亲生孩子都很溺爱一样。

　　所以我断定，我提供了一个对象给姐姐做补偿对象，她在我这里得到了情绪价值，我不需要再给她什么，我们之间的交易是对等的……可是我还是会内疚。
　　我没有尽到姐妹相亲的义务，我没有对她对等的好，我不记得爸爸妈妈姐姐的生日，我不了解他们的身体情况和忌口，我不关注他们爱吃什么不爱吃什么，我甚至无法准确判断他们是什么样的性格。

　　我会在想到姐姐以后会离开我、离开这个世界的时候痛哭流涕，哭十几分钟，心如刀割。我从不说这些，我从不对他们说：我想过好几遍你们离开我的画面。

　　那次哭，我特意照了镜子，才发现真的哭得很丑。
　　我想知道我撒谎、愤怒、忧愁、难过等等情绪产生的时候的动作神态，这样我就能判断我的情绪。

　　我用“养儿防老”的理由解释爸爸妈妈的好，很勉强，但通过反复解释，我逐渐接受了。
　　不然我怎么办？天天愧疚吗？我的心理能量还能承受这样的消耗吗？不能了，我能量快没了。

　　我现在症状不严重，是因为外部压力减少，心理能量接近耗竭（这一点ai反复说，我还是有点不相信，我觉得好了很多）。我逐渐有勇气说一些东西。
　　奇怪的是，几天前最让我内疚的姐姐红着眼睛批评我没有心、一直逃避，我没有一点感觉。

　　爸爸让我别把任何东西都和病挂钩，别太关注这个，心里强大了自然会好。感觉低落就向天大喊，或者给自己打气。
　　可是我觉得自己没低落啊，我又不是简单的情绪问题，我是低落的时候我根本感觉不到、生气的时候我莫名其妙不知道为什么生气。
　　他也在逃避我的痛苦（我真的痛苦吗？我真的压抑自己了？为什么我一点感觉和印象都没有？），所以说着说着我就不想说了。

　　妈妈一开口就是责任、成年了、空着、要和别人说话、要笑。说教，不停说教。
　　唉，我不想理她。
　　高考完她帮我搬东西，说我怎么不笑，不对别人笑笑、聊天。我说高中读下来我就没笑过几次，我好累，为什么要卖笑。她从来都没觉得不对劲，只认为是我的性格问题、我的为人处世的问题。

　　姐姐……我把我的症状告诉她，我认定她会告诉家里所有人，然后祖孙三代全都知道。我们两个相互依赖，但她依赖我的程度更深。
　　她在向我勒索情感，爸爸妈妈在否定我、道德绑架我。
　　她说他们都在努力，小心自己说的话，忍着不批评我，而我——我在努力吗？我最大的问题是逃避。
　　她想用他们的努力、忍让换取我的不逃避情感……这是我能做到的？
　　努力，他们的努力就是让我不空闲，让我天天去帮忙，根本不管我想不想去。
　　然后用这些微末的力量想要刺破几万米的大气层？痴心妄想！
　　而且让我不逃避，这根本不是我自己想就可以做到的。话疗、吃药这两个总得有一个吧。

　　起码他们用自己的理解帮助我，没有忽视我的病，已经超越大多数家庭了。知足吧。

　　就这样吧。反正我出去工作，远离熟悉的人、环境、记忆，独自一人生活，养一只宠物，有自己的精神依托之后，定期心理咨询。我知道很贵，但是我不救自己谁救？
　　这辈子算是我起点高、待遇好，能够支持我化解郁气。错过这一世，下一世不知道是什么东西。

　　总之，感谢国家，感谢党。