97、林知鱼的随笔——对爱情的思考 作者黑进林 ...
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20NX年04月30日更新
今天辅导员打电话来的时候，我看到师哥的眼睛。他看着我的时候明明很骄傲，是真心为我高兴，可又有点悲伤，就好像我在很远很远的地方。
对爱情的定义大抵分成生理的，责任的，精神的，可我已经不知道该如何面对师哥跟我之间的感情了。
我明白信息素、基因的本能在爱情里一定占有一席之地，但厌恶把爱情归结为费洛蒙、荷尔蒙影响下的本能。那太低级，好像人类与动物根本没有两样；更不用提人年老之后各种激素水平下降，如果按这种解释，那老年人岂不是不配再体验到爱情？
我相信维系婚姻一定意义上是需要道德约束的，但厌恶把爱情定义为责任承担的产物。那太不浪漫，而且依然低级，好像只要没有道德责任的约束，人就会沦落到完全受到信息素、激素支配的境地，本质上跟把爱情归结为激素影响没有什么区别。
我赞同精神层面的体验对爱情的影响，或者说反过来。看书时豁然开朗的通透和感受到师哥的爱意感觉一样好，就像漫天的星星都转过脸来，看着我微笑。但我依然厌烦将爱情的定义完全建立在精神体验上的做法，那太飘渺，没有实证，跟未开化的先民遇事不决就去听神的旨意有什么区别？
说服不了我自己，就没办法向师哥证明。妈说这就是有赌的成分，但要一起守赌约。
…………
那就这样定义好了，爱情就是一个人愿意为维护一段亲密关系正常健康发展投入时间、精力、金钱、以及其他种种成本（包括愿意为此放弃或损失什么）的意愿。
正好人的意愿是会随时变动的，同时也受多种因素影响，包括了以上三种。
意愿的强弱反应的就是爱情的强弱，意愿到实际行动的转化率高低就是爱情的真假程度。
构建一个坐标系，以横轴为意愿强弱，纵轴为转化率，任取一个坐标，与两轴构成的面积大小就是爱情的深度。
最后，亲密关系双方的坐标点构成的面积差值娶绝对值，该值差不都就能反应不稳定因素的高低。值越大，这段爱情越不能稳定；值越小，这段爱情越是能稳定长久。
哎，不对啊，那极端情况下，一个高意愿低转化率的人和一个低意愿高转化率的人，面积差绝对值也可以是0。稳定是稳定，因为几乎不会有这种可能嘛。
那就换成两个坐标点分别与坐标轴构成的区域重合面积。如果重合面积占各自原区域比例差值越小，感情就越稳定；当差值较大时，应该就意味着，重合度较高的一方更为被动？
实际画图好麻烦。这种东西建模估计是靠不住的，算了。
20NX年6月24日更新
跟师哥吵架了。
今天旁听语言学大会收获颇丰。感想见另一个文档，就不掺和在这个专门文档里了。
庞教授建议我申请尼斯笛大学的研究生，将来跟着G·H教授，说她茶会上对我印象很好，跟教授打趣说要抢人。说实话我心动了，真成了现实的话算是追星成功了吧？
可冷静下来，我其实没有很想出国读研。师哥不知道有什么打算，但他先前总说想去医院工作。反正我是不太想再一个人在国外读2年了，就算这地方处处阳光沙滩也不行。何况我也没想好做什么。就算真的研究这个方向，在国内考研也可以的。
所以我就这么跟师哥讲了，他生气了。
他说，“我最怕的就是你自己剪了羽翼，像只鹌鹑一样跟在我身边。别说是你我父母，如果你敢这样，我这辈子都不会原谅我自己！”
师哥从没像那样发过脾气。我得把这话一字不落地记下来。这是我的错，不该让师哥为我感到愧疚，一段好的爱情不应该让对方愧疚。
师哥终于肯实话告诉我了。他一直以来眼睛里的悲伤是因为觉得我注定要去远方，他跟妈妈、姐姐一样，不想我“浪费”自己的能力。与其到时候因为信息素、标记等等原因困住我，不如让我能随时自由自在地走。
很好，现在他让我愧疚了。
不仅愧疚，还委屈。
我能相信他不会离我而去，他却不能。不仅不能，还坚信如此，甚至提前打好了台阶。
于是我也生气了。
可我真的不知道平衡点在哪里。
妈妈说的没错，这是一场赌。可入不入局全看个人，我有什么资格强拉师哥入局？
可要是连我都没有资格拉师哥入局，我们在一起的意义又是什么呢？我们爱得都太小心谨慎，一点也不像年轻的莽撞的爱情。
还有几天大会闭幕，然后就能回国了。我想见师哥，想当面跟他理论，想到胸口憋闷。敲键盘一点不爽，自己给自己找不痛快。何况敲了这么多，也不敢拿给他看。
我该写一封告白的长信给师哥的。
然后就能以此要挟他也回一封一样长的给我。那个人最讨厌深究这些，想到他愁眉苦脸就是为了给我写回信的样子，忽然就不生气了。
20NX年7月25日更新
给师哥的告白信（草稿）
（写了500字，全部删除，除了标题什么都没留下）
20NY年11月27日更新（大三上学期期中，海外高校申请季）
（没有更新）
20NZ年1月7日更新（大三上学期末，海外高校offer发放时段）
（没有更新）
20NZ年11月22日（大四上学期期中）
师哥：（删掉）吴羡鱼：
这封信我试着写了很久，删删改改到了最后什么也没剩下。可是时间快要来不及了，今天我非得写完不可。
你看到这封信应该是一个月之后，刚好是冬至。我不确定你读这封信的此刻我们会在哪里，但顺利的话该发生的一切应该都已经发生了。我已经彻底属于你，别想着再让我没有牵绊地离开你。
显然这是一封告白信，但更确切的来说应该是坦白信。反正到时候你已经签收了概不退货，不如就趁这个时候向你坦白一下我那些不那么能见得人的心思。
不知道师娘有没有跟你透露过什么关于信息素铭刻的事。简单来说就是我的脑垂体已经对你的信息素产生了铭刻作用，如果不跟你在一起，我从生理条件上就不能跟其他任何Alpha在一起了。生理上的事情有什么隐喻姑且不谈，就算我曾经有过什么担心，但这么久了我也相信你肯定会清楚我不是因为这个才跟你在一起的。
我爱你，早在知道铭刻效应以前。请允许我试着解释一下。写这封信的时候我头很痛，刚按二姐开的药调了一个月的生理周期，所以可能有点语无伦次。但是为了逼着自己今天写完，我定了不许整句整段删改重写的规矩。
小时候不声不响离开你的那几年，我一直独来独往，从来没觉得什么，直到分化的时候。在冬至陷入永夜的纳维亚，我一个人陷在黑暗里。眼睛看不见的时候其他感官都会争先恐后变得分外灵敏。说实话，那时候我没想到你，因为我全部的注意力都被黑暗中疯狂滋长的焦躁、疼痛和悲伤夺走，世界上好像只剩我一人而已。
太阳重新升起的时候，我将对一切的怨恨藏起，庆幸自己没被它们吞噬，一边蔑视，一边后怕。再来一次，我恐怕没有这样的把握。
于是我强迫自己只做应该做的事情，除此之外不在任何地方花费一点心思。任何人永远都会有该做的事情，谁都一样。这样我就不会觉得孤单了。
可是回国之后我重新见到了你。我实在不想说你就是黑暗里照亮我的光，因为那太俗气太肉麻。呆在黑暗里的人无论是谁，都会拼了命的抓住哪怕一丝丝一闪而过的光。我也没什么两样，所以我抓住了你。
这么一解释，好像也没有比因为铭刻才跟你在一起好到哪里去，都那么自私。可要不是知道你也爱我，我才不会这样肆意妄为地把你扣在我身边。
我还知道，现在如果情景再现，让我再经历一遍在寒冬永夜的纳维亚熬过Omega发情期种种的痛苦，我会有把握平和地迎接下一个日出，因为我的身边有你了。
如果一封情书或者一句令人印象深刻的情话必须包含一些类比、比喻，那我想把你比作我的超音段特征。
非洲中部有一种语言的元音只有两个，但它拥有5个不同的声调。这些声调就超音段特征的一种例子。正是因为有了声调，区区两个元音居然能呈现出那么多种可能，排列组合出那么多意思。
重新见到你之前，我就是那种只有“应该”和“不应该”两种元音的无聊语言。现在有了你，我的人生才了增加了判断的维度：喜欢与不喜欢，想要与不想要。
我也想要去做自己喜欢做的事情，去研究喜欢的内容，也想要获得他人的陪伴，尤其是，喜欢的人的陪伴。
我知道你担心我将来走得太远，可能会因为终生标记而限制发展，所以干脆不标记我。但就算我走得再高再远，也还是想要有你。
我就像《小王子》里的那只狐狸一样，不知道在什么时候就已经被你驯服了，想到你就会很开心，见到你就想笑。我习惯了你在我身边，不想再去适应别的什么人。
吴羡鱼，现在我是水里的那条鱼。有你陪着我，我最清楚自己乐不乐。
暂时就写到这里吧。乱七八糟的，但愿我脑子清醒了不会想把这些都删了。不然的话，师哥，你就没机会看到这些未经雕琢的肺腑之言了。
作者有话说
第97章 林知鱼的随笔——对爱情的思考
