《“别看……”》雨安灵

4、2014-折磨

　　很快又是新的一年，我孤独地成长。我不可避免地出现了幻想。大部分是奇形怪状的生物，也有尸体，还有我幻想的朋友。

　　一具腐烂发臭的尸体，他或者她对我友好地打招呼。这是几十年前死在这里的人，或者是来自远方的客人，来这里探亲访友。

　　姥姥渐渐地不管我了，她不再说什么别和淘孩子玩，也不管我自己独自一人上街购物。她有天伤到了自己的身体，然后去了医院。她对我好，我知道，现在记忆力大不如前，这才不得不对我放心。

　　我很乖，很乖，又是内向的孩子，所以大家觉得我只喜欢被捧在手心里，不能和任何有可能带坏我的孩子接触。

　　没人知道我早就被带坏了。

　　我遭遇了不该遭遇的，但没有任何人或物能够证明。

　　我有罪，我是污秽的。衣角的泥点里有细小的种子，它长大了，缚住了我的双腿双脚，每迈一步都是淋漓的鲜血。不疼，因为我没有心了。我的心给了别人，被拒收后一点点腐烂变成污泥浊水。

　　我太孤独了。从没有一个冬天这么难熬过。会不会以后也是这么痛苦？谁来救救我啊。

　　谁来……

　　.

　　晚冬，我看着消融的冰雪，送走了我的两个朋友，她们是姐妹，随着家人搬去了四川省。跨了半个中国的距离，我们联系不上。我更加孤单。新的同桌是个男生，人很好，但我们无话可说。

　　我感觉自己逐渐变态。中国极北的春天异常短暂，仅仅两周就转入热烈的夏，今年则因为春日来临时异常漫长的雨季而积攒出了特别的盛景。

　　一夜之间，校园里的那几棵白杨树挂了满树的杨絮，在潮湿的空气中也不飘飞，就只是成串挂在那里——装点出一树繁花。

　　十米高的树，满树绿叶上压弯了枝头的“不融雪”，有朦胧的水汽缕缕围绕其间，整棵树在朝阳中散着通透明澈的光。宛如神迹。

　　我向祂祈祷。

　　那是段难熬的日子。初中的学业轻松，不需费心就能轻松考到年级前列，每张卷都是近乎满分。我无法靠这么简单的东西消磨掉难捱的寂静。

　　地生两门的结业考，我拿了近乎满分的成绩，唯一错误的答案是“发酵”，生物题。我只错了这一道填空。

　　但生物老师显得很失望。

　　是我做得不够好。

　　.

　　我开始试着作诗，去歌颂毫无意义的事，向不存在的神明祈祷。

　　“阳光照在身上就不会温暖，看得见有这么多同学就不会孤独，活着是开心而幸福的。”

　　类似的话语，自我催眠一样一遍遍地重复，直到自己忘记了该说什么，自欺欺人地告诉自己，我不孤独。

　　我不孤独。十四岁的我，正是花一样美好的年纪，不该孤独。

　　我开始在网上写一些短诗。

　　写自己的感想，堆在自己的lofter里。尤其雨天，我会坐在阳台上，楼房阴面的阳台很冷，坐在小板凳上，穿着旧衣服，面对着纱窗，风一吹就带来泥土草叶的清新和彻骨的寒意。一哆嗦，手里的手机摔在地上。

　　一低头俯身，阳台上的土腥气就进了鼻子。和雨后的土地不同的味道，发闷，发沉，很枯燥。

　　“雨是清冷的，

　　月是孤高的，

　　花是馥郁的。

　　她是我所拥有过的最美好的。

　　时光因她而璀璨。”

　　.

　　我在这年注册了视频网站的账号，刷着我不熟悉的动漫，是她看过的。她提起过——守护甜心、东京食尸鬼。也有她没提起过只是我感兴趣的——银魂、APH ……毕竟时间太难捱。

　　若真能白云苍狗，是不是会好过许多。回到最初选择另一条路，我不必想她，她不会怨我。转眼成了陌路人，再有相遇不相识。

　　我在这期间看了许多东西，有些是家里还未曾读完的名著，也有网络小说。

　　那时读了很多纯肉，也读过黑残深；也有温柔的作品，那就像她的低语。

　　我逐渐走向深渊。

　　我在起点发布了最早的文章，任凭它因断更被编辑锁文；我的态度越来越偏激，性格走向极端，开始漠视别人的喜乐和生死。

　　.

　　深秋，我换上了棉风衣。从小学三年级开始穿着的棉风衣仍很宽大，最初时下摆能盖住膝盖，现在只能堪堪超过腿根。六年。衣服的口袋已经有磨损，破口处稍一用力就可以将布料撕开。我取了针线细细织着，把它缝好。

　　不被人看见缝合的疤，保持光鲜的外表，它就仍是一件新衣服。买的时候它很贵，足有一百多元。

　　那时一家人收入也只有不到三千，一百块钱可以供给一个月的肉类消耗。那时学钢琴一节课也只需要五十元，现在达到了六倍。现在，一百块已经没那么值钱了。什么都会被时间改变。

　　我一个人在冬日的雪地里踟蹰，孑然一身而不觉冷。

　　考试遇上了学校电路故障，学生三三两两聚成一桌，秉烛给出令人满意的答卷。

　　冬季的天黑得很早，三点太阳已然落山，考完试则已经五点半。

　　离开考场，归途又是一人。黑夜中灯火融融，不时有擦身而过的车辆照得满地霜雪如碎银。

　　我循环着一曲张信哲的《白月光》，为那一把美好的嗓音和缱绻的字句感动。她的影子悄悄舞到心头，一举一动如蝶翩跹。

　　.

　　我开始不那么在乎自己以外的任何，不，应该说我不在乎任何，包括自己。

　　喜欢收藏刀具是突然显露的怪癖。手指抚摸刀刃，莫名地让我心安。折叠刀、水果刀、美工刀……薄刃、厚刃……我买了很多刀，大多数都不贵。买回来只放在抽屉里积灰，除了固定的两把，其他的几乎不用。

　　在某个月的月初，我第一次尝试自杀。

　　与父母的矛盾到了不可调和的地步。他们会为了几十块钱质问我干了什么，却不在意我为什么会这么干。他们什么时候能多关心我一点？为什么会发怒，我不值这一点钱吗？

　　如果不是转移注意力到这些无关紧要的垃圾信息上，我不确定我会不会疯掉。

　　可他们的质问把我从边缘推向临界点，直到爆发。

　　我疯了，一言不发地站起来，冲进卫生间，对着墙上的镜子看着她的眼睛。

　　这是谁？

　　为什么看我？

　　我们明明都是混蛋。

　　我把刀刃压在手腕上，切开一层油皮。

　　“你要死吗？”

　　刀刃在豁口上轻磨，没有进一步切割手腕细嫩的皮肉。

　　“你为什么死？”

　　我把刀轻按在这里，手止不住地抖，眼泪模糊了视线。

　　“你没有留恋的了吗？”

　　我举起刀作势要斩，锋刃下落，在触及手腕的半途猛地停住。

　　我要死。

　　我不需要活着。

　　因为世界上没有人注意我，在意我，我没有存在的必要，也没必要为了不给他人惹麻烦而痛苦地活下去。

　　我留恋我的爱人，但她不需要我。我留恋的……已经什么都没有了。

　　我最终没有砍下去。我还有最后仅有的执念——想知道为什么我要被如此对待。

　　父母，师长，友人……我做错了什么呢？

　　我行尸走肉一样活着，我歌颂着我所见的一切，歌颂着生的美好，任凭心脏被结出的冰碴磨烂。

　　好疼啊。

　　好疼啊。

　　谁来救我。

　　……我拥抱着自己，汲取出内心仅有的温度任我挥霍。