38、两端界点 ...
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在家休养了几天等到父母帮我办好转学手续的时候已经是一周过去了，而此时我千篇一律的生活又回来了。
早上六点起床，吃早餐，上学，放学，回家，两点一线。虽然昔日的好友已经不在身边，但大家都还有书信和□□可以互相聊天，并且有爸妈还有哥哥陪在我身边，似乎一切都已经不那么重要了。
什么仙剑？什么改变？什么力量？什么上官青云？
……
这一切都已经离我远去，我现在只是一个普通的学生，将来也是一个普通的人类。虽然因为身体的状况也许以后找工作会很困难，但我相信天无绝人之路，既然上天再一次让我活下来并且回到了现代，就总会有办法的，医学那么发达我想一定会起点作用。
爸妈对我身上的转变没有多说什么，每天看着他们独自在客厅里谈论，对我欲言又止的样子我只能沉默以对。
该怎么说？我穿越了？
我相信他们一定会送我去精神科看看。
对此哥哥倒是很直接，没过几天就忍不住来问我了。可既然不能对他说实话，我只好反问他。
你们既然说那天我是晕倒在大街上了那之后的事情我自然是不知道的，哥，你问我也是白问不是吗？
哥哥对这个回答很不满意但也找不到半点反驳的地方，只得说一句好好休息就走了。
那时我刚回到家第三天，而等我身体都修养好了该回学校的时候爸妈来告诉我——我要转学了。
一开始我很反对，为什么要问都不问我就帮我转学？是他们嫌弃我还是怎么样？你们凭什么这么做？！
因为不能说话，在纸上写完扔给他们之后我气愤地开始砸东西，能砸的不能砸的我全砸了，房间里瓷器、塑料碎裂的声音不断，就连枕头都被我扯坏了。爸妈不敢来阻止我，只得站在门边任由我发泄，直到哥哥回来打了我一巴掌骂了我一顿才算告一段落。
那天，我将自己反锁在房间里一夜。
没有开灯的房间显得昏暗低沉，移门还开着，冷风呼啸着进入房间吹动着无数的纸张漫天飞舞。抱着双膝坐在门边，不用多么安静的环境都能听见门外三个人毫不间断的吵闹声。
“不要管她让她自己自生自灭！我们都没放弃她放弃什么！她生气？她凭什么生气！”哥哥的声音最为响亮，像是就想让我听到一样，说得一声比一声响。
半低着头，将自己的脸埋在膝间，感受着体温的温暖。
“混小子，胡说什么你！那是你妹妹！”爸爸拍桌子的声音丝毫不逊色于哥哥的说话声，可惜毕竟年纪大了，教训人没以前那么可怕了。
而妈妈只能在一旁干着急，劝完这个劝那个，结果两边都不讨好。
还是爸妈好，哥哥难道一点都不关心我吗？
我不过就是发了一通脾气，之后我自己就会想明白的啊，为什么要那么说我？难道我在哥哥的眼里就那么差劲？
我自生自灭？
我倒是想自生自灭了，这样一了百了我还开心了！
可我对这个世界还有留恋，也可以说……我其实很怕死。
总觉得不甘心，为什么别人能快乐地享受生活，我就一定要两个世界都受苦？
倚着门，让自己完全放松下来。
受到了这样的痛苦，难道我连生气的权利都没有吗？
谁规定的啊，谁规定我连生气的权利都没有的！有本事给我站出来啊混蛋！
我发脾气都不行啊！
我难道碍着你们了！
一阵急促的脚步声由远及近而来，接着便是敲门的声音，一阵一阵连续不断。
不耐烦地白了一眼，我起身打开门，迎接我的却又是一巴掌，我顿时愣在了那里。
你够了吧……你们都够了吧！我都接受到多少个巴掌了！打人巴掌很好玩很有面子是不是？
“你给我清醒一点！我们谁都没有这个义务去承担你的怒气你的悲愤！”哥哥不顾爸妈的阻拦直接推着我进了我的房间，然后立马将门重新锁上。“施夜星，他们是谁？他们是爸妈，从小到大照顾我们的爸妈！你有什么权利和资格和他们闹？冲他们发脾气！”
我站在原地什么动作都没有，只除了越握越禁的双手，只除了我心中越来越强劲的怒气。
“你说！不对，你写！你想怎么样？我们都一直陪在你身边，你还有什么不满足的？”哥哥从桌子上拿起笔和纸朝我这里一扔，笔带着纸张缓缓落地。
偏了偏头，突然觉得心里一阵委屈，鼻子一酸，紧咬着下唇点了点头，捡起笔纸写开了。
‘我不想怎么样，我只是生气，难道我生气一番都不可以吗？每个人遇到了这种事难道连生气都不可以吗！你是不是我哥！你就一点都不心疼你妹妹？’
随手甩过去，也不管那人是什么表情我就直接从床上抓了一个枕头扔过去。
哥哥的脸色越来越黑，原本因为愤怒而颤抖的手也逐渐平静下来，他躲过飞过的枕头，将纸重重往桌上一拍，笑了。
看着眼前笑着的哥哥我突然觉得有些害怕，先前因为有过一段时间的过渡期所以我早已经不生气了，要不是哥哥进来时又给了我一巴掌我也不会那么倔的。
“如果是一个陌生人，你在生气的时候会对他发火吗？”
突如其来的问题让我大脑瞬间当机，想到了在仙剑世界的时候我似乎还真没对别的什么人发过火……
“因为是爸妈，所以你就随意糟蹋他们对你的爱吗？”
心里一惊，我不由自主地跌坐在床上。
是这样吗？
因为是有感情的人，因为是对我十分宠溺的人，所以我就这么任性地糟蹋他们对我的爱？
“施夜星，你欺软怕硬地也太过分了！”哥哥在最后终于又爆发了，吼出这一句后直接甩门走人。
抬头望着移门外的天空，那遍布了黑色的天我的心情不可谓不复杂。
我现在算是什么？
因为在别人那受了气，在自己家人面前就像他们撒气吗？
哥哥说的对，我真的有够欺软怕硬的。
因为小时候的力量所带来的悲剧所以我害怕，因为后来无缘无故的穿越所以我害怕，再后来被上官青云的抛弃所以我害怕，我伤心……我一直觉得上天待我不公，这么矫情的想法让我一直在人生路上迷失方向，自以为很对，其实错得离谱。
每次都觉得自己很不幸，那么地怨天尤人。
每次都假装很坚强，其实最假的就是自己。
每次都在无意中伤害了关心自己的人还觉得是他们伤害了自己，不顾及自己。
可我并不觉得我一无是处了！
至少我努力过！
但既便如此却还是没有一个好的结局！
一直想自己该怎么做，该怎么说，才能过得开心，幸福。
我以前这么想，现在依然这么想。
我以前没有方向。
现在就更不会有。
以前还有人会安慰我，支持我。
现在，有谁……？
作者有话说
第38章 两端界点
