《西酞普兰》苏薄九

55、一个小号 要做在泥巴

　　201X年3月12日
　　现在死还要先完成政治任务？！
　　当代医学生自杀未遂实录，好他妈的丢脸。
　　这破学是一天也上不下去了。
　　但他说不交截图会连累辅导员。
　　关我屁事！

　　3月15日
　　累什么，天天都这样。一直很不明白为什么我承受力那么差，到底哪里出问题了

　　5月2日
　　我不想出社会，不想活着，不想遇到自己不确定的事，很害怕。

　　6月7日
　　事事都做不好的感觉真的很难受

　　6月23日
　　还是想自残

　　7月10日
　　我很讨厌我自己。我也想跳楼啊，我也不想活世界上，什么时候我可以放的下，想得开呀，我真的太累了。我不知道该干嘛，我不知道要做什么，为什么我做什么都不行，还不如让我死了算了，不想经历这些了。

　　8月2日
　　想把生命传给有需要的人，给我太浪费了。

　　9月3日
　　死了多好，没有那么多事，也不会被人凶了，也不会觉得丢人，也不会有愧疚感。

　　9月11日
　　有的时候我已经把自己怎么死的，还有最后的遗言都想好了，可最后还是怕父母他们对我失望，怕他们抱着我的遗像哭，我不知道自己还能坚持多久，人啊，活在世界上太累了，累到想死都不能死，命不是我自己的啊。什么都不能自己做主，什么都承受不了，活着还有什么意义呢？我想活吗？还是想死？

　　10月12日
　　他真的是一个很温柔的人

　　10月19日
　　确诊为重度抑郁症。第一次吃药，医生开了盐酸帕罗西汀和b6。

　　10月20日
　　吃药第一天，前六天半粒。没有严重不适。有干呕，手抖明显。

　　10月21日
　　吃药第二天。晚上会胃痛，可能是饿的。但是没有食欲，还是会手抖，发困。

　　10月22日
　　好像开始感受到副作用了，哭不出来，头晕。很难受不知道该怎么办。

　　10月23日
　　会恶心，头晕。但是医生说正在治愈，他们说吃了这个药会很开心。

　　10月24日
　　依旧没有胃口好像失去味觉的。第一次感受到被孤立的感觉，明明我什么都没做。

　　10月25日
　　牙疼，恶心。

　　10月26日
　　换一颗了，牙龈出血，头晕，四肢酸软。

　　10月27日
　　头晕，好像心情是有点好。

　　10月28日
　　头晕。

　　10月29日
　　依旧头晕，恶心。但是可以吃得下饭

　　10月30日
　　我曾经100次经过这里，有101次想要跳下去。想想后天就能见到家人了，就再活几天吧。12月4号有一场想看的电影，那就再活一个月吧。

　　11月1日
　　我好害怕一个人待着。

　　11月2日
　　好像没什么很大的副作用。

　　11月3日
　　一个人来急诊的感觉…
　　刚开始害怕，慌张，后来释然，打麻药我都是咬着唇，医生问痛不痛，不痛。连哭都不想哭

　　11月5日
　　好像休学了…吃药没什么用了…

　　11月6日
　　晚上睡觉很烦躁，想掐自己

　　11月7日
　　失眠。

　　11月25日
　　周五，吞药。

　　12月1日
　　我曾经埋怨过爷爷奶奶，但是，奶奶叫我要多吃东西，爷爷悄悄给我那么多钱，自己的袜子破了却不舍的买新的，那一瞬间我真的真的觉得自己错了。

　　12月3日
　　为什么没人站我身边。

　　12月5日
　　为什么我觉得自己又要犯病了，真的很烦。

　　12月6日
　　其实我有好多好多话不知道该给谁说，不知道自己要打电话给谁，我不敢和他们说，他们已经很累了，我不想把负能量传给他们。

　　12月10日
　　才写了几封遗书就没写了，突然觉得不需要在这个世界上留什么，走的干干净净会好点。

　　12月11日
　　我觉得自己可能活不了多久，不想把所有时间都花在读书上，就算我会活很长，我也会让它变的很短。没有那么远大的理想，考到研究生，就不想读了。我也不想结婚生孩子，所以我不吃饭让自己有胃病，所以我焦虑让自己有精神病，所以我瘦，让自己早点走。

　　12月12日
　　一直忘记吃药，吃一天停好几天，最近期末考焦虑，又开始发作了。

　　12月13日
　　我是个没有下半辈子的人，我也不想活到下半辈子，活够了，累够了也不想再牵扯其他人。

　　12月14日
　　你们以为是我太过于傲娇了吗，天天觉得自己未来可期。那是因为你们都不知道，如果我不这么催眠自己，很可能第二天都活不过了吧，可是你们都很喜欢戳破它。
　　我知道啊，怎么会不知道，我就是异想天开，什么都想的特别好，活了将近20年，我难道不知道社会的残酷吗。
　　我只想活着，好好活着，因为你们而想好好活着，可是你们一直诋毁它，戳破它，我真的好累……最后的救命稻草

　　12月18日
　　我还是那句话，求求我早点死。

　　12月19日
　　今天天气好好，可是它不属于我，我好想好想在这么好的天气死去，那样应该不会冷吧。

　　12月20日
　　有时候情愿你们对我坏点多好啊，这样我想走的时候就没有留恋。你们这样我好舍不得，真的舍不得，我怕你们伤心，怕看到你们哭。

　　12月21日
　　我到底在干嘛，好像什么都学不进去，累到一闭眼就不想睁开，一到晚上就好累。

　　12月22日
　　不要习惯有点辛苦就掉眼泪，反正明天还是一样会辛苦。

　　12月23日
　　要考试了，活又活不下去，死又死不了。

　　12月26日
　　就是命中注定对吧，或许是不想让我经历读研的痛苦。

　　12月31日
　　不会有那么完美的人，有也不是我的。

　　201X年2月3日
　　为什么不喜欢我，是因为我的病吗。

　　6月27日
　　我也有翘首以盼的欢喜了。

　　10月2日
　　很久没记录，说明我这段时间过得很好，大概是遇到个对我很好很好的人很感谢他。

　　10月11日
　　我怎么又这样了自己不好也把别人拉下来。

　　10月13日
　　每天都在作死，真的很贱，真应该把自己嘴撕烂。

　　10月15日
　　我恨世界，我毁灭不了世界，于是我毁灭自己。

　　11月1日
　　既然终有一天我都会自杀，那为什么不是今天。

　　12月3日
　　以前总觉得这些是小事，后来堆积起来才发现根本不是。

　　12月25日
　　我可以放下的，希望自己别在复发了。很疲惫，又犯病了，我真的好累，明明无事发生，依旧喘不过气。

　　202X年1月12日
　　突然的发病手抖得厉害。

　　3月8日
　　我把她屏蔽了就是原谅我自己。

　　4月2日
　　我现在幸福吗，小时候的事都过去了，要做在泥巴里快乐的小王八。

　　4月20日
　　我真的需要人陪，那种纠结那种无法言语的。

　　5月3日
　　讨厌那种老人带小孩来看病。原来是讨厌那时候的自己，就如同我怨恨对方父母为什么没钱把孩子生下来后给老人带一样，怨恨我父母为什么把我生下来丢家里。

　　6月7日
　　我对所有的喜悦都掺杂着不详的预感。

　　7月6日
　　当他们决定放弃生命，说不定觉得这样合情合理。

　　8月12日
　　做什么什么不行，为什么这么失败。我明明很努力了，为什么就是不行，不行不行。

　　9月2日
　　每次因为我的失误做错了什么，我都要惩罚自己，是那种折磨人又死不了的惩罚，告诉我下次不能再犯这个错，让我记住惩罚的所受痛苦。世界上有这么多折磨人的法子，我可以慢慢试。

　　10月3日
　　心里不甘，也就不甘而已，我以为我可以做得更好。

　　……

　　202X年5月10日
　　当我学会用文字哀悼过去的自己，才看清她万般心酸，苦到无人知晓。