《我们之间》鹿子

4、死

　　我又问了一遍，庄衫浅停了下来，低着头不说话，我们的手轻轻的握在一起，轻轻一动就能分开，但我们谁也没有动，不管是她还是我。
　　庄衫浅大我三岁，我早上了一年，而她晚上了两年。
　　我们没在说话，任凭周围嘈杂的人群，他们嬉闹着，奔跑着，两两三三的谈论着今天的课程多难多难，传播着谁和谁的八卦小消息，说着这个口红降价，那个鞋几点开抢，偷偷计划着今晚悄悄溜去网吧通宵。各种各样的话题，或难过，消极，或开心，期待。但只有我们两个人站在这里，静止着，谈论着危险的话题。
　　上课铃响了，最后一节晚自习了，所有人都往教室里冲，这层楼又恢复了那种令我烦躁恐惧甚至排斥的安静。
　　庄衫浅拉着我走进教室，我们坐下，谨遵教室里的规矩，静默着，在这个优等生云集的班级，楼层，哪一个班级都必须保持绝对安静，不打扰别人。
　　楼下时不时会传来普通班级的欢呼，鼓掌的声音，在这见屋子里格外清晰，我趴在桌子上，无心做题，数着秒针慢慢爬过每一格。
　　我想大多数人都会有过那种心情，就是你实在无法让自己平静下来学习，可旁边的所有人都在格外的努力时的那种烦躁，可是越烦躁越学不下去。
　　烦躁自己为什么不能像人家一样静心，为什么不如别人优秀，有时必须承认，别人家的孩子，似乎是比你好的太多太多。
　　我皱着眉头趴在桌子上，笔尖不停的点着草稿纸的纸面，过道那边的庄衫浅也没有学习，她趴在桌子上，我不知道我是不是吓到了她。
　　我把头转向了她的方向，正巧她也看向我，我看见她表情严肃，然后摇了摇头。这是我们认识以来，她最严肃的一次。而我一时没反应过来，等她再一次严肃着表情摇头之后，她轻声说，
　　“不，怕。”
　　我瞬间明白，她是在回答我的问题。
　　不怕，她说她不怕。
　　我不知道为什么她也不怕死亡，但我知道在这件不管多大的人都在避讳的事情上面，我们有幸达成了共识。
　　我微笑着看着她，笑着，学着她刚才的模样，嘴唇一张一合，小声的说，
　　“我，也，是。”
　　然后我看见她笑了，我们默契的回过头，谁也没有问对方，你为什么不怕。
　　我看着桌子上的纸笔，回想起来，从什么时候开始，“死亡”这个词与我而言无足轻重了呢？
　　他们说，当一个人不惧怕死亡的时候，他在大多数时候都会是无敌的，因为他没有信仰，没有方向，甚至说这么大一个世界，竟没有一个人，一件事让他尝试着多活一天。或者说期待明天。他们体会不到世界的美好，没有牵绊，也就无所畏惧。

　　“乖乖，明天给你请个假，你奶奶他们来了。”
　　初二那年，元旦的前几天的晚上，妈妈给我说。
　　我跑回了家，沙发上坐着奶奶。
　　“奶奶！”
　　奶奶回头看着我，笑着招手让我坐过去。我坐在奶奶身边，问妈妈为什么要请假，妈妈的手僵住了一下。说，
　　“爷爷走了。”
　　我愣了一下，爷爷这半年以来身体不好我知道，住过几回院，但最终都出院了。怎么这次……
　　我僵硬的回头看看奶奶，奶奶笑着握着我的手，一下一下的抚摸着，她低着头，什么话也没有说，只是保持着那个微笑的表情。
　　那年我12岁，第一次真真实实的接触到死亡。
　　可怕吗？对于当时的我来说，也许是的，在刚刚脱离动画片的年纪，突然有人告诉你，有一个人，在陪伴了你这么多年之后将永远缺席你以后的人生，或精彩，或落寞。他永远只会用那一种表情，就是他最后留给你的那张照片上的表情看着你。
　　而他离开的原因就是死亡。
　　人们对于死亡，总有各种各样的描述，新生的婴儿死去，叫夭折。年轻的孩子死去，叫早逝。而年迈的人死去，叫归西，叫寿终正寝。还有人因病去世，有人自杀……医生总会给你一种叫法，当你离开时。
　　我第一次面对他，他夺走了我生命中最重要的一个人之一。
　　我当时坐在沙发上，一句话不说，奶奶也不说，只是一遍遍的重复着那个动作。
　　姥爷走的时候，我太小了，小到长大了，别人都有姥爷，我没有的时候妈妈告诉我，我才知道，
　　哦，原来，姥爷去世了。
　　没有特别的感受。没有对离开，对死亡的概念，因为幼稚，所以麻木。
　　但这次，我已经可以去思考一些事情，去思考当你人生中突然少掉一个人是什么感觉。这是我第一次直面死亡。
　　妈妈看我们两个人没有一个人理她，就转头不太高兴的走了。
　　等她离开了，客厅只剩下我和奶奶两个人，奶奶终于开口，声音依旧温暖，依旧足够让我安心，
　　“孩子，你爷爷没了。”
　　孩子，你没有爷爷了。
　　我低着头，不敢看奶奶，我怕我一不小心撞破她眼里的悲伤，我怕那一下刺破我包裹着眼泪的自尊。
　　12岁的年纪，总觉得哭，流泪是件特别没有面子的事情，不管是在谁面前，在什么事面前。
　　很多年之后，也许我可以学会面对悲伤，在很多人面前倾诉痛苦，也许未来的我可以做到，那时候我会足够强大。我不知道，是不是会有那一天。那我知道，至少那时，我还做不到。
　　我没有回复奶奶，只是静静地坐着，奶奶的手指，捻过针线，掀过书页，拿的起粉笔，也用得了锄头。他什么都做的了，小时候奶奶用他哄我睡觉，长大后奶奶用他辅导我功课，而现在，奶奶用他向我传达情绪。
　　他轻抚过我的手，一次又一次。爷爷陪我十二年，陪奶奶大半辈子。而明天是我们最后一次见他的机会。
　　我从书里读到过很多次这种情景，可我始终体会不到，因为每个人的悲伤都是不同的，你的感受，未必能让他知道。
　　我只知道，那天我们坐在那里，没有开灯的房间，我们俩个都没有说话，没有眼泪，也没有声嘶力竭。