《如果时光会记得》千帆千盏

68、【许诺番外】巫山云

　　所有人都以为，我的初恋是顾海沁。
　　但我知道不是。
　　这个秘密我之前从未对任何人说起，以后也不准备说。只是任由那个名字在心底生根发芽，腐烂发酵。
　　但如果你问我，是什么时候开始喜欢她的，我竟发觉自己回答不出。
　　我不知道这一辈子会有多长，但无论多长，我和她的相识都是整整一辈子，因为这场相识的起点是她来到人间的第一天。

　　周峰结婚那天喝了个酩酊大醉，抱着我又哭又笑，说娶到夏依依是他从十五岁起就做的一个梦，可没想到竟会有美梦成真的一天。
　　他大着舌头对我笑，说这他妈怎么又像另一场梦，到底是真的假的？然后他又涕泪横流，说许诺你打我，别收劲，放开了打，我想看看这到底是不是梦。
　　我当然不可能在婚礼上把新郎给打一顿，除非我想上明天的微博热搜。所以我只能努力把他身子扶正了，边防备着他一时兜不住吐我一身边对他说：“你振作一点，就你现在这个熊样晚上要怎么洞房？！”
　　但没人知道，当时我的心里苦得直冒泡。
　　周峰不知道我有多羡慕他。我心里也有一个做了好多年的梦，可它却永远不会成真。

　　这个结果我认，这份苦我也只有默默咽到肚子里。
　　世间从来一分耕耘一分收获。
　　而我从来就不如周峰，从来就没有他的那种勇气和毅力，甚至我从一开始，就怂得连去争一争的胆气都没有。
　　高三那年，周峰终于决定要跟夏依依表白，但是又怕被当面拒绝太难看，于是来跟我讨主意。
　　他说，一看你就是对女孩特有办法的，你帮我想个招呗，我怎么去表白才能成功率大一点。
　　我也不知道他是怎么看出我对女孩有办法的，我怂得甚至连表白这事都没敢做过，就眼睁睁看着她成了别人的女朋友。
　　可本着同是天涯沦落人的怜悯之心，我还是跟他说，你别去了，万一被拒绝了，以后见面多尴尬。
　　没想到周峰说：“一次拒绝就两次，两次拒绝就三次，只要她一天没男朋友，我就还有机会……”然后他突然回过味来，瞪着眼睛看我，“哎你这个人，你怎么知道我就一定失败？说不定依依也喜欢我，只是女生脸皮薄她不好意思说。”
　　好！明知山有虎偏向虎山行！
　　周峰那份以身饲虎的孤勇感化了我，于是我决定奉上我的终极法宝——这本来是我设想中对她表白时使用的方法——但一切也只仅限于想象了。
　　周峰按我说的，写了一封情真意切的表白信，然后随信附上了一支红笔和一支黑笔。信上说如果你愿意就把红笔还给我，不愿意就把黑笔还给我。
　　可是最后黑笔和红笔一起出现在了他的桌子上。
　　周峰整张脸都快皱到了一起，一手拿着一支笔问我：“你说她这是什么意思？”
　　我哪里知道夏依依是什么意思，我只是庆幸我自己没有用这个方法去表白。不然如果那天拿回两支笔的人是我，就按照我这种死要面子活受罪的性格，我和她大约是连朋友都没得做了。

　　是的，这些年我一直这么自我安慰，告诉自己不往前迈一步不是因为我怂，是因为怕大家连朋友都没得做。

　　说来很奇怪，我一直很有女人缘。虽然我什么都没做，但是一直会有姑娘喜欢我。
　　所以这些年我有过不少女朋友。
　　她们环肥燕瘦，类型各不相同，共同点就是都没能跟我走到最后。
　　有些同性羡慕我，说我是百花丛中过半点不沾身。还有人虚心跟我讨教，问我是怎么吸引到那些姑娘的，我说要是你们跟我长得一样帅，也不用愁会没姑娘。
　　对于这点他们都很服气，感叹帅哥就是赢得容易。
　　可我又觉得应该不仅仅是因为这个肤浅的原因——
　　那些姑娘们，一旦我同意和她们交往，我都会认真地对待她们。
　　认真地对待每一段感情，在每一段感情中做到专一，我觉得这是做为一个男人的基本素养。
　　但是她们最后跟我分手的时候都说我对她们不够认真。
　　这真是千古奇冤！
　　她们说我在恋爱的时候礼节十足，是个绅士，是个好男人，但是感觉不到我的在乎。说我对她们没有占有欲，没有真正放在心上，甚至还有人说我没能给她安全感。
　　反正一堆理由，归根到底就是说我不爱她们。
　　我遗憾，也冤枉。毕竟谁的时间不是时间，谁的付出不是付出，女人真是太难伺候！
　　不过如果按照她们的那套标准评判爱不爱，那么好吧，我可能真的是没爱过她们。因为我确实不曾对她们有过死缠烂打或者情难自禁。
　　男人都是理性的，那些以纠缠和沉沦的深浅为标准去评价一段感情的用心，都是女人干的事。
　　可当我认真总结了自己那些失败的感情，并将这套理论说出来时，坐我对面的小伙子却是一副便秘的表情。
　　闷头抽了大半支烟后，他终于一脸不确定地跟我说：“许哥，你这状态不太对啊。就好比我跟我老婆谈恋爱那会儿吧，我就没半点理性，是恨不得一天24小时跟她栓一块儿的。大下雪天的她半夜要吃鸭脖子，我能想都不想就裹上衣服冲出去给她买……难道你从来没对任何一个女人有过类似的冲动？”
　　我被他给问住了，我好像从来没深入思考过这种问题。就像这种半夜要吃鸭脖子的事情，我觉得就不是个正常的要求，难道鸭脖店的老板半夜不需要休息吗？而对于女人的无理取闹，我一向是不予理睬的。
　　小伙子憋了半天，最后在问出他的终极疑问后被我一脚踹走。他问：“许哥，你是不是根本就不喜欢女的，你有没有想过以后可以换男的试试，说不定就找着感觉了。”
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　　说实话，他们描述的那些感觉其实我都有过，但是仅仅只对她一个人有过，所以我不会跟任何人说。
　　还记得那一年她失恋，我们几个朋友是好几天以后才知道这件事的。当时夏依依和周峰都在外地上学，我带着张晗冲到她的学校，从寝室的床上把活死人一样的她给拖了出来。
　　我请她俩去吃自助餐，不停地往她盘子里放吃的，但是她一口没吃。就在那不停地哭不停地哭，眼泪就跟开了闸的水一样止不住，哭得旁边人都看我们。
　　我记得她边哭边说：“他怎么能这么狠，就能消失的这么彻底……他不是说他爱我，那难道就不知道我不是真的要跟他分手吗……”
　　然后她惶恐地抬头望着我，有些神经质地问：“会不会有一天，我想找你们的时候也突然找不到了？你们的号码也变成空号，□□也永远没有反应？”
　　那一刻我的心突然抽搐着疼痛，就好像被一只手狠狠捏住，疼得险些无法呼吸。
　　我说永远不会。
　　从那以后，她的□□号被我设置成“隐身可见”，她的手机号被我放进“特殊收藏”，在后来换了智能机以后，即便手机开启了勿扰模式，她也随时能打得进来。

　　那一阵我真的特别怕她会想不开自杀。
　　张晗说我杞人忧天，说女人没有那么脆弱，不就是分个手嘛，就好比她和吴浪分分合合那么多次她也还是活得好好的。
　　但我就是怕。
　　那段时间我经常坐一个多小时公交跑去找她，装作正好路过附近的样子喊她出来吃饭。有时候半夜突然惊醒，我会马上去看她的□□，看她的状态有没有更新。
　　后来我打听到乔景行是去美国读研了，我想了半天，还是去告诉了她。
　　她听后呆了半晌，眼泪又开始“啪嗒啪嗒”往下掉。我也不知道我当时是怎么了，就那么脑子一热，跟她说：“哭有什么用，去美国找他啊！”
　　她似乎是傻了，眼泪都忘了流，看了我半天，然后说：“美国那么远……我没有钱买机票……”
　　当时大家都刚刚毕业，拿着实习期那点惨淡的薪水，美国确实可以算作一个遥远得跟外太空一样的地方。
　　可是我敢提这个建议又怎么会想不到她买不起机票：“你没钱我有，只要你决定要去，我们就去办签证，然后我买了机票陪你一起去。”
　　——
　　毕业前一年我妈给了我一笔钱让我去付房子首付。
　　那时候“全民买房热”开始席卷神州大地，尤其是生了儿子的人家，怎么着也要为儿子置一套商品房做婚房。
　　我妈让我去买的就是为我准备的婚房。
　　可就在去付钱的路上我接到了女朋友的电话，说要分手，理由就是觉得我不爱她。
　　我说我这都准备去买房了还要怎么爱？
　　没想到姑娘一下子就飚了，说许诺你以为我跟你在一起就为了图你一套房子？我的青春和感情多少套房子都换不回。
　　说的好似就只有她有青春，我没有一样。
　　既然对象都没了，还买什么房。所以我挂了电话就直接下了车。
　　而下车的地方是一家证券公司的门口。
　　后面的故事就很神奇了，我就跟被下了蛊一样，不但走进了那家证券公司，还跟着销售去开了户，甚至把那笔准备买房的钱一股脑地投了进去，买了他推荐的两只股票。
　　一把□□后我也害怕，毕竟我妈如果知道了这事估计会杀了我。
　　没想到的是，等待我的居然是一个大牛市。股价就跟喝了红牛一样每天卯着劲往上窜，傻子进去都能赚钱。
　　以前经常听人说，情场失意赌场得意，这话果然是真理！

　　后来我觉得，也许那天我会走进证券公司就是冥冥中的注定，注定了我要赚这笔钱陪她去美国。
　　所以我毫不犹豫地把所有股票都卖了，赚到了比本金翻了两倍还多的钱。
　　对于当时的我来说，算是一笔巨款了。
　　而我最初的想法很简单，就觉得到了美国不知道要呆多少天，吃住都要花钱。传说美帝物价惊人，所以还是多带点钱比较放心。
　　不过最终我们没能成行。
　　她想了几天以后告诉我她还是不去了。她说既然他已经躲了半个地球去开始新的生活了，那她也应该开始自己新的生活。
　　她说她要识相。
　　我说你不去也行，要不我想办法看看能不能找着他现在的联系方式，我们打个越洋电话把话说清楚。
　　她说不用了，他的态度已经这么明了，我又何必再死缠烂打。
　　可我却觉得事情不是这样的。我了解乔景行，也了解她，我知道他们俩之间没有什么大问题，也清楚他们对彼此的感情。只不过是犟着那么一口气谁都不肯先低头，这时候就需要有人在边上推一把。
　　但我选择了沉默，更没有坚持着去做那个推一把的人，只以为时间久了也就淡了。
　　好吧，我承认自己还是相当狭隘的。
　　……

　　美国没去成，我开始愁那笔钱该怎么处理，是买房好还是继续炒股好。
　　可还没来得及动作，股市行情就急转直下，股民跳楼的速度都赶不上K线下滑的速度。
　　我居然误打误撞地卖在了最高点，而这笔莫名其妙赚到的钱就这么成为了我的第一桶金。
　　想想也真是讽刺。
　　老天爷就是这天底下最牛逼的编剧。

　　其实有的时候，生活就是这么充满了戏剧性。很多事情都取决于我们的一念之间。
　　是偶然，也是注定。
　　我曾不只一次想过，如果那年在学校的医务室，我对她说的那句话不是“你是不是喜欢他”，而是“我喜欢你”，那么后来的一切是不是会不一样。
　　我也想过，如果那年我硬是陪着她去了美国，或者是帮她打通了那通越洋电话，那么他们俩是不是就不会遗憾错过这么些年。
　　但是一切都只是如果，生活是一列无法倒退的列车，永远只能呼啸着向前。
　　可要是你问我，这么多年就从来没有跟她表露过一丝一毫吗？
　　答案是当然有。
　　我只是个凡夫俗子，也有一时冲动憋不住的时候。不过只有一次，仅此一次。

　　那年张晗生孩子，我和她回北邺送红包，回城的时候碰上一场特大暴雨，被堵在半路上。
　　窗外的雨下得噼里啪啦，雨刮器开到最大都来不及刷。
　　后来我想反正也是堵死了动不了，就索性关了雨刮器。
　　我俩坐在车里，大雨腾起细白的水汽，沿着车窗落下厚重的水帘。霓虹初上的城市在眼中渐渐模糊，如同一片泓滟的倒影，幻化出晕黄的光影，显得模糊而遥远。
　　我们有一搭没一搭地聊天，从张晗的宝宝说到她老公董奎，又从董奎说到了吴浪。
　　她叹了一句，说曾经以为一辈子很容易，可没想到原来这么难。有些人，走散了就是走散了。
　　我不知道她说的是张晗还是她自己，但想来应该都有吧。
　　我一下不知道该怎么接这话，就没吭声。好在广播一直开着，车里有音乐声，所以还不显得太尴尬。
　　那是一段很漫长的前奏，然后歌词就像一把刀子一下插进了人的心里——
　　想问你是不是还记得我名字
　　当人海涨潮又退潮几次
　　……
　　我悄悄看她。她正盯着广播出神，侧脸半明半暗的有点不真实。别在耳后的头发滑落了下来，我看不清她的表情。
　　那一刻也说不清是怎么了，可能是因为音乐的力量，也可能是氛围太好。我就感到全身的血都往上涌，脑袋一热，对她说：“你看张晗现在不也过得很幸福，所以走散了的人就别再去想了。你也别等他了，眼光放长远一点，抬头看看周边，好男人多得是……比如我，就挺好！”
　　她愣愣地转头看向我，似乎没听明白，“啊？”了一声。
　　刚才那股不知道从哪冒出来的勇气可以算是开天辟地了，你要让我再把话重复一遍，灌我一斤白酒我都没那个胆了。
　　于是我秒怂，又是弄空调又是开雨刮地打着哈哈：“我也就随便说说，没听清就算了。”
　　后面突然响起汽车喇叭声，我一抬头发现前面车动了。
　　简直是天助我也，于是忙不迭地启动车子。
　　就在车子发动的那一瞬间，我听见她说：“我并没有在等他。”
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　　我相信她没有在等他，就算有，她也一定是麻痹了自己，不愿承认在等他。
　　毕竟已经好几年没有联系，又隔了半个地球，这样去等一个人确实不太现实。
　　我想她也不想去当王宝钏。
　　反正那之后，她也开始相亲，也跟对她有好感的男同事出去吃饭看电影，但是最后还是一个都没成。
　　张晗着急，给我打电话，觉得她是不是心理有了障碍，问我有没有必要把她约出来好好谈谈。
　　我说这有什么好急的，我不也谈了那么多对象结果到现在还是个光棍。感情这种事一个萝卜一个坑，总要去碰的，又不是大街上随便拉一个异性就能扯证了。
　　张晗说你就鬼扯吧，你就是个奇葩，她跟你的情况可不一样，你不懂女人。
　　好吧，我不懂女人，反正也不只一个女人这么说了。
　　不过后来我觉得张晗说的是对的，我和她的情况可能真的不一样，她是从心底里就根本没想过要接受他以外的人。这是一种潜意识的行为，从某种意义上也许真能划归为心理性障碍。
　　我没有去设想如果乔景行永远不再出现，那么她的这种障碍会不会延续下去；也没有去设想如果这个障碍延续下去了，那么她是不是也就一直嫁不出去了；更没有去设想如果过个十年八年，我和她依然是男未婚女未嫁，那么会不会有搭伙过日子的可能。
　　因为所有的设想都没意义——他回来了。
　　最终我还是做了那个推一把的人，将他推回到她的面前。
　　我这么做并不是因为我突然变高尚了。而是那晚她醉后哭倒在我面前，满脸是泪地告诉我她“后悔了”的时候，我突然就明白了——解铃还须系铃人。
　　而无论我再在她身边站多久，即便站成了一棵风化的老树，也无法成为那个解铃人。

　　那一天她就那么站在原地，看着他从走廊尽头走过来，而我就站她边上。我分明看见她的眼睛一点点亮了起来，如同满天星辉绽放，那是一抹我许久不见明艳。
　　那一瞬间，突然觉得这十几年似乎只是一场梦。所有的爱恨纠缠，所有的情爱守候都是一场梦。
　　学校还是那个学校，教室还是那个教室，走廊还是那条走廊。而他们还是他们，我还是我。
　　二十八岁的天空，与十七岁的并没有区别。
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　　话题扯远了，还是回到周峰结婚那天吧。
　　我不知道那天我是怎么了，也许是为周峰的苦尽甘来而开心，也许是因为看到夏依依直接把新娘捧花给了她，也许只是纯粹喝多了。
　　反正那晚我做了一夜的梦，混乱而漫长。
　　梦里是我们的高中。
　　我梦见了北邺转盘边的肯德基；梦见了学校的篮球场和医务室；梦见了顾海沁；梦见了张晗和吴浪养的那只猫；梦见了她穿着绿白相间的校服站在教室外的走廊上，我喊她，她就回头对我笑。
　　是哪个班的书声琅琅，伴着窗外的蝉鸣一浪盖过一浪。不知是谁在黑板上写下“你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西”......
　　我梦见了高二的那次古诗词比赛，学校的大礼堂里坐满了人。她站在主席台上，握着话筒怯怯地背着一首元稹的诗，她说：“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”
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　　我猛然惊醒，冷汗涔涔。
　　晨光照不到的屋角有一处阴影，那是一颗瘪了气的篮球。经年的灰尘下是我龙飞凤舞的签名，旁边一笔一划地挨着两个秀气的字——“林眠”。
　　究竟，谁是谁的沧海水，谁又是谁的巫山云？
　　张晗说得不对，她的情况怎么就跟我不一样了。我和她明明是一样的，都是障碍人士。这么些年，我们都把自己给催眠了，任由自己沉沦在心底那朵巫山云中，不闻不看，放弃挣扎。

　　有些话我以前没有勇气对她说，以后也不会说了。原来我们这一生，最难忘的始终是少年时的阳光和阳光下的笑靥如花。
　　而这一路，究竟要经过多少坎坷多少波折，要有多少披荆斩棘的勇气和多少鲜血淋漓的伤口，我们才能走到终点。
　　所以我替周峰和夏依依高兴，同样也替你和他高兴。
　　我真诚地希望你们能够天长地久，不再分离。
　　但是林眠，我今天要和你说再见了，对着心底里那个少年的你和少年的我说再见了。
　　我也该去寻找真正属于我的那片云了。
　　我相信，你也一定会祝福我吧。