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3、渣他 ...
-
one 爱
所谓美好的情感都源于难以预测的心悸。
可心悸,是一种病。
(1)
我爱他,毋庸置疑。
那年我十九岁,大一。
正是朝气蓬勃,青涩如初。
开学那天,我站在学校礼堂,遥望着台上侃侃而谈的西装男人,心里咯噔一下。
我弯了。
爱情总是令人猝不及防。
我花了十分钟时间去思考,每一秒都觉得唇间弥漫着糖渍的味道。
于是,我决定追求他。
总裁和学生的情节总在小说中出现,我不知道我有没有那个荣幸当一次主角。
演讲结束后,我大胆前去搭讪。
在一群矜持围望的女生中尤其突兀。
我私心地叫他学长。
我的心脏噗通跳着,一向口若悬河的我竟然有些结巴:“您…您好。我对贵公司的、额…产品很感兴趣,请问…”
这是一个很糟糕的开场。
我停在这里,想不出一个像模像样的问题。
在刚才的三十七分四十六秒的演讲中,我听到的有用信息寥寥无几。反而从百度上得知,男人身高187cm,体重76kg,喜欢粤菜,不好甜辣。
我懊恼地垂下头。
他却笑了。
唇角极淡的弯起。
我神魂颠倒。
三十秒后,
他的微信躺进我的好友列表。
(2)
我私以为他对我是不同的。
但我不想去赌。
所谓看似美好的等待,总能轻易将爱情掐死在萌芽中。
想和他在一起的心情如此强烈,就算是飞蛾扑火,我也在所不惜。
幸运的是,我似乎不是一头热。
周末他发了朋友圈。
-[在这里办公是一种享受]
我看一眼配图,就知道这个地方在哪。
长明街的猫咖。
咖啡厅专门圈出一大片猫咪乐园,但大多时候,猫咪们喜欢窝在客人的腿边,乖巧的蹭着下巴。
安静而慵懒。
——他喜欢猫,我该怎样投其所好。
思索几秒后,我惊喜地注意到另一件事。
这种涉及私人行程的朋友圈,通常不会设置所有人可见。
也就是说,我是特别的。
甚至…这则朋友圈有没有可能专门为我而发。
我不敢深想,却偏偏忍不住去想。
想的越多,心跳越乱。
等反应过来,我已经坐上公交,在去往猫咪咖啡厅的路上。
爱情让人晕头转向,此话不假。
我已醉了。
(3)
他穿着白衬衫,坐在落地窗边,花色猫咪挨着他的胳膊软软喵叫。
我一步步走过去。
“好巧,学长。”
他抬头,眉梢的诧异在阳光薄雾中转变为淡淡的温和。
“是啊,好巧。”他顿了顿,“我请你喝杯咖啡吧。”
我笑道:“谢谢学长。”
他也许只是出于礼貌,我全然当做不知道。
那一瞬间,我甚至有点唾弃自己。
但我不想放弃。
爱情不但使人盲目,还会使人不要脸。
这是我悟出的真谛。
我只能笑。
从小到大,身边人都说我的笑容很有感染力。
他们说我是天生的小太阳,眼中点着温暖的焰火。
这样的人朋友缘很好,但通常都是渣男。
很容易成为处处留情的中央空调。
他们错了。
我只会为一个人痴狂。
小太阳可以偏爱一片土地,甘愿成为私有品。
“…你觉得呢?”
我回神:“什么?”
他无奈地重复一遍。
他问我的是关于那天返校演讲的一个话题。
这就很尴尬了。
当时我全程都在欣赏他本人,根本没听清他讲了什么。
都是美色误人。
我不动声色地打岔过去。
我抱起身边的猫咪,捏着它粉嫩的脚垫,朝他笑道:“真可爱,我也想养。”
他的手指搭在键盘前,眼神却落在我的身上。
我的脚趾紧绷,幸好他看不见。
他:“你也喜欢猫?”
我可惜道:“但寝室不让养。”
我再一次唾弃自己。
从小到大我很少说谎。
对于猫这种生物,我的确不讨厌,却也谈不上多喜欢。
照顾它们是件很麻烦的事。
可从现在开始,我宣布,我成为一个资深爱猫人士。
因为我看见他笑了。
“是啊。”他有些可惜的微笑,“如果你不住校,就能养了。”
或许是我的心太过暧昧,以至于有些自作多情。
我觉得他意有所指。
(4)
我从不知道,自己会像个小女生一样怀揣着小鹿乱撞之心。
许多人夸过我模样出众,却没人用女气或者漂亮这种词来形容。
世事难料。
遇见他之前,我甚至不知道自己是gay。
自从那天在咖啡厅偶遇成功,我和他便常常在那里碰见。
通常是他在办公,我在学习。
我甚至考虑过兼职这种事。
小说都是这样写的,服务生不小心将咖啡洒在总裁身上,从此两人纠缠不清。
可惜的是,我和他的初遇已经发生。
走不了这样的剧情。
他的眉眼有些凌厉,低头时却显得温柔。
我细致地数着他的睫毛,从来没有个准确数字。
他无奈抬头:“数清了?”
我煞有其事地点点头:“上睫毛五十八根,下睫毛三十四根。”
他:“左眼右眼?”
我:“额,左眼…不对,右眼。”
他:“你上次数出来的可不是这个数。”
我:“学长,你掉睫毛了。”
他:“…不,变多了。”
我改口:“学长,你睫毛长得可真快呀。”
他低头笑了起来,像个大男生。
不凌厉也不霸道。
只是直直地戳入我的心底。
我情不自禁:“学长,我喜欢你。”
他愣了一下。
我忽然慌张起来。
我该怎样解释这只是我脱口而出的心情。
我怕他觉得冒犯或唐突,可又怕他全然当成玩笑毫不在意。
这种感觉实在是煎熬。
他突然抬起手,揉了揉我的发顶。
“我也喜欢你。”
我的脸颊涨红。
我不知道他说喜欢是怕我难堪,亦或只是对学弟的喜欢,还是…
他和我一样。
我不知道,我不敢问。
我只知道那时候,他的眼睛很温柔,盛着满瞳的星光。
我爱他。
好爱好爱。
比这世上任何一个人都爱。
(5)
与他相识的第三个月,我们在一起了。
我们见面的地点从猫咖,变成西餐厅、电影院、公园、还有他家。
我曾提过陪他去咖啡厅办公。
但他说:“没必要了。”
他认真地看向我,一字一句道:“我到那里,只是为了遇见你。”
我完了。
我的心脏像跳跳糖一样,噗通噗通,又甜又闹。
这可怎么办。
我只好凑上前,舔舔他的嘴唇,薄软的,凉凉的,像薄荷糖。
跳跳糖从舌尖的缠绕中跳向薄荷糖。
发出啧啧声。
我闭上眼。
我看见那颗心脏已经不在我的身体里了。
(6)
他爱猫。
他爱吃甜品。
他爱喝咖啡加五块方糖。
习惯是会感染的,尤其是朝夕相处的两个人。喜好辣口的我,竟也渐渐爱上那种甜腻腻的感觉。
他说,我的唇像果冻,甜软好吃。
我舔舔嘴唇,却只尝到淡白开水的味道。
他轻笑了声,低下头,沙哑的嗓音落在我的耳畔:“你在勾引我。”
然后我的唇被温热含住了。
(7)
跟他在一起有种不真实感。
我们相差七岁。
他是上市公司的总裁,我只是平凡懵懂的大一学生。
除了爱他,一无所有。
但我私心的希望他能爱我多一点,再多一点。
我不动声色地观察他的喜好。
他喜欢我穿白衬衫。
喜欢和我分享同一份甜品。
喜欢我趴在图书馆认真学习的模样。
他不喜欢我打完篮球汗流浃背的样子,因为他有严重的洁癖。
他不喜欢我对人人都笑得灿烂开怀,因为他也会吃醋。
……
他从不告诉我这些,他总是克制而包容。
但我却为此刻意改变。
我很自私。
我希望这个世上只有我能让他心满意足。
我想成为他的最理想型。
当我一点点渗透他的喜好和生活,他就再也离不开我了。
我就是怀着这样卑劣的想法。
(8)
学校开始流传风言风语。
他们说我被包养,说我攀高枝。
这些还算是不那么难听的。
这个社会总是不吝于以最大的恶意来揣测他人的爱情。
不论是身份的差距,还是同性之恋。
我不知道爱一个人到底做错了什么。
当不久前还与我称兄道弟的舍友说出“恶心”二字,我反而坦然了。
我说:“学长,我们一起养猫吧。”
(9)
毕业那天,阳光灿烂。
在他的鼓励下,我选择继续深造,争取本校的保研资格。
一切都很顺利。
厌恶的眼光慢慢变少。
我听到一丝微弱的祝福。
我知道这条路很艰难,但时至今日,我拥有爱人,也有了新朋友,我的学业蒸蒸日上。
我比很多人过得都好。
(10)
我从不相信七年之痒。
我爱他,就像他爱着我。
他爱我,就像我爱着他。
跳跳糖和薄荷糖的爱情,始于一场校园童话般的相遇。
我终于成为故事里的主角。
于是我以为,我们的故事不会有终结。
…
5月21日凌晨,
我于睡梦中醒来。
我不爱他了。
……
……
two 病
生病的人不知道自己病了。
也未曾想过,有一天自己会突然痊愈。
(1)
如往常一样。
我为他煮咖啡,予他早安吻。
我为他系上领带,抚平袖口,再别上他最爱的袖扣。
我温柔的笑着。
如往常一样。
我还记得我爱他这件事。
如痴如醉,情深忘我。
我也记得我为了爱他做的所有事。
桩桩件件,刻骨铭心。
可我怎么就突然失去这种感觉了呢?
我想,
我一定是病了。
我还爱他,但我暂时找不到这种感觉了。
就是这样。
不能被他察觉。
我笑着送他出门,直至身影消失不见。
幸好,他没发现我的假惺惺。
我想。
可是,也真奇怪。他竟然没有发现。
原来,他根本就感受不到我的爱或不爱。
多有意思。
他究竟是怎样看待我的。
我的追求,我的痴恋,我的改变。
或者说…
他真的爱我吗?
(2)
在一起七年。
我的青春,我的激情,我的思绪。
都给了这个人。
可他的朋友从未看我入眼。
他们像我曾经的同学一样,说着鄙夷讥讽的话。
我曾为此心碎。
没有人看好的爱情,该如何称得上是浪漫童话。
尤其那还是他最好的朋友们。
他说我敏感,像个小女生。
我以为他是心疼我。
可回顾这些年才蓦然发现,他的朋友从未有一丝改变。
原来变的人是我。
也只有我。
奇怪,这么简单的事。
我才发现。
(3)
我突然产生一种割裂感。
社会,人群,过去的自己,真实的生活。
突然感觉都好遥远。
我想找回自己。
于是我开始翻找记忆。
…我喜欢篮球。
运动,阳光,跳跃,大汗淋漓的畅快。
但他不喜欢。
洁癖使他偶尔控制不住的暴躁。
于是我戒掉了篮球,和一切使人臭烘烘的活动。
…我喜欢傻笑。
是谁说的,爱笑的人运气不会太差。
但他不喜欢。
我无意听见他讲电话,他说讨厌聒噪、庸俗、一无是处的人。
于是我戒掉了天性,学会安静和优雅。
…我喜欢交友。
和人这种生物相处真的很愉快。
但他不喜欢。
吃醋是他爱我的表现。
所以远离人群,是我爱他的回应。
…我曾经拥有很多。
但他都不喜欢。
我想了很久,怎样才能改掉那些习惯。
太难了。
于是我抛弃了它们。
…
所以现在的我,究竟是谁。
一个傀儡,
一个空壳,
还是他爱的面具而已?
我看向镜子,镜子里的人疏离而优雅,眼尾无温度。
这是谁?
我咧开唇,扯出一抹冷淡至极的弧度。
这不是我。
我看着,仿佛在看另一个人。
我怎么会变成这副模样。
我突然有点恨他。
是他把我变成自己不认识的模样。
可这样想却实在有些卑劣。
原来我不爱他。
他喜欢的一切就都是错的。
那我的所有努力,不就都成了笑话。
(4)
伪装突然变得艰难。
当他将我按在柔软的床上。
我想起大学的宿舍。
当他的右手沿着我的腰腹往下。
我想起操场上的篮球。
当他用唇摩挲着我的肌肤。
我想起后山的向日葵。
当他轻轻啃咬我的锁骨。
我想起猫。
我想起来我讨厌猫。
我讨厌遍地的猫毛。
我讨厌潮湿的猫砂味。
我讨厌倒刺的舌舔舐在我的脸上。
对不起,我其实想说,
我讨厌他。
我讨厌他。
是他将我变成这般模样。
我觉得恶心。
他一定是居心叵测。
…
对不起。
对不起。
这样想的我一定更恶心吧。
我想,
我一定是病了。
(5)
我听说了一件事。
真有意思。
(6)
我想明白了。
我的病好了。
所以,我不爱了。
就是如此。
之前纠结的一切都毫无必要。
(7)
我离开了。
他哭了,像个孩子一样。
(8)
原来不止我一个人病了。
(9)
他的朋友们来找我。
他们骂我,我不为所动。
他们劝我,我冷漠以对。
他们求我,我无动于衷。
我想要的改变他们有了。
可我再也不会为此感到高兴或是难过。
我没有感觉。
我实话实说。
他们说我在报复。
也许吧。
如果不爱也算是一种报复的话。
(10)
我的心遗失了。
而我成为雪。
没有感情,不会难过。
我对他说,
你的朋友说错了。
不是报复。
因为,没有感觉。
……
……
three 渣
究竟是不期而遇,还是蓄谋已久。
他也说不出缘由。
(1)
一切源于他心血来潮的回校演讲。
他的白月光即将出国,而他连告白也无法做到。
多么隐忍深切的爱。
于是重回故地,以祭奠他无疾而终的暗恋。
攀谈者络绎不绝。
他本该像往常一样抽身离去,可偏偏,他看见那个少年。
干净,年轻,阳光。
眼睛里的灿烂几乎灼烧人心。
兴许有些紧张,少年磕磕巴巴的讲着什么。
可他完全没注意听。
他自上而下地审视着少年,最后停留在那张脸上。
他笑了笑:“学弟什么专业?”
少年惊喜地抬起脸,眼中有光在跳跃:
“设计!建筑设计。”
“真巧。”他从上衣口袋掏出一张名片,递给他,温和道,“有问题尽管问我。”
他看见少年焰火般的眼睛里开出了满瞳的向日葵。
那一瞬间,他觉得自己有些卑劣。
少年并不知道,他的回应只因那张脸。
也不知道,他的一句“真巧”里,包含多少谎言。
他既不毕业于建筑设计系。
也不从事相关工作。
成年人的世界,总是七分是谎。
(2)
他喜欢的人是天崖雪,高不可攀。
喜欢他的人是小太阳,触手可得。
他们偏偏长得有几分相像。
他敢说,
一切都是命中注定。
(3)
得到这样单纯的人很容易。
尤其作为被爱者。
他很快和少年在一起了。
只是很多东西,来得太过容易。
总让人觉得轻贱。
于是他的眼光变得挑剔起来。
长着这样一张脸,怎能如此聒噪,满口都是庸俗之事。
长着这样一张脸,就合该穿着白衬衫,干干净净的坐着。
…
而不是像现在这样。
他冷冷看向少年。
用一种奇怪的眼神打量着。
少年在篮球场上奔跑耍帅,笑得像个傻子。
少年朝他奔跑而来,白色运动服下一片热气腾腾,额头的汗水在阳光下流淌。
少年伸出黏糊糊的手想牵他…
不对,不对。
都不对!
他失控地甩开少年:
“滚开!你身上臭气熏天,别靠近我。”
少年没生气,反而扑哧笑了起来:
“你是不是有洁癖啊。抱歉抱歉,我不知道。只是出了点汗,我去冲个澡就好啦,你要等我哦。”
少年说话的尾音上扬,带着独特的撒娇。
柔软的身段如同鸟儿扑向宿舍楼。
欢快又活跃。
可他却想——
那个人就不会这样。
那个人一直都是干干净净的,也从不会这样软吧唧唧的说话。
(4)
赝品果然是赝品。
他讨厌少年。
讨厌他笑得像个傻子,
讨厌他做事不知轻重,
讨厌他的多动症,
讨厌他在人群里蹿动,
讨厌他吃火锅时像狗一样哈巴喘气,
讨厌他不讲究的穿着打扮,
讨厌他跟那个人不一样…
但少年有那张脸,那张脸,那张脸。
他该做些什么。
必须做些什么。
(5)
…
太好了。
这就是他爱的模样。
他的天崖雪。
骄傲,清冷,优雅,温和的雪。
(6)
他爱他的少年。
好爱。
一天比一天更爱。
(7)
好像哪里不一样了。
(8)
他喝了点酒,微醺。
回家时看见为他煮汤的少年。
不对。
…是青年。
他低头,
在那浅色如雪的唇上映下一个吻。
如往常一样。
可他突然产生一种莫名其妙的割裂感。
仿佛一切都很遥远。
他想不出为什么,但有些心悸。
他说:“我想要你。”
青年笑了。
先是从唇角勾起浅浅的弧度。
接着那抹温柔顺着脸颊的酒窝晕开来,染上眼梢。
还是那个爱他的人。
“好——”
他低头重重咬在青年的唇上,将那个字的尾音吞进自己的咽喉。
他觉得很不安。
但他不懂为什么。
他只想做。
他的右手不自主地沿着青年的腰腹往下。
青年穿着是家居服。
稍一下拉,就露出暧昧的一角。
他用唇摩挲着那白皙的肌肤,渐渐向下,轻轻啃咬着锁骨,留下一串暧昧的津液。
直到不合时宜的铃声打断这一切。
是发小。
他黑着脸接通,想骂人。
扬声器里的声音却抢先入耳:
“…要回国了!兄弟我做个大善人,我告诉你,航班明天下午三点到,你千万别记错时间,接他的时候……”
他条件反射地捂住手机扬声器。
莫名有些心虚。
身下的青年只是看着他,
安静地眨眼。
错了。
一切都错了。
他起身,走到阳台,听见发小还在滔滔不绝道:“……毕竟,心照不宣才是好兄弟嘛。不谢,多请我吃几顿好的就行了。”
他突然有些恍惚。
他听见自己说:“我不去了。”
对面诧异地长咦了一声。
因吃惊而逐渐尖锐。
他在说什么。
他不知道。
他想不起来发小口中人的模样。
他看着床上的青年,像雪一样柔软而清冷。
好冷。
好远。
他突然什么都感觉不到了。
“你…不喜欢他了?”发小问。
他不知道。
别问。
别问他。
他甚至都不想起来那个人的模样!
(9)
他看见那个人。
穿着白衬衫,举着酒杯,眉眼冷漠,那是笑意不达眼底的晦暗莫测。
他跟他说产品,合作,和数据。
他却想起来篮球,阳光,和少年。
青涩的,灿烂的,热烈的。
飞蛾扑火般的。
他的记忆莫名变得颠倒扭曲起来。
他看见太阳融化成了雪。
错了。
一切都错了。
他突然想起来,有人把一颗心寄放在他这里。
可是他找了很久很久。
都没有找到。
于是一切都开始不对劲了。
青年不再对他笑。
也不再爱他。
青年跟他擦肩而过的时候,冷漠的眼尾都没有抬一下。
这不是他记忆里的人。
他已经弄丢的东西,怎么还能够再失去一次呢。
他简直难受得要死。
(10)
“我不是当初爱你的人,也不是你爱的那个人。”
青年说,
“我是一个怪物。”
将爱意种在深不可测的泥土里,
用硫酸日夜浇灌,
用炽灯充当阳光。
终有一天,
会结出有毒的果实。
任君品尝。
<完>
BY 抱落/2022.7.31